凱韻

真想大叫 爸爸媽媽我畢不了業能不能回去！！！！！！！ 可以說我自作孽 大二被當了一科 這學期又停修了一科 而且還是剩下兩個禮拜的課而已我卻跑去停修 我是白癡 就是會被很突然的大感覺打敗 剩下3學期了 學分還有33分 是有人一學期修30分啦 但不是我 誰來跟我說下學期乖乖努力修個23分 畢業就不用愁 但誰叫我我才會怪呢 我跟誰聊天都在引誘他們叫我放鬆休息 我都不知道我到底開心還是不開心了

有時想辦法空下一個午後 為了做些什麼事 往往卻在這個午後的前一個凌晨 事情像拉肚子一樣忍不住的堆進來 已經很久了 工作才是休息 空閒都是意外

好累了 好忙 但不是一塌糊塗的 上課時突然有感，就拿出了夾在筆記本裏的白紙開始寫 心情日記 每個禮拜都能交給廖桑的東西 我叫他就看 看了不會回覆 只會哪次說話時又多了解我一些了 寫著，一面聽著美國老師講課 我看了他一眼，看不見他的回應 於是我又低頭繼續寫 我想他能夠明白這種突如其來必須寫下自己想的東西的感覺 禮拜一跟他聊天時，他才說他前一晚覺得想寫劇本， 結果是沒寫完，又睡不好 所以我想他非常能理解这种状态吧 這將是個窮週末 禮拜一房租轉帳出去，戶口餘額是一千多 明明收到了工讀金的mail我才敢交房租的，結果錢還沒進來 現在應該進來了吧？我不知道 似乎另一個戶口還有幾千塊 今天打電話到銀行問，姐姐的匯款依然還在空氣中，沒到我的銀行 剛不小心看到妹妹在今天很早發給我的信息 也沒錢了需要我的援助 我錢包裡至少還有張小孩 妹妹身上剩下兩百塊 這個白癡這種時候是不會打電話哦 妙的是，現在如果我有什麼急事也不知道該找誰了 以前有種萬事至少我還有個幾公里外的哥哥 fb啊line啊email啊 都不是立刻找到人的 而且並沒有什麼一定會接電話，沒接到一定回撥的人了 最後的幸福，就是這群偶爾吃飯喝茶探險的歌者們了 就是 想要用歌者來稱呼 有種流浪 卻很溫柔 不能再求什麼了 廖桑 要離開了 已經相處半年了 不能再求什麼了 太累了

蘆薈膏是個神奇的東西 擦了三層，有點微痛的感覺 幾個小時後，只要揉過皮膚，就能擦出一層皮，像污垢一樣 我很少被曬傷 而且很多年才把手和小腿曬黑，大概是六年中學制服的功勞 我不太會變很黑，就是紅，脫皮，然後回到之前的顏色 我應該感謝我的皮可以像捐血一樣製造新的皮   ？ 但 很癢很癢很癢很癢干媽的真的很癢 從日出在太陽下站到日落還是頭一遭 其實拍得很開心，借學姊的一句話，導演的功力和帥氣成正比 真的很幫的導演，雖然看過他的作品知道他很強 但真的合作真是覺得這個人屌斃了 看著真的有點奇怪，應該說是近墨者黑嗎 髒話和赤裸的語言越來越多了 最近喜歡用屌來形容事物和人 上禮拜跨領域上的課，陶塑 碗是照著老師的方法捏的，之後就不知該幹嘛，於是捏了椅子，人腳剛捏完老師提醒時間快到了，結果捏了兩粒手 老師問我，他在幹嘛？我說他在曬太陽。老師說，比較像在等人吧 於是好像不得不取名為“等一個人的陶碗” 誰說旁邊有一張椅子就是在等人的。。 想到沙灘看海椅子的畫面，那如果只有一個人坐著不就在等一堆人？變喜劇了。。。 美術課是7年前的事了 好遠 台灣的小孩都捏過陶土呢 會不會有天我就到美國去了？ 就像直到高三我都沒想要來台灣一樣 現在的我有時會把自己歸類為台灣人，因為我比起新僑生，我的一切確實更接近台灣人 蔡明亮說他死了也想葬在台灣 會不會有一天我也這樣？ 真的有很多事，我計劃了甚至行動了卻不敵結果的發生 但也有很多事，是我早就想了很久，有天實行起來卻引起很多人好奇為甚麼我會這麼做 我只能說，我真的想很久很多次了，只是沒有在做而已 我高一還是二就想當編劇了，但不知道哪裡能學也沒 想要認真學 那時去了奶奶葬禮，聽當空姐的表姐說話，不久又看了一本空姐寫的書， 覺得自己經歷過那段生活的話，也能寫出什麼的 明天開始要上一個劇本工作坊 下禮拜開始要上碩班的劇本課 昨天剪了大三剪接課的第一份作業 廖桑給的第一份剪接作業 去年製作課讓我不再模糊不敢放開錄音 今年的我剩下的就是剪接、劇本 很慶幸開學第一個月就完成了這學期的目標 我真的以為給廖桑看劇本會是這學年末的事 一切發生的太順利 一切發生在前兩年我都在摸索和嘗試、最後相信的之後 終於終於做回了那個被允許 慢慢的...

突然發現電腦裡有王菲的歌 突然覺得可以適合聽她的歌 這是我第一次自己放她的歌來聽 其實我羨慕欣賞她，她真的很屌 那天朋友說到她的感情事 說他依然愛她，所以才拋妻棄兒也要愛她 我說 或許如果她就是這麼的特別，這麼的無可取代 開學到現在，一切順利的不像樣 一樣一樣的事往我丟來 我卻還沒犯過什麼大錯 拍的片少了，只會偶爾巧遇一些小小幫忙過的人 今天就看到一個去年覺得他蠻帥也喜歡他寫的故事的人 瘦了一圈老了幾歲 還有好多來來去去的人，總是碰見卻聊不進，也有總是喜歡跟我說話的人 支柱是創作。 創作是寂寞。

人生中需要經過很多很多的接受過程 接受既來的事，接受別人，接受自己 接受外界改變自己 接受自己改變不了什麼 也需要平衡很多事 特別是在愛的時候，愛一個人，愛一件事的時候 一旦失去了平衡，就容易摔跤 就像今天的我一樣，拿個推車就刮傷了腳，轉個門鎖磨出了一片皮 我有一個疑問 聽說這個世界上所有的事情都可以往更正面的方式去想 那請問如果你被告知患病了，正面的思考該是什麼？ 這個世界有許多美好，而且力量很大 這世界有很多殘酷，大大小小的散落在每一處刺痛著你 如果我痛一點可以少讓為了別人付出一生的媽媽減輕一些辛苦 我真的好想沖回家，洗衣煮飯打掃房子。 電影真的好像人 平靜的表層 包著多少 多少 我喜歡每次打回家都能聽到媽媽的笑聲 每次聊天都讓媽媽抒發一些 她不可能突然有一天什麼都不再擔心 最好的改變方式，永遠不是斷絕，而是接受。 9

一開學就有好多事 話說上學期這部片子的聲音後期不等剪接定本 結果，用廖桑的一句評價是，沒有sense，做得半死，結果不做的比做的更好。 現在想想，這個曾經的朋友在廖桑跟我說這句話的時候剛好經過了我們身邊 這種打擊不知道有多麼複雜。 開學兩個禮拜前消息傳來說這位聲音後期要退出，所以聲音組要拿回來分工把它給做完 打從製作課我就只想剪接 因為老師說現場我要做工才行，所以我被編進了聲音組 又有一個大我們一屆的人要剪接，之後因為製片的決定，她成了剪接 在我的爭取下，片長也需要更多人的參與才剪得完 所以變成有兩個剪接 到現在也一樣，我不在乎放的是誰的版本 但我只想做我想做的事 不然通常會被我做得一塌糊塗 然後我收了很多音 從四月尾剪到八月頭 不能說我天天都在工作，但這部喜劇成了我的陰霾 因為製片消失了 因為導演與我意見不合 因為這是四個導演拍的作品 “不要以為你做的是對的事就會有人看到。” 所天走回家一路在想這句話 這句話從廖桑口中說出來 特別的 利 他一生做的事，跟他收到的認可非常不成正比 我總是這麼覺得的。 我的劇本要被拍成作業了 或許是我太心急 或許 不知道，既然發生了就往前走就是了 這。。真的是開學第一周嗎。。。。 我抬頭，看到書架上陳老師的作品集 我留在這裡的最後一個原因，就是廖桑了。 不管我人在哪裡，絕對不會再停滯。

可見這兩個禮拜我有在用力生活 耍了兩個月的廢 然後回到這裡進入獨居的生活 明天就是《roommate》最後一集的放送 是暑假中才開始看的綜藝節目，對它喜愛的程度勝過《running man》 其實一直沒有太愛running man，它遠遠不如《家族誕生》 今天看完了這暑假的韓劇，《沒關係是愛情啊》，因為後來很多人都看了 所以少了自己看到好料的那種感覺。 喝著昨晚沒喝完就睡著的小啤酒，因為天氣還熱所以穿得清涼 電腦反射著 10年後會不會有一個32歲的我依然一個人坐在電腦前拿著一樣的瓶子 畢竟酒瓶上證實了這種酒已經存在了133年。。 窗外不時傳來雷聲 秋天來了 這裡沒有雷雨交加的夜晚 嗯 對啊 那天梁文道說馬來西亞人無法體會春夏秋冬的愁緒 在這裏待了這麼多年也似乎沒有雷雨交加的夜晚 以前還試過考試前一晚下著大雨，家裡突然就停電了，於是點起蠟燭聊天玩影子 http://astrodoor.cc/horoscope.jsp 上禮拜打工之餘朋友幫我算了這個 之後坐在我左邊的卡特說，“我來幫你看啦！” 是星座輪盤，類似生成八字測性格的東西，出生的時間要弄准，差一個小時就有差了 看到我真的心冷了好幾次，爆準 我一直覺得自己跟獅子座總是會處於尷尬狀態 除了努力相處了解和溝通的媽媽以外，但那真的費了我好大的功力才跟媽媽變得好聊 其他好幾個獅子座朋友都會莫名的尷尬 結果 know what 這個圖顯示了我的個性裡的星座比例，最高的竟然是獅子座 干 我驚慌失措。。。 似乎那份尷尬是因為太像我 有時候不測反而坦然，一測真有點傷心 就像明知道自己生病卻不去看醫生的感覺 我的情路飽受坎坷看來也是命運所為 f y.. 但我的晚年看來會是舒適滴～啊～～～好想躺著什麼都不做 靜下來往往發現我不斷的錯過，然後有懷念 包括當時候就那樣默默的接受你說的話，而不是告訴你我想要的不是一個有錢人 而只是一個上進善良的人 堅持不主動找，應該已經到了放下的最後一關 只是討厭一再重複，再重複 錯過就是錯過 沒有對錯 就是抓不住，就是沒抓住 然後 就算只能怨恨的祝福也就只能祝福

不知道是是飛機後遺症，還是因為前幾天跟姊姊說話時大哭了好一陣子 這幾天眼睛酸得快裂了 右眼以前感染過，真的有種裂掉的感覺，眼睛裡卻找不到任何的睫毛或灰塵 自己的生活還不錯 口音適應的比我想像中的快 現在已經不管什麼口音了 聽得懂就好 卡特說我由台灣國語腔。。卡特就是我那位助教 看不了螢幕太久。。晚安

推荐一部韩剧 目前出到第十集 目前是在说一对30岁左右的人刚开始的恋情 这个编剧之前的作品我都没看，他有好多话要说 这是在《绅士的品格》后唯一一部真的很好很舒服很优秀的连续剧 爱情是种生活，过去的爱情又随着情况而成为之后生活里的不一样的元素 一切发生的很自然 女主角是平凡而时尚到不行的孔孝珍 其实演的最好的不是她，是李光洙，对就是running man里面的光洙 非常的活在这个角色里，毫不多余的表现，该有的也就像真活着的一样呈献 真对他刮目相看了～ 女主角ok，是正常韩国演员的表演方法，看久了就会习惯很多多演久了却没进步的这种哭笑拿捏的节奏 但孔孝珍个人就有很强的魅力 看她的任何一部戏后就会被这个女人深深吸引，她真的太美了 而似乎在现今的社会里就很需要这种刚柔兼具的女人 目前就是男主角（赵寅成）也患有还不为人知的精神分裂 已经酝酿了七八集了@@ 这种桥段让观众早太多知道真的会少了很多到时候才来的冲击 但电视台就是这样，为了收视率得时不时丢一些吸引人的东西出来 很好的是，这样的爱情会走向什么样的未来，好像看不见但会很精彩 毕竟韩国现今的技术就差《Gravity》技术的一步了，海啸猩猩都做得出来 连续剧也几乎没有达不到的排场了 讲完了发现我没说名字，嗯名字有点逊，但就像作品一样生活化 叫 《没关系，是爱情啊》 期待～

我今天迷上了一个game 很想无止尽的玩下去 但我越玩越精神。。我从我傍晚开始到现在完了34关 就是把纸折成不同形状 玩得我的脑都要裂了 却还是很想继续玩 把game关掉后 脑中还是一直浮现不同不同的形状该怎么折的残影 听听音乐开始看了一点点书时 彦彬回了我的fb msg 要怎么介绍这个人 呢？是认识了快一辈子的朋友 昨天竟然从法国回到了！！！！！！ 我没时间了 所以约了班上一撮人这礼拜找天出来，也把彦彬一起约了 我们在个性上应该没什么共同点其实。。但高中同班所以相遇了 后来他也想念电影所以更？了 ？=似乎有多一点可以聊的东西到其实没真正聊过电影 哈哈 好开心好开心在我离开前他先回来了！！！！！！ 顺道一提，我想起他也来过我们家吃饭 opps...就是爸妈从小就认识的孩子哈哈哈 然后。。我就变成了现在这个兴奋状态 前几首歌原本让我有睡意了的说 以上 是intro 哈哈 其实昨天就想写这件事却没写 昨天一个人在家了一短时间 趁着没人在家，我一定会霸占网速的看戏 选了很久没看的鲁豫的节目 然后，发现了8月16日房祖名的访谈 原来被抓的前一天才录了节目 带着他的新专辑，上集先聊了世界都好奇的家庭小事 在毒品事件爆发后我才看，感觉特别奇怪 在两次喝酒喝到那个状态后 我常想那是不是才叫做真实，而且特别适合创作 因为那时是特别直接，特别诚实，特别放松的 访谈中房祖名一度提已起过世的爷爷 不管自己做什么，爷爷从来不会对他动怒 永远宠爱保护着他 爷爷最后的日子，得注射吗啡，得靠呼吸器呼吸 然后唱了写给爷爷的歌 原本觉得以后自己的每一次演出爷爷都会看着，但不会了 他不是我会喜欢的那种人 只觉得他没有那么深 也不是没感受没想法 嗯应该说他比较像一般的艺人 比较表面 尽管有着很特别的嗓音，却 嗯  但他应还是蛮不错的人 节目的尾声他讲了一点，鲁豫也表示赞同的 意思差不多是， 也许大家是因为我的身世认识我的，但认识我之后，我就是我， 最后留着的歌迷和朋友，都是我的歌迷，我的朋友，是我让他们留下的 之后上了字幕说明日请继续锁定节目下集， 但节目选单上没有下集，就直接跳到另一位的访谈了。 我觉得 毒品就是比吸烟更有威力的东西而已 可是你可以吸很多很多的烟，却不能动一口毒品 Y？？ 为什么法律这么规定？？ 如果在一场不公平的判决中我们说法律弄人 其实到最后还是人在弄人 我不是要说吸毒没错...

回忆 是一股甘香的味道 看回旧照片，那些说过我漂亮或是表示过的人到底在想什么 彦彬回来了让我好兴奋期待见面！ 还有五个夜能在家里睡，然后回到那喧闹寂寞的地方 门掩上了 是因为门外的人没有走进来的意思 若思念着一个人 门总是不忍心锁上的 晚安 晚安

這一個月來寫了十幾篇的blog 宇恆寫過一段歌詞，“不是沒有想過一輩子唱歌 只是夢想也有力不從心的時候” 曾經不知在什麼時候了，我對了一個人說，很好啊，能用唱歌來生活是多麼好的事 沒有，我沒有要講什麼重點 高中畢業後以為就要告別平靜 後來才發現那時才是風風雨雨 我的大學人生越念越陌生 越念越想一個人 其實本來就想一個人 ？ 在遠方的時候特別想回家 家有好吃又吃不完的食物 有兄弟姐妹 有朋友 有朋友的地方，就有一些無聊卻享受的事 以前有做的事，這次也不知沒做 我知道不一樣的原因不只是人比較少 我自己有許多的矛矛盾盾 想要不想要 可以不可以 還有想頹廢又想努力 然後發現這些年來寫了不少還不成歌的歌，還沒成件事的劇本 這是不是過程，我也不知道 我常做了一，卻停在二 就是有些歌，我們唱不了 或許太低，或許太高，轉了key之後，就唱不出味道了 就像我唱陳奕迅 最近讓我想最多的事 就是人原來不是那麼的單純 我一直覺得，當老師就是有那份使命感，警察就是正義感，歌手就是愛唱歌 導演就是有很多的想法和熱忱，攝影就是讓世界更有魅力 總之每一份人們在做的事，都是因為熱忱 其實不是的。如果一切都賺不了錢，夢就只是屁 而等用這個屁來賺錢的人，最後都會選擇更多更多的錢 更多更多更多 直到可以讓愛的人住得舒服，過的享受，最好有一些股票，有一些產業 這並不用違背道德，能夠理直氣壯地說藝術與金錢共存 哈 哈 哈 送你三聲大笑 沒什麼 世界一直都是這樣 只是我不知道而已 寫到這裡，我自己打了個大冷顫 一面聽著宋冬野的歌，朋友對他的評價是終於有人不再賣弄高音 看他的演唱會影片 覺得他色色的卻很真實 其實現在我們已經可以接受到自己無法相信的坦露 這是一個小一歲的同學在上課時遞給我的紙 遞給我之後他離開了一下，我翻開了一秒，看到了字組成的形狀 馬上翻了過來 我不敢看 但再過幾秒我又翻了過來看完了 看完後我翻了反面，不就男孩回來了 我沒有多說什麼，直到那堂課結束 原本那天晚上覺得應該寫封fb msg給他的 卻懶了 之後就覺得不合適了 我把這當作是你想表達自己所以表達 就這樣而已 差不多就是想說這兩句 這是表白嗎...

很多时候似乎为了别人好，所以自己委屈的不说真话 但生活不像韩剧那样，不会在所有的谎言坦诚后就结束了 曾经在想一个关于婚姻里不信任的故事 然后再为她想海报时，是一条平坦的小路走到教堂 教堂之后是有着石头、杂草，而且弯曲的、长长的路 因为之后没有继续发展所以就只想到那里了 渐渐的我爱上了坦诚、直接、表达最原始的感觉 面对事情时，有期待就有设想，但这或许只是一种习惯，可以改掉的习惯 就，感受当下就好，就像谁会想要一个预设的拥抱或吻 已经很想认真的生活，玩乐旅行啊不是没有，只是感觉需要休息时就会 最近跟人说话时，有时内容听累了，就只是看着一个人的表情，因为是真实的生活，所以最真实 只是想看看这人的嘴和脸到底一不一致，或是是不是享受着当下的自然着 剪接时挑take时，就选择那些最自然真实的表演 而那份真实不用从电影或戏剧里找，而是看看身边的人们 其实因为我的生活很慢 观察本来就是我的习惯 察觉变成了我有时的特长 我总说，i can smell it~呵 在猜到别人完全没跟我提起的事的时候说的 有时其实应该当傻瓜装不知道，但我超级不会自然的装傻 呵 呵呵 什么时候我会回来定下来生活呢？ 如果没有安定的生活，就只能一直一个人了吗 新的东西，总是令人好奇又害怕且不踏实 旧的东西，能留下的总是越来越少 只做有把握的事是不行的，有时自己给自己或别人一些惊喜真的很不错 啊～～《没关系 是爱情啊》，让我真的想相信会有那么那么互相适合的人会出现 是个写实的梦幻呐 哈哈 只有为爱的感觉我永远不想熟练 虽然已经是第很多次离开 但好多次入关时还是湿了眼眶

家里能待在厨房的女儿，只有我一个 我们家男人们都是大厨 但因为现在各个都立业了，所以只会在有闲情时才为各自的爱人贤淑一下 其实我蛮喜欢跟妈妈一起准备切切煮煮的 但最近已经演变成妈妈说菜我要自己煮了 自从上礼拜某一天妈妈要去一个远亲的葬礼，交待我煮了一顿全套的晚餐后 。。。 很久以前第一次当侍应生的时候，一位同事看我一直洗手，就跟我说 你这样每收一桌都要洗手，皮会被你洗脱的，不用一直洗，很快你就会习惯了 自己一个人在厨房 会碰到蒜头、油、调味料、肉，还有用过的容器们、或是要用的也要洗洗洗 我开始知道为什么妈咪的手现在已经没什么指纹了 我已经过了那种煮一道菜会就会被爸爸称赞的日子了 没有人会对自己煮的菜说什么，只会有的菜吃完有的菜剩下了 所以这次回来我常常跟妈妈说他煮的东西很好吃 尽管好不好吃我下次还是得吃，她下次还是得煮 我知道了多一些她自己面对了很多都很多年的东西 我自己回去找爷爷很多次了 就是 没有开车，自己跟兄姐妹搭bus回去的 这次本来也打算回去 但到现在都没有回 知道又要面对一轮别扭，害怕自己回去的旅程，但依然希望可以在爷爷身边呆几天，碰碰他看看他 和他一起买饭或吃他买的早餐 有一天，我看到妹妹说爸爸也很爱很爱他的家 但是爸爸这几年都不主动回家，因为妈妈会起风浪 爸爸很爱很爱他的家，也很爱很爱这个家 我曾经为了回爷爷家，连外婆都来跟我说别回了 我不知道该怎么分析这次的不动了 我真的到最近才开始直到越来越多的人原来可以没有热情和爱的生活很久 而且当他们和心已经远的听不见声音时，他们就不会有后悔啊改而珍惜啊的想法 他们只会看着甜蜜家庭然后冷笑一下关掉电视 那天跟爸爸妈妈走路去吃飞面当宵夜 我问爸爸为什么这次我回来都不跟我说什么 他以前总会时不时的说些很厉害的人生或哲理 他说，他觉得我好像很懂事了，虽然没有什么却又好像很清楚自己在做什么 其实，爸爸才是我现在生命的指标 我也这样告诉他说 他说，其实这个社会也是人也是人所计划组成的 这根本就是某个哲学家的理论来的！ 原来我在家也给人这样的感觉了 其实在家我很喜欢放空的 空的大便空的脑 我也走进了一块领域了 不知不觉就变成这样了 其实，我很希望自己完全沉迷在韩剧的浪漫里完全没出息又能有人养的！！！ 真的很想！！！！！！！ 但我，是活着的人呐 哎呀呀 有些人的目标订在世界冠军啊世界认识啊环游世界啊 我想我的目标是

哈哈是没什么大不了啦 庆贺7000次游览 ＝P

前天我打了一则fb msg “嘿～ 我想当《XX》的场记可以吗？ 目前只有制作课和導一導二的经验” 一个9月底开拍的剧组在找人 这一年来我会每隔一段时间就跟一部片子 因为我不想离开片场太久，那样在再次拍现场时的第一天都会有点惊慌失措 这个暑假至少错过了一部我想拍的片子 是喜欢的两位硕班学长共同的制作 可爱学长打电话来找我收音呢！！！！！ 我超不想拒绝的说。。。。。。。。。但隔几天我就飞回马来西亚了，前几天这部片子杀青了。哎 不知道他们的下一部是什么时候了。 当那封msg打好后 我的心纠了一下 我很犹豫 那时刚看完《唐山大地震》 太爱冯小刚了 有些引我思考的东西要写下来 只不过在写观后之前在fb逛时跳出了这个post 嗯 于是在信息还没发出时，我先写下了观后感 我想继续做电影相关的事，想做很久很久 大二开学的目标就是逼自己尝试每一项工作 已经完成了，这一学期的遗憾只有被当了一科 其实前几个礼拜不太愿意回想这学期，因为回来时是带着一个逃避心态回来的 因为期末工作并没有开心的收场 但休息一整个月后 重新拿起工作做了个交代后 不得不坦然面对成绩后 跟妈咪一起煮饭做糕点，时不时问一些奇怪的问题，我很喜欢，很舒服也幸福 自己煮饭做点心看电视电影电脑跑步 还有很多个深夜只有自己醒着的时候，总有些感觉飘荡在心或是能写下一些剧情 凉凉的天靠在沙发，热热的天就躺在地上 我每天早上睡醒都发呆一阵子 昨天下午妈妈出去自己坐在沙发，我写了一个故事！ 看小津的书、onepiece、金田一，这个礼拜都不用早醒，目前照这三天看来我自然醒的时间是11点正！ 我得多为人想了，多听人讲，学习怎么让人跟我在一起不会生出些压力 练习跟每个人在一起 好啦 这就是今天开始的自我训练之一啦 因为我还是太被关照了 也因为我自己已经没什么好说的了 哈哈 嗯 其实在制作课之后，没有感情的人找我帮忙我都不想去了的 因为这一年有太多的“为何。。。” “何必让自己这么辛苦” 不断不断的 与其继续拖，我总是想着再多做一点，因为这是自己的锻炼 换来的却是越来越多做不完的事 而且好心协助换来过冷眼和冷漠甚至奇怪的卑贱对待 我一直不喜欢在片场 因为所有人都不沟通、自己苦做的时候比较多 问了没人会回答你的情...

某一次說話，我說起一些怎麼做才叫“好”的規定時 廖桑用他一向的語氣，看透世事的眼神，平靜的說 “都一樣的，最重要的還是那個sense，做什麼都一樣的” 有時我們說著一個世間認為的道理，他會說 “你錯了” 或 “那你就錯了” 其實事後他應該也不再記得他什麼時候說過什麼話了 除非完全相同的情況一模一樣的發生，這時他可能會覺得那是Deja-Vu 每一次寫blog，只要是寫先想好的東西 真正坐下來寫的絕對還原不回了自己要說的話 通常是邊寫才邊出現的字就能寫得更順 有時為了講明白我到底在說什麼而修飾得太多 會突然寫不下去了 因為 有種思緒斷掉了 其實我覺得我並不在我的人生中最原產的那條路上 而且北藝大對我來說真的只是一個Tol 或許吃個東西上個廁所，但似乎不會帶走或留下更多了 我給自己做了一個選擇 現在的解釋是，這個選擇很靠近自己的心 張開眼、耳 嗯其實張開眼和耳不難，但有沒有聽進心裡就不一樣得多 每隔一段日子 我會碰上一個人，會經歷一些與我的經歷相同的事 或是與我有這一樣的看法 這是件棒到不行的事 普遍上一直以來我並不能跟身邊同學溝通 而且應該有一層這樣的人活在世界上 偶爾我們會透過各自的文字或是作品相遇， 偶爾身邊可以遇見或經過一些  可以相通的人 這是不是跟人的聰明程度有關 或許沒有，或許有 它包含，但不只是知識和經驗的累積 有知識和經驗的人不一定就屬於這一層 是像mind的東西 如果人的靈魂真的存在，那就能完全解釋這一切 只可惜靈魂即使真存在也看不見驗不出 我很希望我可以看到荷索本人聽到他說話 他是我最無法形容卻只能從他的作品裡感受到那份感受的導演 看著這個，我好像可以定下我的下一個tol的地點了 很感謝這麼一種價值觀放在這個節目裡 評委參賽者都飽飽的 什麼飽？心飽

今天在pasar malam碰到小学同学 其实相认时已经是我看到他的第二眼， 间中我有点犹豫，要不要假装没看见 结果晚饭后我们三个就喝茶去了 在还没决定要到哪里落脚时，我们杀到了三缺一的第四朵花的家门口 但她不在家 她的家，在我们小学时50步路能到的地方 是我们以前经常留校后等巴士回家前去待的地方 已经忘了我们都在他家干嘛 只记得她的爷爷会在家，爷爷是位非常可爱的爷爷 阿嬷煮的东西也很好吃 啊因为杀到她家了，我们三个也超级久没有回到小学那一带了 于是找路中顺便在学校外围绕了一下 以前校车路过的地方，曾经没有雨盖的地方 没有改变的其实很多  也可能变的不是只看物就能见到的吧 最后回到了tebrau的mamak 坐了两个小时左右吧 有时我听着，与我渐渐变远，嗯其实是从来不曾靠近我的东西 KL的哪里和哪里，国家的什么和什么政策 我的这些知识几乎零蛋，所以很庆幸我还有一些朋友 哈哈 有时候这些知识，其实是 常识，通过朋友来介绍会比较容易被明白 也比较温柔地被告知 暑假总能见到比较多人 前几天看着我的高中女朋友们 觉得她变的好美了 不知道是皮肤好了，恋爱了，还是我不曾注意的 然后发现我们都有差不多大的眼睛和有苹果肌的脸 这可能也是为什么我们几个合照起来总是有点像姐妹 然后我很庆幸那时候我们有种无聊办家家酒的白痴 把朋友们变成一个家庭的角色扮演 后来成为男朋友的同学就成了我们的管家和园丁 要不是这样，或许毕业后很快就会散掉 其实我有太多无法记起的事 包括一些朋友跟我提过的伤心事 我 就算说了抱歉还是无法记得 但我一定陪在身边 只能。。 朋友 朋友们的身上，有一些我记得的，很多我不记得的 有时重复发生了好几次我才能记住朋友的特质 一些个性，一些习惯，或是不吃什么食物 我开心又认识了这个朋友多一点，又或许我已经第二次白痴的以为这是我新认识的一点 我真的曾经以为我会忘记这些事是很正常的 我喜欢朋友们 会有一点点相同，一点点点 哈哈 有很多很多的不同 有时只有一些人明白我在说什么，有时我听不明白朋友在说什么 这当然是在很多人一起的状况下 几天前去唱k 一句歌词飘过了之后，一直烙印着 “如果当初我们不那么倔强，或许现在就不会那么遗憾” 是《後來》的歌词 像被这句词刺中了 但或许 如果我们不曾那么遗憾，就不会这么珍惜现在 我们分享的事 究竟有多少人会重视 我会否认我活在一个虚幻不真...

三年了 當初給自己與電影相處的時間 是10年 扣掉僑大那一年，可以算2年 這一年來讓自己的忙碌勞碌 與其說是為了學習 不如說是為了忘記自己一直很在乎的事 因為那是得令我忘記的事 其實這件事似乎成功了 這算是目標達成嗎？ 如果告訴姊姊 就算只是很小的進步，走了一圈路 她也會說我好棒的 心裡有一些恨 前幾天喝茶後 好奇了現在工作漸漸有些成就的，我認識的人們 是因為喜歡而繼續做，還是因為得繼續做而喜歡 但我會這麼想 就顯得我的沒經驗  或許走到哪裡就不會想了，沒必要想了 就算音樂系就在我身旁 我也可以念著電影聽著音樂，對吧？ 就因為無數次經過琴房卻不能碰學校任何一架鋼琴 聽到不少瑕疵卻拿不到那份譜 所以我更珍惜這次的演出吧 如何個珍惜？只是享受它而已 如果我已經確定我要做這個了 是不是就只要慢慢進步就好？ 是不是可以不管沒人管的案子，沒錢沒分更沒情的東西就可以理直氣壯不做了？ 有些歌有很多歌詞 有的只唱幾個字 有的電影有很多話要說 有的只讓你留下感覺 本來這篇的名字想叫只有身體，也就是沒頭沒尾 但怕明天的pageview會爆炸。。

中午起床 吃的第一樣食物是包著班兰口味豆沙的curry puff 不要问我那是什么 我也第一次吃到 昨天下台后腰就开始疼，自从上次大熬夜又扛好多器材的拍片后 每一次小劳累就会疼 连穿高跟鞋后都会痛。。 觉得自己真带这个老身体 btw 戒口一個禮拜後 吃那一口 班兰口味豆沙的curry puff 簡直到了天堂 哈哈 雖說藉口也能吃的很好 加上跑步和局部小鍛鍊的運動 以後要減肥就這樣過 以後。。 反正，那就是零食的魅力～！！ 我的早餐連接著爸媽的午餐 爸爸前幾天開始也嚷著疼 他的腰痛每年都有一個時期會發作 這兩天就是最痛苦的時候 走路都得佗著腰 吃完午餐他就到床上躺著 昨天是《绽40》 个人很满意星夜行程，还有看到得所有人 一切一切让我今天一直带着一副好心情  天气也好像没那么热了 还有一份感动 来自一位老师 昨天也是台北电影节的颁奖礼 恭喜《迴光奏鸣曲》！！！ 这个团队太棒很诚实也很优秀 贺喜我爱的湘琪老师，希望年尾报道金马影后！！ 然后我看到消息之后 在沙发 上给老师发封mail 没几行字 我流泪了  就是觉得这个人对她爱的事的专注，实在令我佩服至极 爸爸妈妈的晚餐要和另外两对夫妻共进 老友相聚 妈妈准备带一道春卷过去 不知几年前开始 凡我在家 春卷啊云吞啊都自动交给我来包 只要时间允许（因为我做什么都比妈咪慢至少一倍）煮啊炸阿我也会包办 今天因为是要带给朋友吃的 所以就由妈咪调料 我包 老爸炸 为了这也要包得匀称玲珑的 也就是会更慢 哈哈 最后因为爸爸炸的功夫不够到家 我便出手相助啦 老爸的工作变成把春卷美美的摆到盒子里 出门前，妈咪还跟我说，好好看家啊 陌生人来别开门 哈哈哈 觉得好可爱 好像在跟小孩说话一样 然后我就自己待着 与电脑相处时间过的毫无知觉 一晃就7点半了还没弄晚餐吃 然后就弄了汤和饭搭着午餐剩的鱼 爸妈知道我不喜欢吃鱼的肚子还先帮我吃掉了 打开电视，是HAPPY FEET！！！happy feet2哈哈 很热闹～～企鹅们唱着歌滑来滑去 还有两只傻傻的虾子 哈哈 就吃饭时看了一段 其实爸妈出门时还在想会不会谁来找我去吃个晚餐 但也ok啦一个人在家感觉也蛮好玩 其实现在那个校园 不太想回去也 其实那里的人和回忆，一个也不想带回来 所以变成是自己的技能甚至履历能拿多少就拿多少了 当初虽然知道可能会这样 但从来不抱着你是你我是我的的心态...

  才把上一篇的名字給改了 我一直說自己最重視家人 這次回來也深深地覺得 除了家人 我也沒什麼了 朋友身邊 比我可愛的人很多 我也沒有爭豔的理由 家裡爸爸媽媽和哥哥和未來大嫂都已成雙對 哎 我前陣子好好看影展時才覺得自己 真該把想戀愛的事放一邊讓它自然到來  也覺得這學期已經痛苦到一個點 都已經走過就證明了自己能獨立 我有點怕自己多人產生的那些化學 因為化學作用後 無法再還原 當年我只學到這裡 昨天看了《Juno》非常喜歡 一個小小的劇本 好到不行 是一個16歲女孩懷孕的故事 蠻久以前的電影 ellen page和《vampire dairy》裏的Caroline都還很年輕 有看過一定會愛 然後最近在看小津安二郎的書 才知道這位小津叔叔跟課本裡，老師嘴裡，口耳相傳所說的那位 不一樣的 作品常被解釋，翻譯 然後  然後 我開始懷疑從前那些偉大的作品真正經導演編劇來解說是會是怎麼樣的 臺北電影節裡的《迴光奏鳴曲》導演錢翔就很棒 記得有個觀眾問，為甚麼打扮好女主角在看到自己的女兒與男朋友在餐廳後， 要退出門口擦掉口紅再走回餐廳想問個明白？ 他說，每個人在面對每個人都有不同的一張臉 那場映後太棒 更可貴的是那組真誠的工作team 還有一個導演我看了他兩部片都睡 卻喜歡他的所有創作概念和他一整套的想法 為甚麼我看片總睡 總睡卻繼續看片 哈哈 我哪知 其實 事情或許本不該總有個總結

那天去巴剎 瀰漫著榴蓮香的早市 離開林口後，完全沒有去過台灣的早市 其實回來前不久就知道 我已經很習慣生活在台灣 也忘了是什麼時候發現的了 發現自己已經適應馬路要靠右 在沒有營養裡找營養 亦說我已開始吃從來都不喜歡的涼麵 和711的食物 看到很多熟悉的面孔 雜貨店的老闆，或是常會經過我們家的鄰居uncle aunty 熟悉的 陌生的臉 其實是這樣第三年才這麼適應臺北與家的不一樣 想旅行已經好多次了 想用假期老實的寫個劇本也好多次了 想長大就真的不能回家 下午睡了一下 做了個清晰的夢 在夢裡已經知道接下來會發生什麼事 事情進行著 停在同一個地方 這是我第二次做這個夢 醒來後一下 家裡的電話響了 又是一個不說名字只說要找媽媽的人 那團腦中的記憶、靈感、情緒 停留了一陣子 之後再也連不起來了 這次比較不能鬆散享受這個長假 因為我的時間不多了

河智苑的眼淚全世界最美了 這學期看的韓劇，51集 之前看了秘密花園和河智苑和李勝基一起演的那部 其實不想提 但以前看《黃真伊》的時候被他感動的稀裡嘩啦，那也是唯一一部我看了兩遍的韓劇。 這一次和她合作的朱鎮模，不知道第幾集之後他們就已經不再能再繼續愛了 因為河智苑成了元朝皇帝的後宮，說起來是荒謬的啦，因為她已經和朱鎮模生了個孩子了，這種誇張至極的劇情就是誇張到我可以不理它繼續看我的河智苑演戲。說到誇張，念歷史系的一定會被氣到斷氣，因為它完全把不同年代的食物放在一起炒了，炒得好吃，我就買單。僅此。 回顧一下 前面一度因為劇情有些誇張，所以看了3、4集有停一陣子，加上那時還是遙遙不知道會拍多少集，自己就想說。。真的能花時間這樣看連續劇嗎。 後來評價不錯，但依然還沒完結，我繼續看了。 有段時間很注意camera move和光 還真是每個鏡頭的光都跟你打反差，每個演員的臉！10個就跟你10個都有反差！！ 我不覺得韓劇有比較多的拍攝時間（比起台灣、新加坡），但不曾用大平光來了事，演員的服裝也是精緻到 不連戲的問題一定有，B U T，我沒看過任何一部電影完全沒有連戲問題。演技來說本來演出來是對的就不需要太在意表情連戲，但我是沒有發現任何的動作不連。有時我想，設計鏡頭時本來就不用切在太需要連戲得地方，就不必為了連戲大費精神。 之後就在注意河智苑的造型 還有其他演員也會看看。 這部古裝最好笑的事情之一就是，演員也太嚴重染髮了。。脫脫軍事那個頭髮也很可愛，永遠的長留海卻永遠不會蓋到眼睛 哈哈哈 河智苑跟朱鎮模的好多場戲都很好，看著就會流下淚。最後一次在一起時，朱鎮模從後方抱著河智苑，兩人對著月亮許了願，白頭到老，兩人的願望很小，很大。就在那夜有了後來丟失、被壞皇后撿回來疼愛、最後被毒死前兩人都知道那是自己的孩子的小男孩。 朱鎮模得知河智苑還沒死後回到元國卻發現河智苑已經成了後宮，兩人約在書房相見。我們都沒有錯，所以不用怨誰，請繼續挺胸活下去。 孩子死後兩人在皇宮相見，那一日的隔天，朱鎮模即將復位；河智苑即將成為皇后。河智苑說完正式的話，掉了一滴淚轉身，朱鎮模接著淚泛滿眼眶。什麼都沒有說，自然回憶爆炸在每項記憶中。 朱鎮模可是桃花從未斷過，第一任皇后始終單純，為了父親而嫁到元國，卻一眼就愛上了朱鎮模。 草原上原本的敵人，後來成...

拿下隱形眼鏡 隨之而來的是乾澀而酸酸的感覺 我喜歡戴著隱形眼鏡的感覺 很清楚 不會感覺到他在自己的眼睛裡 可以看見很遠的地方，依然有焦點 如果得到總會換來失去 我真的什麼都不想再要了 不要再拿走我的誰了 個性 對不起 曾經我要的是一個道歉 但之後發現傷了的缺永遠不是道歉能夠填附的 其實一直蠻多不順的事 但 也不是 我也得到了很多 尤其當廖桑的話語裡好像融入了信任 湘琪還會摸摸我的頭 忍不住地想要發表意見 吞不下那堆到喉嚨的話 該不該改 對不起 沒用還是只能這樣說 我怕失去你 但強迫卻會更找不回那個你 放著 我 就打開line，看一看 收下來 沒什麼話想說 沒什麼話能說 對不起 就如我那麼在意的小事 儘管我感覺不到 卻就是那件你那麼在意的小事 看不見一陣子 聽不見一陣子 咬不了食物一陣子 嚐不到味道一陣子 睡不著一陣子 吃不下一陣子 說不了話一陣子 動不了一陣子 起不來一陣子 空白一陣子 

我這種人 找到那一件事其實並不難 因為打從第一次至第二次接觸 我喜不喜歡這個人，喜不喜歡做這事 就已有個大概 這份大概，大概就會延續到我結束與這個人的交流 或是結束那件事 需要用時間做的，往往都是證明 我真的不適合這個人，這件事 那件為他不睡也快樂的事 對爸爸來說 我想就是這個家 以前是唱歌 但要好好唱歌就要好好睡覺 有一段時間 我沒有這件事 然後我又有了這件事 其實我不在乎 其實我在乎 我想 你說我可以剪接 還給了我好多的功課 心裡是種好舒服的感受 好像我相信的堅持的都是對的 以前聽過的所有不好的話都被這份喜悅覆蓋 錯當然是走下去的必經之路 認錯 讓你更會繼續 因為不重視的話，何來道歉和愧疚 其實我好累 今晨拍完片回來，看到通知我下午不能回來睡覺的email 那件不睡覺也快樂的事 是從一個好多年經常睡在剪接室的人跟我說的 就做開心的事 那件為他不睡覺也快樂的事

這禮拜有兩天都有機會跟廖桑長聊 一次是巧遇，一次是 我找上門 昨天找他時，他在吃午餐 拿了袋子裡的烤地瓜遞給我 要吃嗎？ 連皮一起吃 啊 不會很硬嗎 連皮一起營養才均衡 哈 好啊 頭尾拔掉就好 我爸媽也說皮都可以一起吃 因為我給他看的片子他實在看不下去 於是開始了聊天 “來中影” “以後來中影” “不會沒飯吃啦 來中影，我介紹” 哈哈哈哈 他禮拜一講的時候我嚇了一下 說“好  啊～” 昨天他又再提起 嗯 明年就去實習 其實我最近在想，明年不想繼續修聲音了 想好好剪接 也不只是剪 而是讓心專一 他的意見是都修   所以我想。。繼續修吧 哈哈 這樣有點像姐姐 有時自己堅持得不得了的決定 姐姐一給我講一講 我就會改了 其實他不看片子也沒關係 我喜歡聽他東講西講 哪個片子都沒剪 只是丟進去而已 完全不會用，目的只是給大家看自己拍出了什麼 我說，這樣做真的沒意義，這些   我要重新自己剪 哈哈 他笑了，“知道這是件很沒意義的事吧”點點頭贊成重剪 “這本來就很沒意義 但這是一堂課” 如果我沒來這裡，然後未來有一天才遇見他 我一定會覺得，如果當初能遇到這樣的人多好 20歲遇見的人 不該再因為一些叛逆和自我 而錯過 好想對大家說 我是廖桑的弟子！ 其實他有好多弟子啦 就是有一些了解 有好多聽懂 但離實踐還有好長好長的距離 其實講到最後 我在想我是不是已經跟他講過一次這麼長的話 因為有些話真的好熟悉 說我該去做劇本分析也寫劇本，他講出的時候我一點都不驚訝 我已經知道了，不是因為我一直就有在做一些這樣的事所以不驚訝 而是，我就是覺得他已經跟我說過這樣的話，或是 他的書裏有這樣的話？ 前天晚上一個人從剪接室走回宿舍 今天體育課時一起練習的同學說 前幾天學校好像死了人 郵局的阿姨 是山下郵局的阿姨（我們學校裡只有郵局ATM，沒有人工作的） 有音樂系學生練習完出來發現的，好像是被勒死 靠。。。。。。。。。。。 這是什麼 學校因為最近在評鑑所以把事件掩蓋了 what th hellll 這是謠言還是真的 我不知道 但我的感覺真的太幹了 我前天自己走回宿舍！！！！！ 那是是3點多吧 幹 幹幹幹幹幹...

媽咪其實不是那麼在意母親節 雖然我也不需要這個節日來獻上我對他的愛 我還是打回家了 今天是母親節，明天是哥哥的生日 所以就一起祝福一下 媽咪依然沒有說出我愛你，她只會說，保重身體 當中有一段沈默，我想他也掙扎了 哈哈 她是我害羞的媽媽 某一方面的我就像她 有這種遠古的愛 愛著然後期待著 好像可以愛過一個世紀 沒回應也繼續

我不想定義。相信這只是一種需要表達時的表達 好浪漫  我沒有回應什麼 只讓這種感覺繼續作用 我花心 也真誠 所以有時我自己也搞不懂 我想不想離開單身 這是不是賤 呢 還是我可以繼續 得到這些好不真實的真實發生 我很自私 我想享受

我的手上一直有條線 後來有人說 網路說 那是貴人線 我從來不否認我的生命中實在有太多太多的貴人 創造我的他們，讓我從她身體出來的她 然後我很小就與他們結緣的唱歌的人們 幼稚園、小學老師、中學給我的改變更不用說 以我這半吊子個性可以做這麼多事 實在神奇 雖然也不是什麼事 最近似乎又是新一批貴人湧入的時刻 最近的暴躁像煙花 燒得亮，但維持不久 就想不起那股氣了 我講的煙花是仙女棒 今天的火 得到了很特別的化解 我很生氣製片讓一個大三的人剪我們製作課的片子 因為我本來就要剪接，而被迫要有現場工作 後來我成了1/4的戲的收音頭 今天她竟然把三個我們班的人直接忽略，讓一個大三的人見 拜託aunty，這是我們大二的製作課 你耍什麼賤 然後一番我不爽的發言後，事情沒有解決 我的最後一句話是，噢 隨便你吧 之後我的爛桃花先生走到我身旁，說他也不喜歡這製片 於是我們沒有放低聲亮地在課堂上討論製片的不是 故意說給他聽的 這是。。凱韻會做的事嗎 ？ 後來我得回了我的剪接，似乎平靜的解決了 因為我的室友在午休時我們回房間放器材時說要找齊原定的四個剪接討論，再去跟製片說。 我的氣好像小朋友一樣，但我已不是處在那轉一眼就能自己忘記別人也忘記的地方了 現在已經越來越不喜歡去片場了，當頭更不想 已經漸漸確定，玩了一遍，我還是喜歡當初報名時說的剪接和編劇 我沒有放棄，雖然沒有成果 今天下午的空檔，跟聲音老師，也是班導師聊天了 最近我開始喜歡沈默，不帶任何情緒的那種 跟認識的人，如果能夠一起沈默 也不是不需要語言就能溝通 而是這種沈默中 會用一種不能證明看不見的真實與信任 一段沈默時 老師說 他需要努力，爸爸16歲就去世了 後來他賺了第一筆錢後，就在香港很貴的地方買了貴房子 因為他要逼自己賺更多的錢付這筆租金 一切沒那麼簡單  我沒那麼聰明 晚上開完送舊小會後  晨玄陪著我走啊走 去買我明天拍片要用的東西 幫我認路 哎 還是好喜歡這種來自馬來西亞的體貼 幾個小時沒上網 回到宿舍打開fb就是好多的msg ipad一按是一整排的圓圈圈都在跟我講話 ...

春天到了 大家都盼著自己的桃花何時盛開 這是段桃花濫開的日子 希望能夠動搖我多一些，再多一些 要什麼？ 要 被珍惜。

昨天開始睡醒就是著誇張的畫面 白天你就跟我坐在床上，晚上你就睡在地上 怎樣 我不懂  傻眼的無奈  你進入了我的生命但我現在只想把你踹出去

這個年齡，大家都長大了 來到大學這個地方 有些人第一次有權利 有些人老練的經營著人前人後的性格 似乎大家的方向都一樣，依然要最好 依然不遲到 什麼啊 這不是大學嗎 放不下會走不了 電影沒有那麼大 他雖然受龐大的金錢支配 但真正的存在價值 不是用金錢衡量的 似乎大家，也只是想要變成那個國王 萬人服侍，尊貴多藝 何必

最近總有種說不出話的感覺 或許跟姐啊妹啊都沒得聊天 還有你們這些聽不懂的話也能聽懂的人 病完後連續的工作和報告 不是沒睡，但每天都要很早起 每天8點的鬧鐘真的對我很殘忍 然後漸漸的 睡的時間11點多、12點、1、2、3 看預算，想計劃，修了在修的片子，想混又不想混的報告 每天早上不得不來杯咖啡 今早睡醒來，我在想一個昨晚的感覺，是睡前想到的，還是睡時夢到的 ？ 至今仍然無法確定 有時就會這樣，漸進進入一個夢幻得狀態 今天早上喝完我的榛果咖啡後，頭開始有變緊實的感覺。。 也不是劇痛，就是緊緊的 爸爸總是有種感應 那天他說擔心我，卻說不出原因 擔心我的身體，擔心我的心理 他總是在我狀況不太好的時候，能夠察覺，我什麼也沒說。

這兩天要看五場電影 因為正在奇幻影展中 是種先呑後再吐出來咀嚼的概念 因為錯過了很難很難再有 我很喜歡看影展 而且奇幻影展非常好看 加上因為上課而去找來看的 還有Matrix 1，和自己想看卻只看了個頭的《金陵十三釵》 在奇幻影展可以一直看到聞天祥 台灣著名影評人 雖然有時我不太喜歡他那問問題的語氣 很隨便，卻問了一個可以講很多的問題 沒錯 其實他是很厲害的 這種人就強在好像已經很忙，但還是可以跟世界同步 不是fb那種同步，是可以論時事，又可以分析情緒背後意義，好像時間都被這裡綁住了 卻又已經在做接下來才會呈現在大眾面前的，活動、文章、幕後 他就像是另一個廖桑 只是以不同的wfangshifuzhuzhe台灣的電影 在奇幻影展可以一直看到聞天祥 台灣著名影評人 雖然有時我不太喜歡他那問問題的語氣 很隨便，卻問了一個可以講很多的問題 沒錯 其實他是很厲害的 這種人就強在好像已經很忙，但還是可以跟世界同步 不是fb那種同步，是可以論時事，又可以分析情緒背後意義，好像時間都被這裡綁住了 卻又已經在做接下來才會呈現在大眾面前的，活動、文章、幕後 他就像是另一個廖桑 只是以不同的方式扶持著台灣的電影 That's a story about…penis 呵呵 penis kills ppl哈哈哈 真是諷刺又壯觀 那是部沒有對白的片子喲 雖然幾度覺得演員的情緒已經需要對白了，但還是可以接受的 金基德嗎 我還不認識 但這麼難，一定很好苦很好玩 拍攝時的詮釋，剪接時的解釋 我是一個想走向真實的人  很想很想也很喜歡坦誠 有些人了解，有些人旁觀 以前有些人崇拜 但這並不會使我變得更好 雖然我喜歡 我也是個放不下面子的人 一些環境，和遇到的人，使我穿聽 就是伴隨著語言的其他內容 有時來不及，有時聽不穿 但普遍的功力已練成 最近心有有些受傷 似乎年頭看運程的時候 有說到今年桃花好像會不錯 最近好像顯現得比較厲害 可是永遠 讓我有這些待遇的人 總不是那個我最想得到的    ！ 為何最近我又對感情這麼在意了呢 因為我又再次擁抱我的韓...

發現了你們的更新 :] 乖～為何不找我聊聊sayang sayang =P 我本賤 在身邊的時候我總是兜來兜去 卻 總是害怕些什麼 一點點 就。。一點點 在忙到想找人關心時 不忙卻沒人關心時 有一天 似乎因為誰的話 說我說著自己 見了兩次卻還不知道他現在的工作是什麼 話說這個人每次一語道破我的某些個性 依賴  自我 不多了 或許不會再增加了 這些會讓我有些不爽卻記得自己的壞習慣的好朋友 呵呵 我發現我無法好好地表達所有的理論，儘管是堅信的信念 我以為需要很多論證過的句子，無法表達自己明白的了解的到底是什麼 我能表達的知識，是那些自己背過、考過、得過分數的‘標準答案’ 才發現這也許是我總能做選擇題但問答題或填充題在沒背過的前提下，我無法寫得多好 因為一堂課，看了《哲學概論》的知識論 第一次認真看哲學的書 覺得有種魔力 有點詭異 不能說什麼 因為現在我下任何的定論都不會對到哪裡去 遇到了一個爛製片 真的要讓我生氣了 X的你在跟我裝可愛............ 有人說面對處理就是成長  你不長我們自己長 有時一些手段 就能讓人為我做一些事 我可以翹腳清閒 啊。。。。我該怎麼駕馭這些欲望呢

有一天開始 我很喜歡聽這首歌 有一次去看一個攝影展 牆上的很多照片 我卻想裝有內涵的看久一點 啊 因為開始的區域都是拍一個一個人的照片 突然我發現某個我站著的位置 應該就拍照的人，就是攝影師拍下那個人的時候眼睛的位置 照片好像突然多了些什麼 每次看我自己拍的照片 總是覺得每個讓我舉起手的那個第一張感覺最好 因為那最想我眼睛被吸引時的樣子 於是那個攝影展的很多很多照片 我總站在被洗得大大的照片前晃來晃去 找那個角度 看那些樣子 有時我們聽到一些歌 特別感受得到些什麼 我想 那就是一種連接 我想艾薇兒創作裡的某部分停留在她的某一塊 有些叛逆而善良的愛 自己到了這個年齡 也就是她出道時期的差不多年齡吧 那不像照片一樣能找那個角度 也不只是耳機裡傳來的那些旋律和歌聲 以下說的就不再那麼浪漫了 我的花癡 尤其在開始認識一些賣相好的人的時候 這幾年則是發現朋友們的新內涵時 會變得比較熟的朋友 總是曾一起經過些什麼或緣分讓我們認識得比較久的人 在相處時的某一刻 會覺得 跟這個人相愛如何 幻想我們在一起時的一些什麼 一直以來都會這樣 現在比較誇張 因為我實在太悶了 沒有人哄 沒有人玩 沒有人看到我有些害羞 所以有時我在聊天時 有些企圖勾引的嫌疑 然後後來生活沒什麼連接時自然變得冷淡 再看到這個人時 就像什麼也沒發生過一樣 儘管有時還是抱著一些欣賞 更多的狀況是 我既然不抓不追 又以何去怨這些流走的小草 然後我發現 原來我還是沒有成功除掉那病根 我最討厭北藝大的就是GAY占的比率實在太多了！！！

大一時 我常去機場 就是有很多機緣 送不打算留在這裡升學的朋友 去環島的你 迎接來台灣的子康 還有自己回家 再回來 中間還有來旅行的妹妹 接機送機 似乎沒有什麼幫助 因為我沒開車 只是一起搭個客運 或只是在機場走走聊個幾句 但為甚麼我總是願意 願意時真的沒有特別的原因 但現在想想 也許因為自己來回飛了好幾次 也許我就是習慣了有人陪著 等著 而我能裝酷的選擇一個人 這一年我常去醫院 自己決定拔掉智慧牙 從門診 到專科 到手術房 緣份還讓我掛了急診 39.2，似乎是二十幾年來體溫的最高紀錄了 奇怪的是感冒 醫生還給我開了複診單 又花了我500塊 是扣除健保後的價錢 急診加複診 又花了多進一次手術室的錢 Y!!!??? 昨天是今年奇幻影展的第一天 我又沒買成開幕片的票 照自己的喜好 選了到開場前仍沒有把票售完的電影 後來跟朋友吃完晚餐 進了臺北101 這是我第三次走進去 依然沒有光顧的本錢與興趣 但朋友說沒進過 所以我們還是走進了這宮殿 呵呵 也不是我敬佩追求的宮殿 但Louis Vuitton的大字就在度過一條橋的對面 另一頭的Prada也是 就像護城河的橋  我不懂名牌 所以記不起其他的名字  覺得與我站在同一間店裏的員工僕人們 還是活在社會比較靠近的那一層的 沒有什麼交流 從另一個出口走了出去 跟朋友聊著天 從底層的某market，就是會賣299一顆大蘋果的market 走出來 發現自己的手空空 我的水壺不見了 水壺？水罐？水杯？我真不會稱呼 台灣人好奇怪 他是個長得瘦瘦高高的黑色透明水壺 有吸管 上面有可以把吸管推直來喝水的。。裝置？ 自己早前吵著要上廁所 卻被我忘在廁所裡了 朋友說，啊反正他會漏水  好像繼承了我平常的灑脫 沒有要陪我回去找的意思 而我  也像當初躺在手術床上看了從自己身體出來就將被丟棄的智齒 卻沒有向醫生討回來一樣 有一個喜歡的水壺 會比較喜歡喝水 寒假某天在Harris 就想買個水壺  其實想買很久了 自己一般都用寶特瓶 就不太健康 而且又是冷冷的天氣 溫至熱的水喝起來比較舒服也對身體好 然後我發現了他 很快就決定買下來 RM18.9...

上禮拜去看台北室內的演出 是場與咖啡共舞的演出 禮物是一包有著美麗名字的咖啡 衣索比亞－日曬－耶加雪夫 咖啡主持人叫他 耶加雪飛 我一直都不太喝黑咖啡的 我覺得糖和奶對咖啡來說，就像鹽對菜餚來說一樣 有著提味的效果 我喜歡香味 不喜歡只苦不香的味道 但這咖啡只有一包 我倒想試試喝好咖啡的感覺 如果他真的好 我想是會讓我臣服的 畢竟我平常喝不到任何新鮮咖啡豆 我覺得享受完全是要配合心情的 昨天在淡水 離開前因為肚子不太舒服去上了個廁所 然後看見了以前自己在某天下去要去打工前 也忘了怎麼會跑到淡水 我就坐在那裡的石椅上 看著人 吹著風 那應該是個秋末 我不記得我有穿外套 然後我就接到了那是即將成為我房東太太的電話 也忘了說了什麼 因為沒趕時間 我就想乾脆再走一走再回去吧 反正宿舍裡有的是上禮拜跟我吵架現在還在冷戰中的室友 還是淡水空氣好～ 又因為本來要上的那間廁所排很長的隊 我就走到另一間廁所去 昨天穿的鞋子有層鞋墊 所以我的腳顯得更長了些 昨天是舒服的天氣 涼涼的 仍然穿著長褲和外套 有種帥氣又不失輕鬆 跟朋友走走聊聊後 更有種瀟灑 哈哈 啊就因為後來那間廁所 看見了之前 快兩年前 我的僑大班主任曾帶我們去的一個地方 就在淡水的另一端 人們通常不往那裡走 那裡有一些石油歷史的東西 上次去的時候還有一個小而美的攝影展 我走向那裡 最先看到的竟然是賣一盆一盆的花草的攤子 完全已經是個小花園 早前朋友才說想買個東西來種的說 我逛了一陣子 覺得最適合我種的應該非食物莫屬 我無法享受那種每天照料然後等待花開得到慰藉那種浪漫 對我來說不能吃的就只是草 呵呵 也不是 浪漫的東西偶爾看看就好 我不適合每天被浪漫環繞 然後再往裡面走 是一間咖啡座 為甚麼說座 因為那裡比較是吵的 朋友聚聚大聊的很多 不是咖啡廳那種安靜 所以本來要去那裡坐坐想會不會能生出劇本的更多 但外面的座位也坐滿了客人 我就看了看風景 走開了 在這之前 因為那裡是個園區了 不小的一個地方 我發現了舊舊的軌道 跨過那裡有個能往上走的石樓梯 我就開始探險了 其實昨天穿的鞋子不太適合這樣亂爬 但我還是爬了 我想鞋子也不想因為自己的美麗而少經歷這些可愛的旅程 然後我發現了一個草藥園！ 也不是全都是藥 但都是矮矮的小樹和一些小草 小樹們的旁邊都會插...

我想我是沒這個能力的 同時消化兩份劇情再還原它們的實貌 所以我先剪一部。 有多少人有這福氣接受這種壓力呢 話說這禮拜跟床戲真有緣 在拍床戲的前一天 碰巧跟的片那天也拍床戲 然後隔天 我竟然成了我們拍的片子的剪接 就這樣 我現在睡前睡醒都在看床戲 今天是大家回林口的日子 回 對我來說那永遠是回 看了一遍又一遍 剪了這樣又拿掉一些 然後我想想有什麼片子可以參考 浮現了色即是空 我在剪的床戲是部喜劇 前晚向老師求救 昨天跟老師小小聊 他說 就剪啊 我說 厄。。 他說 別怕 我說 嗯。。。 其實我想在fb上分享一下我這複雜的心情 但媽媽時不時還是會到網路上關心我的 可不想他的關心變成擔心 http://flog.cc/mag/2014/drew-penis-everyday-for-wife/ 在一個人的wall看到了這個 看了會輕鬆的微笑 以上3/15 廖桑給我的片子八十分耶 這種開心很踏實  跟他說話只有一件要做 那就是誠實 我問他 幫忙剪片 現場拍攝時也在會比較好嗎？ 他說不會 那演員現場的狀況好不好那些呢？就不在我們控制範圍內 管了也管不了嗎？ 看片子就知道了啊！看片子，連導演當時有沒有生氣 現場有什麼問題都看得出 笑 哇～ 嗯很對 如果拍不好，絕對剪不成個好片的 那不能怪剪接 呵呵 你這樣剪 沒有什麼敘事上或是技術問題 不會有人說這是不專業的剪接 雖然還可以剪得更細 然後他跟我說 重點來得太快 醞釀多一點才來轉折 效果才會出來 昨天是電影製作課 也就是拍片課 昨天我什麼工作都不是 所以閑得很  廖桑很難的會這樣空閒的坐著  還好我有把握住這次交流的機會！ 看你好像有興趣剪啊  恩恩～ 那以後想留在台灣還是？  想留一陣子吧 怎麼你要請我噢？ 呵呵 嗯 回去能做的會變得比較少 你是馬來西亞吧？馬來西亞的電影現在越來越好了噢 用力點點頭  嗯～但想要兩邊都有經驗  贊同 留個兩年 多多練習，你才大二，等你畢業就能直接進去工作了 呵呵 我真希望如此呀～ （這句只是心想，沒有說出來） 爽啊～～～ ...

昨天在外出拍片的途中 在学长车上听到了客机失踪的新闻 这个剧组很不一样 是我见过最有见识的剧组 早上6点半集合到晚上1130拍摄结束 再从今早到刚才 就这样 这两天 我好像与世隔绝 这么大的事似乎不关我的事 这是什么生活 这是我们常在过的生活 我没有忘记当初日本大地震时担心哥哥回去的感觉  他那时非常巧的避过了地震 但却要回到那个核废料污染中的国土 还有这一年开始以来一直在我梦里离开我的 我最重要的人们 梦醒来他们都还在 还有传说梦到人们死他们会很长命 所以我承受那些感觉 无法形容的悲伤 拍片就像生活 不会生活的人拍出来的片 很难很好看 如果有一群人 他们讨厌考试制度 讨厌社会普遍规范 可是在工作时服从并执行着许多所谓表示专业的规定 我想当初我们因为上课说话被老师罚站 应该说是下课时说话被巡查员记名字时 那种没有理由的规定与权力 当我们有一天戴上巡查员的领带 拿起记名簿  记下不熟的同学的名字 自己似乎就变成了人上人 多可笑 我太逊了 在他们眼里 逊到工作被抢了我也觉得他能做的比我好 所以只在旁边顺着线 电影是怎么拍的？ 嗯 昨天 我只认识把我找来的人 还有我间接把他找来的人 在这种时候 最怕自己做不了自己想做的事 因为不愿开口去说拜托、不好意思 头头们没有让我做什么重的工作 这种关爱是出于他们的无奈 我不觉得他们讨厌我 像我也不讨厌他们 却就是不想、不能跟他们聊天 无主奴的那种 我无法做到的事是 那种嘴上说着拜托，心里却希望谁被取代的作风、是习俗！ 电影里的故事中 还有幕后制作的故事 还有这些故事后每个人的故事 所以我们是一片之交  片拍完了我们或许还是蛮陌生的 如果剧组里发生了什么不屑回顾的事 还会在都还没真正认识就有裂痕 这真的真的很可笑  我现在好像很可以别人接受把我当白痴了 可能因为是白痴 就没什么威胁性 有一天我想的时候 可以刺杀他 当然我们谁对谁错谁爽谁怨 可以毫不被在乎 我有一些想法很正确的朋友 啊 如果有一天我能成功 一定是由于我这种愿意相信的想法 因为有时会受一些烂吃些亏啊什么的 我想偶尔能跟你们说说话就能治好很多 因为我有我的家   是...

止痛藥已經發揮藥效了 我想我已經忍過了這輩子牙齒能夠給我的最大折磨 這是自己選擇的痛 所以也沒得怪誰 只是很痛很痛的時候 嗯 需要一個支柱吧 拔牙嘛 因為我不是一個很怕痛的人 所以擔心的是拔完之後的料理 而不是去拔 反正好像註定要自己來經歷這一個挑戰 所以 在台灣拔智慧牙是要進手術室的 要經過一個自動門 換上拖鞋 然後換手術服 全部都不能穿的那種 自己也沒辦法自己穿，因為它有一個很複雜的綁法 然後外面有個阿姨給我頭套 把頭髮收好 然後給我披上一件像床單的東西 剛給我的時候是溫溫的 給我們保暖 也避免裡面是真空的害羞 再經過一個門 是等候手術的地方 上次只有我一個人 等了好久 學文青在書架上拿了一本書 看了幾頁就放回去了 這次門一開 裏面本來就有5個左右的叔叔阿姨在等候 5、60歲的吧 直到我被帶走前 只有一個婦女在我之前被帶了進去 所以比上次熱鬧了不少 今天的新聞難得讓我專注的看了快10分鐘吧 一看向電視 就看到熟悉的名字在一直轉換的字幕列上 ？ 奧斯卡頒了？ow～waw 我本來想要至少看完這一次的外語片入圍 自己來當個評審的 結果只看了兩部 一部比一部好看 會先選這兩部 都是被音樂吸引 下載後先選擇看了比較輕鬆的一部 但其實也不是那麼的輕鬆 btw 我很喜歡這種“原來。。。。”的感覺 還好我今天八點多醒來後就沒再睡回去 把昨晚沒看完的這部電影看完了 還好我在他的音樂中沈溺時 也決定將它分享給了你們 ＝） 也就這樣我第一次發現了台灣新聞的優點 可以在十分鐘內總結全部fb啊網站上能看到的新聞 我最喜歡的是Blue Jasmine女主角的謝詞 她拿金球時也是講了一番不是廢話不是奉承的話 才想起早上打開fb是其實有看到明星們的自拍照 但我以為是以前拍的，因為最近奧斯卡又要來了所以被翻出來 在這些等候之前 外面的護士會先給我一杯很酷的水 很苦的水 很苦很奇怪根本不想吞的水 拿來漱口 上次給我那杯水的人是之後帶我走進去的醫生 給了超大一杯 而且一定要漱完 這次的是小杯子 而且都沒裝滿 我漱兩口就搞定了～ 通過往手術室的門後 醫生問了跟上次一樣的問題 怎麼一個人來 住哪裡 念什麼系 但今天的準備程序跟上次不太一樣 首先脫眼鏡躺上床 然後醫生先把 披在身上的那片布蓋上來 然後會拿來一件更...

那天跟朋友出去 一群的女生 要去看《華爾街之狼》 一個朋友已經看過了 另一個說別人約了他改天一起看 所以他們倆要看別的電影 買票時兩人又突然協商，結果B還是買了票 A說他自己走走，後來他就回家了 B突然身體不舒服，往廁所沖了 電影開場還有15分鐘，CDEFG和我開始搜索食物及飲料 我想吃的雞排或杏鮑菇的攤子沒開， 炸大熱狗的隔壁攤位，是一個類似麻糬，冷冷的，外層透明，餡料分成 好幾個口味但味道都是甜的食物 嘴饞，買了一份綜合口味的來吃 一個回頭 大家都不見了 真的 我走到往電影院的電梯區，賣食物的攤販，來回走了好幾次 沒有一個熟悉的臉 一個人等著誰的感覺 不如就一個人好了 五分鐘後，還是沒有人回到電影院這裡 反方向一個幾個的人經過 好像沒有誰看得見我 然後我想，我到底是在清醒的狀態嗎 是不是我的小零食把我帶進了另一個空間 我好像就是突然掉在地上的外星人 嗯 是小國王給我的症狀。 再過幾分鐘 我把冷麻糬吃完了 小袋子直到散場都一直折好的放在我口袋裡 CDEFG從對角的馬路走過來 沒有一絲驚喜 0.1秒裡我還在想他們到底看不看得見我 然後我們一起看了快三個小時的電影 還在西門町吃了單點才70～100的義大利麵和焗烤飯 晚餐後的話題還在宗教中旋轉 你說這像不像夢 有一次跟姊姊講話時 姐夫有話飄過，說我現在怎麼沒了自信 當下巧妙地回避了 但我啊。。被我這些朋友傳染得有些深 我本來比較果斷的 比較堅持的 看得比較遠的 本來不在意眼色謠言，不會繞著一個問題這麼久，不會顧慮這些死女人細節的 這條路不平，也沒有夥伴了 夥伴是，那樣的。 所以我得離開 嗯 又離開 因為我只想允許自己進步和休息了再進步 前陣子某個晚上在fb跟你們聊天 之後有空再看到名字，只怕沒事的閑聊 在我做來都會很有事 某天因為剪接室電腦的問題 三更半夜，就12點多 跟學長跑了趟剪接室 其實我們不熟，唯一一次說話是我去買咖啡，學長幫廖桑買便當 同一條小路上，知道是同系的人 於是我主動說起了話 學長的機車是白色可愛檔車，就不是小綿羊 剪接室裡的小隔間裡，我幫他安裝著更新著render、輸出 就這樣聊了一個小時的天 說了我怎麼來到這裡 還有製作課的牢騷 我就是這樣，都不會主動關心別人是怎麼來到這裡的 但到系...

昨天跟朋友聊到為何相信神 最後我被定義成了，因為我現在很幸福 所以不需要這個寄託 基督徒都不幸福嗎？ 這幾天看到自己的臉 覺得皮膚太好了 不是開心的 肚子有肌肉了  然後呢 頭髮每天洗熱水吹乾又都三更半夜才洗澡所以好多都會飛起來 其實我不討厭 跑步還是要的 為了健康  可是不擦收縮水和moisterizer也不拔粉刺不按小腿 也不會變不健康吧 朴春的脸，以前好自然的  如果整得开心那不要紧 会不会有一天，她会很怀念以前那张 脸？ 希望脱下现在的面具，过去还在 曾经有一天 我看着很优秀很漂亮的他  然后我要我自己也更美 或许是让他后悔 一切也都是自己在醉 我還是好討厭錢 沒有我更討厭！ 高中某天開始 媽媽不常阻止我做事了 離開家以後 只要不違反良心道義 媽媽不曾阻止我做任何事 有一天媽媽說我說的對  那時我告訴了她，小孩不好都是大人的錯，少年後還是不好就是他自己的錯 有一天爸爸終於說看到我在電影系的成長了 那時我有點像訓話，對於他與朋友三十年見面感慨原因說了一串 我又長大了 姐姐說說自己長大都是還沒長大 是？ 問號長得真可愛 標點符號裡面最可愛的了 小朋友很可愛  他們也是大人  只是多了很多問號而已？ 好好的作夢吧 我前幾天一面玩浮早天上的椅子一面跟姐姐講電話了 城闕輔三秦，風煙望五津。 與君離別意，同是宦遊人。 海內存知己，天涯若比鄰。 無為在歧路，兒女共沾巾。 有一天我想起了風煙望五津這句詩，沒有為甚麼 我就是想起了風煙 然後就想起了一句 在想是烽煙望五斤 還是五金  風煙 很有感覺的字 我想吃薑絲雞肉。。。好啦不玩了沒完沒了的 寫了題目就覺得古人一定很討厭我用這麼美的字裡面卻是睡前的一堆murmur 等我死了在一起算帳吧

不要因为是韩国明星就滑过 就像IU的译名，意义是for me and you；2NE1＝to anyone一样 韩国明星组合们听起来不知道是什么，但都是有意思的 SPICA 是处女座里最亮的一颗恒星 所以意思大概就是纯洁明亮又永恒吧 先送上我喜欢且感动的现场 这是去年发的专辑的主打 她们的衣服很便宜 她们没有穿高跟鞋  我也说不出她们跟其他女子团体比赛的话要赢什么才能红 因为高不稀奇 能唱不稀奇 有漂亮的团员更普通  为什么我很感动 是觉得他们的声音是真的快乐和珍惜吧 虽然麦克风在幕后应该还是有垫的 还是不难听出每个人声音的不一样 这首歌的MV 其实花了不少心思 但太多花样，没有重点 素颜李孝利开了MV的头 因为这张专辑就是她们死缠李孝利为她们打造的 有狂欢 有冒险 有跨越 加这音乐什么的，其实很想要蜕变的 所以我对这样的剪发非常有意见，没有任何起承转合 完全就是拍了就用 而且这MV，花了些钱在拍，还有固定的画面after effect 没有帮她们修图，脚上的结痂和黑青都很明显 她们的年龄平均差不多25岁啦 不小了 但只出道了两年 B2M 是他们的公司 维基百科上并没有其他的组合 所以如果这是代表公司的唯一组合 为什么。。 这组服装啊发型 让我怀疑她们是否已经活过了一个世纪 这根本就是90年代或是21初初时的造型吧 那个hair band 那个绑在腰的外套 那个长裤根本问题很大！ 而这是她们第一张专辑的演出哦 2012年的 出道那年，也发了这首歌的单曲  其实很好听！ 这是比较贵的衣服 而且在这里能听到她们不一般的和声 但舞步啊 表演方式啊 没有一点这组合的特色 两个比较标准的美女，比较女人神秘的那个叫朴娜莱／蕾 长得蛮特别又有些可爱的叫杨智媛，名字是普通些但看过就不容易忘记她 短头发眼睛很大，比较帅的叫宝儿，好像都是原名 一个脸蛮瘦但骨架比较宽的叫珠弦（都是翻译，所以我喜欢选美一点的字） 一个很干净轻易的滑上高音的叫宝亨 她们，从来没有出现过伴舞？ 又回到2012年的歌 有时一阵俗气的编曲 造型 再回头看看，她们的头发都给唱的草率 直发、直发低马尾、珠弦的头是。。绑了马尾再加两条塑胶 我...

我咀嚼了好些日子了 首頁的簽名寫著2012年12月15日  所以這本書我看了一年又兩個月整  姐姐趕時間的在兩個禮拜內看完了  不知不覺的 就像聽廖桑說著、說著  好捨不得 所以慢慢的看著一句一句  不敢偷看下一頁 怕就這樣結束了  是什麼 讓一個人這麼堅定的站在這中庸上？

每次看到一些現實 就想自己在幹什麼 我不願意走入那些 調和 爭取 甚至只是評論的事 但逃了它 我要怎麼做出寫出能夠毀掉它的東西 儘管如此我還是在逃避 逃避 就只是不去看 非到眼前我不主動的去看 因為有個小我認為世界的事是輪迴的 似乎就是這個人說了很多狗話 以後他的身體會變得很壞，或是他的孩子會反抗他，或是其他 當然知道 在他死，悔過之前，還能做很多爛事 但我不相信壞人是用來抓的 壞人會壞 為甚麼 抓 鞭刑 有用，但還是會繼續出現的 當然知道世界總有一方會被稱為壞人 但這個我，要去做 一個用愛讓人會愛的人 我滿足我自己 去愛 因為我想 小時候自己從童話裏接受到的純 是來自其他的純淨之心 不知道它是深藏在黑暗裡創作的 還是在光明中 現在 光明的背後都是黑暗 黑暗之下卻藏著微光 為甚麼呢 在這告訴爸爸媽媽 “我在念大學” 的屋簷下 我其實沒有照著課綱走 不積極的對不感興趣的事物有行動 這些很多的自由 就不再想跟這世界走了 好多人告訴我這世界是怎麼轉的 也暗示著我們就是要跟著轉 我想 我逃不了的 所以我現在先脫離 我不相信很多事 不相信定律 那只是為了溝通、方便而存在的東西 我似乎清楚自己在幹嘛 但我在幹嘛呢 其實我想要有未來 有愛人 有家庭 但每到了這狀況就想 如果有一天爸媽不在了 兄弟姐妹都有人或物依靠了 那我 說不定我的死可以讓他們更有感覺，做出更多為世界好的事 我總是 想為世界做事 卻 不邁出需要好多風雨的那一步 因為我仍然自私 要安逸 要自己對快樂的定義 成為律師就能改變世界 或是政治  不是的  真的不是的 是行 去做 所以比起做領導干大事 我選擇直接的去照顧，去和需要的人 說話 我爸是聰明灑脫又刻苦的帥老爸 好像愛真的能夠填飽肚子 好像人生就是選擇，繼續

今天是星期五  店家應該沒這麼早就關  我想 今天要來個宵夜  就吃這兩天都有經過的那家晚上還開著的早餐店  今天是情人節 自己吃晚餐時 心情蠻好的  因為今天看《孽子》所以去了中正紀念堂  我知道那個直接到兩廳院的出口是沒東西吃的  於是選了另一個看起來比較熱鬧的出口 走出來還蠻令我失望的 那是另一個我不想看到的招牌，金峰滷肉飯  但確實選到了一個熱鬧的街  不照該走的方向，我往反方向走去  經過一個很長的人龍，看起來是在等快出爐的粽子  再走一些 對面巷口的小店寫著四川麵食  先讓車過，走過馬路後 我花了兩秒決定拐進這家店 也有個小隊伍 但看起來還好應該不會等太久  在門口的大菜單選了抄手湯 排進隊伍裡應到的第一句話便是，服務生對我前面的前面的客人說，抄手買完了哦  客人失望的重新在菜單上漫遊 我也一樣。。。  直到到我那一刻才決定，點個雞絲清湯麵 是我平常不會點的菜單呢  但今天不吃辣也好 手癢的選了一盤海帶小菜  好小一盤35块 meesiam和nasilemak浮现了一秒  拿着牌子走到楼上，尷尬地繞了一下 剛才點餐的人跟我說樓上有座位的咯。。。在哪裡噢 又再尷尬地問了一個一個人坐著但另外兩張椅子都放著包包的人旁邊有沒有人坐  很好沒有 就在自己整理手上的單據、餐牌、錢包 還有脫下包包外套時，另一位客人又問了我，對面有沒有人坐  本來我還覺得我旁邊這位有點尷尬，我就換到他左邊的對面位子吧， 但阿姨坐下了   嗯 有時候我期待這種情況能夠結識小情人  坐著，沒事做，就開始吃起自己的海帶 好吃～  然後雞絲麵來了，跟對面阿姨的類似麻醬麵的麵一起到的  我還是加了辣油 比較香 然後自己一麵吃著 是種蠻舒服輕鬆的感覺  在這小小的相當樸素的二樓裡 大概也就桌子十幾張 共桌的人也多 相當擁擠，而誰也碰不到誰 我眼裡看得到像我一樣一個人吃著晚餐的人們 就因為這誰定的情人節 我真的好不想一個人在某家餐廳吃這義大利麵還是什麼套餐 隔壁是 隔壁的隔壁是 對面到處都是情...

0212 回到臺北 從來不喜歡詳細的記錄，那一天見了誰，做了什麼，花了多少錢  越清楚的東西，越不溫柔 臺北還好，我預測你會更冷的  於是唯一的長袖衣可以留明後天再穿  去年好像也是這樣 蠻早回來的 但那時還有自己的窩 就沖回去躲起來就是 我又忘了剛才在機上那段有感覺的文字是什麼了  早上，重複了5歲到18歲常常經歷的情景  跟爸爸吃早餐，然後跟騎上摩托車的帥氣爸爸說掰掰  爸爸問我接下來的目標  我伸了個懶腰大聲確定的回答到，平凡的學習！  所有的眼淚到了入關那一刻融成了 一滴 在擁抱了媽媽姊姊之後  因為沒有那個目的是把我帶離家的人  所以我還是想著往家裡縮  還沒有進入那個交換愛情意見的階段  其實那天早上跟班上看了電影，下午打麻將拜年的那天  我覺得都是新開始的感覺 過了最差的那段日子了的感覺  對你和對妳 想要回到從前根本不可能了  我真的不記得，我們曾經很好最好的那個感覺  這個假期沒有暑假時好常見面的你們  就是  唯一的回憶最最美麗 我想如果就那樣 都很自然 都很誠實 都很快樂 那就繼續自然誠實就是了  臺北醜陋依然 但我還是期待

我喜歡開車 好像可以自由又灑脫 但載人總讓人們好緊張 一個人在台灣騎車的感覺很好 所以雖然危險 我想我還是會去擁有一檯車 漸漸的 唸書的人們 也進入了成雙對的世界了 每隔半年喝茶談的還是高中往事的話 未免有些無趣 如果沒有這些莫名的組織、還有這種網絡生活 如果手機號碼換了 誰就也只能祝福誰幸福快樂地找到自己的路和對的人了 還是 我們還會收到信、接到打來家裡的電話？ 就想小時候，爸爸會接到男女同學打來找我的電話 聊很久的電話 現在完全記不起的內容 但我想那是帶著笑容的 知道爸爸或媽媽說，誰來的講什麼事講這麼久？！ 再到下次電話響起 手機不像電話 手機收音孔離嘴巴很遠 家裡的鋼琴被哥哥亂調後 有個音的止音器沒辦法準確地壓住三條同音的弦 每次回家 鋼琴才會有人幫他擦掉灰塵，換上乾淨的鋼琴布 拿掉髒髒的鋼琴布時 我總會順便打開裏面就是琴錘們的蓋子 會有一個乾燥的木箱的味道 看看琴鎚們的磨損狀況，欣賞他們可愛的跳動 這次回家一按下鋼琴就覺得聲音有些不同 媽才說哥有調過 以為自己很厲害。。。。。。 我沒花更多的錢請人來調 調鋼琴跟檢查牙齒一樣 半年一年要一次 不然久了可能就是要大修了 卻覺得我對不起這筆錢 好像讓你也有健保 有一天我老了 想彈琴時 家裡還會有鋼琴嗎 在家好

真的不可以 就這樣簡單的又能快樂的也活得有真的意義 如果要讓更多小孩快樂 應該要向政府提出，提交議案，面對人事總總的奮鬥 還是以義工身份陪在小孩身邊 似乎一個是當下，一個是長遠 似乎兩者并沒有衝突 但如果小孩只是想讓世界更好的其中之一？ 自己不想為其而犧牲，是想宣導，是想滿足自己說的大愛有所證明？ 如果真的不夠聰明，是不是就可以 寫自己想說的故事 自己喜歡的工作 戀愛 生氣 大便？ 單純的 直接的 真的不相信命運嗎  真的不相信命運嗎 真的不相信世界有屬於你的位置 不是絕對的 但一個人只有一次成長過程 所以長了幾十年後  分成了懂錢也懂義的律師 懂錢不一定懂義的律師 有義不管金錢的律師 ⋯⋯⋯⋯ 想不通 嘿嘿 我就。。可以笨得令我滿意最後死的快樂就好嗎 我不認為我能夠改變世界也沒興趣嘗試啊

棉被里还是昨晚没洗澡只换了衣服就直接睡的酒气 我以为天应该还是五点就要亮 但下床看看时间是六点半 打开ipad看了看 没什么事 先洗个澡呗 小小肿的脸让双眼皮平均了 让眉毛眼睛额外的浓 也加了微红的脸颊 我也许一辈子也不会喝醉 在没有信任的男生的照顾下我不敢的 信任的男生不会让我喝那么多的 肚子是vodka烧酒高粱啤酒的合体 真有些胀 会喝真的是保护自己 好像每个学期末都会引来一个需要假期的烂桃花 我真讨厌喝着酒对我虎视眈眈的感觉 放心要我深醉还早得很 再打开门要泡杯麦片让身体开始健康天时 是阴天 没有阳光 但在走前一点往饮水机，看到宿舍长廊中间没被挡住的地方 是太阳出来的颜色 于是往晒太阳的地方走去了 发现之前不曾看过的景观 学校就是这样 总能有新发现 开始直视太阳还是太亮了 站了一下之后他就被云挡住一大半 变成了咸蛋黄的颜色 周围也有不会则形状的同颜色的光 喜欢看天空 不知道马来西亚能不能跟我看到同样的光线 哈是不能的 因为云不一样  总之我又发现光从云中射出来 听到了来散步的阿姨们在聊天 拿起杯子喝麦片 再望向天空的左边 发现较靠近自己的头上的大朵云 边边一部分就是那从靠近太阳的云中射过来的光 然后大朵云旁边的小小朵云的边又有一点点特别亮的部分 再望回太阳 他已经被好几朵大大的乌云挡住 太阳永远都在的 只是被谁挡住了而已 嗯这句话是双关 眼中的情景像是电影里早晨在阳台的样子 会希望旁边有个人走出来，我问他有没有看到这么美的台湾晨光 但这里是女宿啦 杯子慢慢空了 回到房间洗杯子时 突然想到了晓东昨天说的话 是他对我们说过最让我感觉严厉的话 你会发现你们并不比业界差 只是，比不比他们好 我想我该安排多一些时间 跟这些喜欢的老师多说说话 我想我应该不难被喜欢？ 昨天听他说他以前去巴黎 因为老婆说他如果不去找她他们就分手 于是他马上请假衝去了 多浪漫啊 是什么样的女人能这样驯服一个水瓶男