凱韻

在知道了《等風》入圍了金穗了以後 才真的從自己的標準畢業了 當然最重要的 還是得到老師的肯定 知道的人就知道是誰吧 是他 我的伯樂，我最敬愛的人生導師 拍片過程中很開心 開心看到了我不懂的世界 開心跟劇組躺在大風車旁看星星 其實當時若我拒絕這部片，只是一句話的事 但我只是覺得和阿優（畢製生）之前合作的經驗我一直很喜歡 也因為那時剪完之前的歌舞片後 對自己很有信心，覺得自己做得到 也很想挑戰，所以就這樣 拍了 做完了 其實我完全沒後悔過花很多很多很多的時間在思考和放空感受的這些過程 我也沒有對另一部片子用比較少的心 所以我在畢業前的半年，都在剪片 工作結束、放映時並沒有特別的感覺，就算是入圍了 也只是鬆了一口氣，並不那麼興奮 因為片子真的做了很久，離剪完也已經8個多月了 不能說沒感覺，只是那些記憶已經變成了另一種情緒 其實工作，讓我解開了一些疑惑 在北藝混久了會覺得一切很高水準的東西很理所當然 書裡面的藝術家就坐在馬路邊 會跟你一起釘木板，問你覺得他的片子怎麼樣 學校裡的人即興來個表演 美術系的人放在路邊的一塊陶 就是藝術 那座小山，離這種每天上班下班的生活好遠好遠 但我成長過程中所見的 也離那座山的產物好遠好遠 因為我不知道如果我不每天工作，我該怎麼獨立怎麼生活 也不知道該怎麼跟人溝通，才能得到下一個工作，鍛鍊、進步 太多對於生活的未知，都是在自己選擇這樣生活了才明白 在做下這選擇那天開始，我們就是自己的老師 給自己畫課表，給自己規劃課程、期末，以及下一關要拿到的證書 這些從前學校給我們規劃的東西 必須演變成生活裡、工作上的關卡 當然  許多人日復一日的工作、賺薪水、付房租 存一點或沒存，有時開心有時很累 然後日復一日地堅守著自己的崗位 是堅守崗位還是苟且偷生 是很難說地 嗯 如果兩年後 五年後 十年後 會羨慕一個人在做的事，然後跟他說：“我本來也想這樣耶” 那我就會覺得我很漏，幹嘛只看著別人做然後自己看完拍拍手 那就跟躲在棉被裡夢見全世界因你而快樂一樣  傻 成長 伴隨著許多的責任啊 溝通技巧啊 但最重要的 還是去選擇 選擇那件你能做的你也做想做的事 然後深吸一口氣別管對或錯的去盡力做好他 或許我們覺得的好不見得是大家都覺得的好 那

也許因為身邊只有自己在經歷 所以上班生活還是有些難以分享 說是上班 其實也就只是拿錢做一些普通的事 真的很普通的事 所以我想離開 但在離開這個動作執行之前 我想 我該想想 自己想要的 是哪裡 馬來西亞 我望著 經過著 其實這個家 我不太敢回 其實我也不知道自己在國外能夠做出什麼成就來 就算在國外有什麼成就，我是不是還是會遺憾著，我的家為什麼是這個樣子 是不是 還是要回到自己的家 就算馬來西亞不是一個令人有歸屬的地方 我還是該為她，做一些更好的事 我在台北 很安逸 因為台北人 很安逸 其實就算失去 我也不曾後悔放棄什麼 但為了避免自己有那種“當初就應該留在台灣闖一闖”的爛馬後炮 我留了下來，還相當順利 但我沒有比較爽 半年了 無聊了 好無聊 19歲時給過自己一個承諾 給自己10年的時間，在電影這回事裡學習著生活著 看自己能夠走到哪裡 最近沒工作的時候 喜歡出去走走 坐在路邊 站在路上 或是下班的不太晚的時候 也會一直一直地走路 繞來繞去 就只是站著 也不是在觀察什麼 看著燈火通明的城市 聞著參雜煙味的空氣 好怕一個人做大事 似乎生命中的許多大事 也都是有人幫助的 陪伴 推一把 扶持 或是 其實我也沒做什麼大事 哈哈 而且最近有個感覺 我玩得差不多夠了 已經準備好要變成工作狂 現在的工作滿足不了我 為什麼我要每天定時吃飯睡覺 健康的不像我了 人生的目標，是看看自己能夠擁有多少 之後放下自己擁有的所有

最近又開始看韓劇了 這是年來韓劇更厲害了 劇本裡所說的東西越來越多了 我是真的很佩服編劇能把生活變成故事 用一個主軸去講很多的觀念 我還是常想 我要去哪裡 今天看到爸爸抱著孫子的照片 他已經個爺爺了 笑容也伴隨著 老 他真的老了 我不敢仔細看爸爸媽媽的樣子 他們的背影了 所有事情 都不是靠別人給的 哥哥說 幸福是選擇 想到孫燕姿的歌 快樂是選擇

朋友們隨著我的任性 到清境農場住了兩晚 天氣的關係 沒有看到想看的景色 但友情的歷史裡又多了一次的體驗 在這個恐怖的連假裡 有的人失去了農產 有的人沒了房子 有的人失去了親人 我假裝什麼都不知道的 在耍廢 把看到可愛的狗狗和小孩當成最幸福的事 還有無忌憚的跟這群朋友相處 其實許多的自己 會隨著工作而被掩埋 個性還是一樣的 只是許許多多事情的焠鍊 我們變成了平時的我們 與客人說話，與同事說話，還有司機、小販、路人的相處方式 回憶依舊停在十八歲 為了義氣的瘋狂 無知中經曆的種種 我不需要回到過去 我算是沒什麼遺憾的了 雖然有些事沒能說清楚 可每一個選擇 也不只是那一秒鐘的事 如果失去的還會回來 那我會珍惜再次擁有的美麗 如果經過的在也不再有交集 當初的緊握又有什麼意義呢 只是 因為擁有時太快樂 往往在意識到自己在乎時 已不是只有一點點的重視 而是 在不知不覺中 堆積了太多 講不出數不完的瞭解和感受 願 偶爾相聚 願 我還能擁有及感受這樣的美好

今天跟一個長輩工作 大概我爸沒出生他就在拍電影 我想我慶幸的 是我在學習中 遇到的更多是恨不得把全部會的懂的都教 不把名利往身上攬的好老師們 只恨學生不努力 韓國和中國的電影都已經快了台灣千萬倍 台灣學生還是不長進 不是我說的 這幾年在國際影展上繞一繞 就知道中國新時代已經來了 視野和手法新的不得了 不是靠技術與技巧去取勝的東西多的不得了

明生叔叔要走了 我很想很想做些什麼 讓自己舒服一些 捐一包血 運動 回家見他最後一面 換一張FB頭像 除了回家以外 做什麼都顯得浮誇 我只剩下2000塊現金 不是能夠自由來來去去的價位 雖然錢也不是最大問題 我這麼重視一個叔叔，是可以的嗎 我們沒有血緣關係 但 我很重視 很不想失去  希望他一直一直是那樣 講話很大聲 對於不對或不滿意的事情 絕對會盯著你罵 他的老婆很愛他 他很疼他的老婆女兒 他希望他的兒子跟他一樣健康 所以學業可以差，身體不能 怎麼會這樣 這一個月內 大姑丈走了 明生叔叔突然就倒下了 怎麼會這樣

又搬到了新的地方 到需要吃飯的時候，就有比較多機會去探險 這五年來，我住了一年林口，四年的淡水 覺得三重的一切，跟淡水差超多 三重有很多棟很新很高級的巨樓住宅 但我所碰到的人都不像淡水啊西門啊那樣客客氣氣地問你需要什麼 就是一種要買就等，不買就給我走開的感覺 我覺得自己真的搬到了台灣的住宅區裡了 畢竟林口的店家已經看慣了外國人 淡水的店家也都是對遊客和學生最多 看到紀念陳老師的演唱會舉辦後的消息 我錯過了 其實我真的不知道我留在臺北是為了追求什麼 或是完成什麼目標 我只是相信，還不是回家的時候 哥哥姊姊的小孩都出生了 Yukii和Leila 真的很可愛 在這段沒有記憶的時光裡 發呆、睡覺、吃，而且身上還留著感應的功能 聞聞媽媽 聽到音樂會有什麼反應 看到黑人會覺得神奇還是害怕？ 其實現在我並不猶豫要不要回馬來西亞 而是在考慮我要不要去上海 或是去英國或澳洲唸書，但這個選擇需要多少錢我真的不知道 反正我現在的工作是存不了錢的 嗯 只是，在我可以養著自己的現在與以後 我 要自由 自由並不表示我不會交男朋友或不婚 或許，你我都可以期待我的愛情和婚姻會是什麼樣子 也許平平凡凡，也許轟轟烈烈 前幾天我覺得我身體有點奇怪 但其實我不想去看醫生 我的錢，真的不想拿來買藥 我的時間，真的不想拿來吃藥和治療 我是說如果我真的得了個癌症之類的病的話 我只會繼續工作，知道我做不了工作之後 然後回家 或是，請所有朋友捐錢給我 我要去旅行，不管你認不認同我的蹉跎 我一定會這樣做，只要我還能走。

明天我要去旅行 小小的 去我沒去過的 花蓮 沒有要去太魯閣 我想要的 不是震撼我的美景 只是 和兩個始終支持我 喜歡我的姐妹 在這個沒有家人陪伴的畢業季 在一起 或許互相又可以分享一些 自己的事 愛人的事 家人的事 畢業論述只寫了五千多字 成績一直不怎麼樣的我 也寫不出什麼值得紀念的東西吧 打開我的小陽台的門 發現下過雨的夜好涼 不像前幾天，雖然下了雨卻還是悶悶的 看著捷運站 看著騎著腳踏車經過的人們 看著淡水河 風有時往陸地吹，有時往河水去 煙吐出之後在口中留下的味道，在混入呼吸時吸的空氣時，成了一陣清香 呼吸 懂事開始我就很會呼吸 吸到肺或丹田，集中或散散的吐出來 怎麼用，聲音才能集中， 怎麼用聲音才能響亮，怎麼用才能跟大家的聲音融合 這樣的風景 只希望身邊有個人可以 什麼都別問 不要想未來的任何事 就這樣一起 享受當下 其實我不知道 我是不敢走 還是不想走 是不敢改變或嘗試還是不想 這樣不敢不想下去，我會變成什麼樣子 其實，目前我也不太期待我能變成什麼樣子 或許有些人或告訴我，你很棒 或，我很喜歡你 或，其實我很羨慕你 其實我，只是覺得自己很幸運 覺得，我遇到了不少自己喜歡的人和做了不少自己喜歡的事 但，我不喜歡我自己 也不是因為不比別人好 而是就算我有更好的家境 賺更多的錢 活得更美麗 又怎麼樣呢 今天 我並不特別思念誰 也不怎麼想家 或許我已經不只有一個家 而且只會有越來越多的家 然後我去哪裡又怎麼樣呢

偶爾來這裡一次 總是想寫些什麼 但只要打開blogspot 就會看看兩位弟弟的blog有沒有更新 其實生活已經讓我們只將深處想法留給自己 許許多多美食部落格、健康部落格， 都像是一種推銷自己的媒介 訊息在部落格重複了好多次 已經不知道誰才是訊息的源頭 我打開裝著信的盒子 有來台灣前的一些信和賀卡 還有來台灣這五年的六個地址收到的信和明信片 還有一些不是卡也不是信的東西 比如雲頂還沒整修前的入門手環 還有一顆不知道是誰送給我的藍色星星 其實是因為今晚特別想念一個故人 想找到從前他在新年時給我的一張賀卡 發現當初的他不知道還有多少跟我相處的時間 沒能載我回家了會不習慣 我是個幸福的人 尤其在中學 一定有人幫我慶生 決定的事情可以有許多人幫助我去執行 而且還可以喜歡我這個人 老實說我已經不知道有多少人跟我說過喜歡我想念我 有時候我只愛當下我在乎的人 忘了自己曾經跟有些人的一些回憶 昨天在經常經過的街上看著一個人被抬上救護車 周圍的人  寂靜  在夜市般的街道 有時就是會忘了，或許失去就是那麼一秒的事 其實十年來，我的朋友都一樣 這五年來我大概認識了多一千個人 大概多了2-5個朋友吧 還是1-3個呢

今天是個反轉夏天。天氣因為凌晨的雨急速降了溫 我知道工作的地方一定佈滿需要吹冷氣的器材 所以本來就沒打算穿短褲去上班 但走出家門，就覺得，嗯 應該帶另一件外套的 今天開始認真的被新公司試用 因為我是個外國人 其實我不知道 外國人是不是本來就應該要更努力 只有亞洲人會有這種想法吧 我不如別人，別人是給我機會、幫助我留下來的人 有時候我真不知道台灣是憑什麼把這些門檻設得那麼高 也許台灣人自己也不知道吧 這是那麼不缺乏人才、不缺乏勞力的地方嗎 這並不是在保護本國人，而是在自我封閉。 其實啊 萬一一個月後公司真的不請我 我也是沒有便的咯 我已經用了努力了，請我的錢花一次，不會有損失的 我是這樣覺得啦 我很想學多多會多多，人緣也能很好，希望找到一個我能付出並且得到回報的地方。 老闆先生，不用擔心，你培育我，我一定不會忘記，一定盡心盡力。 我知道，惜福、知恩。 我又在稱讚自己了 哈哈哈

最近一直在考慮 我是否要留在台灣 其實留著沒什麼不好的 但台灣這個地方 總是讓我覺得不足 那種有著理想卻沒一個人用力做到完美的感覺 總是有很多的一個人想要完成很棒的事，卻找不到認同的人，所以完成不了他要的完美很遺憾這樣 但經驗累積下來 我覺得大多抱有以上志願的人 都不會合作 但自己的能力也不足 所以要麼規模做不大 要麼做大了就變得虛了 其實就是 視野太短了  一種鄉下感 所以大多台灣本土的東西無法吸引我 原住民的文化與音樂 其實也就只是一種小品 因為這個地方的人心中所謂的好，都是一樣的 就像馬來西亞人，畢業後就是工作買車買屋子結婚生養小孩及變老那樣 我還是不知道我想過怎麼樣的生活 其實我蠻羨慕 離婚的人 流產的人 生過病的人 熬過很多的痛苦 跟一般人看同一件事就會有不同的觀點 失去啊  看開了真的會比一直擁有來得快樂 其實我到底怕不怕一個人離開 或是 其實我喜歡又到一個沒有人知道我的過去的地方 去建立一個新的自己 或是同一個自己 在不同的地方 好像會變成別人眼中不同的人 不管經歷什麼 就是我得經歷的？ 不論怎麼決定 只要我能接受他是錯的 那花在錯誤的時間就不是浪費了吧

老師大概是從大二下學期開始看我剪片的 昨天讓他改了我的片子，也是最後一部，或許是大學，或許是從此 被他指導的最後一部片子。 也是他第一次一格一格的看著我剪 應該說是，一刀一刀的照著他覺得不對的地方去剪 說多不多 說少 其實改了不少 他說我結尾總是斷得太快 場次的進出太急 之後對調了兩場戲 讓我很不解 工作完之後，我告訴他，其實我還是喜歡他指出缺點 我自己思考或領悟，或沈澱或看清楚 改了讓他看 而不是讓他動手。 而對他而言 在這一階段，他是把關我們片子的人 我們的片子就是學校的名譽 所以他必須清楚的做給我看 我懂，但我不認同 我是一個，很固執的人。當我固執的時候 我是一個只要看點我喜歡的東西就會喜歡好一陣子的人 我是一個，當發現事情跟我想像的不一樣的時候會很傷心的人 打破我的信任，一輩子都修不回來 畢製的前朋友們我再也不會相信。 但作品永遠不是一個人的 我也不能佔有他 然後我聽著編劇說話，想起了她才是花了許許多多面對自己的時間 寫下劇本裡的情感邏輯 其實我最不解的一點，是我被認為做錯了 “你不需要同情這個人，而是應該讓觀眾看見他自己去面對” 其實我不知道，過個五年十年 我是否會看著這部片，心中會有著領悟或是感謝 我不知道 老師花的時間是因為我的能力還是我的個性 生活很難 因為生活沒有直接的答案 答案甚至沒有對於錯 這是他第二次，說我的節奏像連續劇 well 其實我就是連續劇看得比電影多的人 不能說很愛 但 電視比較像一種陪伴 做得好的電視劇，能夠慢慢陪著你成長 我不用猜，不會看不懂 不像電影那樣有很多種解釋 電影就像不一樣的人，而電視劇 就像麵包，吃下去就對了 上禮拜在學校看演出碰到好久不見的學長 要說學長也不是學長，只是年紀比較大的不用系的馬來西亞人 聊起未來該怎麼辦 講起北京的工作機會 他說，現在中國產片量很大，需求也很大 我本來聽不懂什麼事“需求大” 然後他說，中國人的通車時間隨便就是2-4小時 一趟車就看一兩部電影 這樣算起來 看電影就像看廣告一樣了 5天拍一部 （以前電影史課本只念過好萊塢有段時間是7天做一部電影的） 不像我 半年做一部短片 呵呵 嗯 這個趨勢，很可怕 電影對於中國人

爸爸在晚餐時間打來，那時我和ecce們在mamak餐廳正在點餐 聽到爸爸的聲音很開心 他也擔心我到某種忍不住關心的階段了吧 我還是像我一樣，用開心的語氣問他想我吧，我在吃飯，餐廳實在太吵，講了一下就說個愛他把電話掛了 今天再在奇幻影展再看了一遍ola bola 把片剪得有故事有節奏，不難，許多地方都剪得不太好，多了一點、慢了一點、明明醞釀好了又講別的事打斷了觀眾的情緒。 但還是好看的，因為好看，所以希望它能更好 導演一個人來做QA，訪問他的人是聞天祥 之前已經看了不少人和導演的合照 所以QA開始是，先注意到的其實是聞天祥瘦了不少，希望他身體是健健康康的。 馬來西亞有一個青元，很棒，從今以後馬來西亞會更驕傲的告訴別人我們有我們的電影 因為他有票房 至少讓保持著馬來西亞票房的電影，是個國片，而不是avatar。 馬來西亞真的可以養出很厲害的人。 會察言觀色，會收斂自己，會拋磚引玉 其實我最想說的是，但願這些正面的故事能讓馬來西亞人更團結 不論國家成與敗，馬來西亞人若是能夠像故事裡的人們這樣同進同退 就好了。 這個在我成長過程中總是在逆成長的國家，總是有些事讓我覺得真的很屌。 但當選擇在我自己身上，我是不是也會選擇回家呢？ 今天在捷運上，帶著相當舒服的心情 週遭人們的舉動、對話讓我有不少靈感 我喜歡自己在這樣的狀態 帶著好心情，因為要去見我的好朋友們 宇爵離開淡水後就很少有能兩個人聊天吃飯講廢話 不用努力成為誰，或是把自己包裝成一個好人 如果說我是否符合好人的定義，我覺得我還算是個好人 但不會是老師期望我們成為的那種，父母最最想要養成的那種 不是每個人都能接受我定義裡面不以為然的"不好" 但 沒有人教過我去知道，認識這些事 要怪環境複雜，也要怪我自己的選擇吧 我有點明白，為什麼妹妹討厭我們給他任何的judgement 片子的解析已經到了我的極限 呀，我盡力了。我做不到 其實幾次看片時我都在想，老師為什麼對我就是那麼嚴苛 別人也都剪不好啊，為什麼我就要用這麼爛的素材去自己想所有的概念，自己去分析又重組有打壞又自然又深入的講人性 用屁股想都

應該是從以前在餐廳打工時開始 有了工作時將頭髮綁起來的習慣 大一有段時間也在餐廳打工 很累 每天都得站十二個小時左右 不是只有站著，從帶位點餐送餐到收拾 很累 不論天氣熱還是冷，工作時也都把頭髮綁起來 比較精神，比較乾淨，也會比較alert吧 那時一放工走出店，就會順手把髮圈拆了 甩一甩頭髮 就是自己也讓自己下班了 我昨天才覺得自己看到了陽光 今天又在迷霧中了

喝酒其實很容易讓我進入另一個狀態 雖然意識清楚 但一切較照著直覺發生 也許 如果我說我是喝了酒才決定了某些事 並不是意識不清了，而是更勇敢的決定了 對我而言 是的 因為要剪片子 我不讓自己進入這種狀態 所以，蠻長時間沒喝酒了吧 回來台灣後一滴都沒喝過 講完就發現其實有。。之前吃熱炒的時候有喝 嗯 就是在家沒喝過吧 一個人喝酒通常是有某種思愁 喝了愁會更愁 但就是類似抒發的過程吧 不是鬧 只是讓藏在心裡的情緒釋放一下 有時 我們並不知道在不知不覺中我們藏了什麼 多少 我跟自己說 我遇到了難題 很痛苦 但某句話總是在這種時候出現 越來越痛苦的時候，是離成功越近的時候 最近其實沒什麼不開心的事 生活是很平靜的時候 真的 我寧可在電腦前想不透看不清楚 也不想每天整理不完表單或資料或明天又要打電話跟誰接洽事情 我寧可 做這種讓別人覺得我很笨拿這些事來做卻沒得到什麼的人 我就是會覺得 很多我現在擁有的寬容、體諒，都是來自不順遂的事 我學會的很多經驗，也都是來自不怎麼好的事 我就是覺得 過得順順利利美美的 很弱 有個遺憾 一直是遺憾 我其實好奇 自己到底會花多少年 默默地還是有點期待遺憾只是故事中的其中一章 24歲 已經告別了高中那種瘋狂 享樂 的勇敢年代 我們到了下一個階段 去努力生活和挑戰 學習也不再是坐著等待而已的事。 學習 在現實中保護美好 然而 美好 也是一種過程 我們珍惜美好 保護美好 但留不住任何一刻 所以除了享受 也就是記住了 往往能記住的 就是那時最享受的 漸漸的 其實我不相信 美好 我更不相信 永遠 當外在與內在的變化一起發生 我們阻止不了任何的變化 並不是時間比較厲害 他只是他 他也有他做不了的事 比如 回頭 停下 而究竟 改變是一種改變 還是一種做自己  ？

幾天前家裡發生了件事 鄰居上來罵了我的室友 因為幾個月前畢製用家裡拍 鄰居的一罐新買的機車打蠟的東西，那時放在大門的不見了 其實我知道後的第一反應就是，關我屁事 因為他是直接說，一定是你們那麼多人進進出出出出的時候拿走的 其實他不是對我說，那時也是對我室友說然後再轉知給我知道的 反正我後來也沒有去跟他處理後續的事了 然後前幾天 他發現他的雨衣被放在大門外淋雨 就跑上來我們家 剛睡醒的室友一開門就被罵，根本不知道是啥事 那天我去學校打工 在吃了午餐後室友打給我，說剛才他們被罵了，那時有三個人在家 鄰居邊罵雨衣的事，又扯出了幾個月前那罐打蠟的東西我們沒有跟他處理的事 因為我沒去跟鄰居處理，結果超級無辜的就被罵 總之電話裡的結果是叫我快回家 我們家自從去年一起從另一個爛房東的房子搬到這兒來後 就有這種大家一起開會討論家事的會議 大家直說現在覺得狀況是什麼，找出解決方案 那天的雨衣事件，根本跟我們無關 樓下鄰居罵人時自己罵到最後，他爸爸上來說拿雨衣的人是他 他一開始還不信，後來因為伯伯再三的說真的是他他才信了 然後打蠟什麼的事件 因為他自己在吵架的時候說他不是為了錢，他身邊的阿姨加鹽加醋的說我們沒搬來前根本沒有過這種事，總之就是繞個圈說我們會順手牽羊有偷東西的嫌疑啦 因為這棟樓只有兩戶，所以他說，“不是我們家的人那就還能是誰”的意思，就是說我們咯 我第一反應就是我要去跟他說，那是我的劇組， 我已經問過工作人員沒人說有看到，所以就沒去跟他處理 要賠我就賠，不要賠就看他要怎麼解決 但室友覺得我沒有跟所有工作人員確認過，他們（室友）也沒辦法被我說服 我沒有證據說我們沒有拿走，而且鄰居的推測也很合理 就算不是故意偷，也很大可能是我們的人不小心收走了 因為確實當時我們好幾天都在那個地方上上下下的搬東西 但我自己就是，自己能解決的事就不用去公告還是發文的， 也深深相信我的teammate是不會對這件事有任何的解決意見和願意出面的 當時拍片，對於所有鄰居的協調也都是我在笑臉拜託 總之繞了一大圈，我的taemmate認為絕對不能賠錢，那就等於認罪了 我不是只要賠錢，而是，我得解決事情，也得說明白那些人是我帶來的， 跟我的室友們沒關係 我問過我的工作人員沒人知道那罐東西是什麼，但他的猜測我也能理解 我

問題在自己 其實這個問題已經存在我身上，好多年了 有時在感情，有時在家庭，有時在一些自己在意的工作上 我要什麼？ 回家，覺得這個我就是我 跟妹妹、哥哥、爸爸說話，可以很直接 親戚就先不說，畢竟都是長輩和有一定歷練的人們 大人與大人之間的事 我已經慢慢了解 有些對我而言只是家常的話題，不見得每個人都願意談 有些自然的言語，會因為不同的過去而變得敏感 但，熟悉，讓我舒服。 昨天回外婆家跟村裡的親戚們拜年 外婆已經沒有家，邊佳蘭拆遷範圍一步步擴大 正好就拆到外婆家後面的房子 外婆的房子還在 但下一條巷子的賣菜阿姨，後一條店屋的粿條阿姨的店都不在了 外婆家出租給了來自他鄉的勞工們 家後面搭起了一個個鐵皮屋，那塊地變成了個孟加拉村 親戚 我是誰，你又是誰，在做什麼呢？ 大多數的親戚的職業我都不知道 頂多知道他是新加坡人，或住在新加坡 一年前與這個親戚聊過天的，只記得眼熟，不記得說過什麼了 只知道是親戚，其實我不知道我們之間是否還有血緣關係 但因為是親戚，所以是種家人的關係 體諒，關照，尊敬，禮貌 今年聊過什麼，我又忘了 就像職場交際一樣，面帶笑容，只為了看起來讓人親近

回家了 回來之後第一個睡在家裡的夜 明天就是除夕 家裡正在步入下一個階段 姐姐和大嫂一起懷孕了 這幾個月來漸漸跟朋友和親戚宣布這個喜訊 妹妹也說，明年的新年就不是這麼安安靜靜的吃飯了 0207 除夕 地點：家 爸爸 爸爸與我走進不知道盡頭在哪裡的山 他已經不如從前那麼硬朗健壯 但我不需要等他 不必凸顯他的老化，不然他會不爽 只要走幾步，回頭看一看 或是，停下來看一看，我們都習慣對前方有所期待 所以只要我往前看，爸爸也會很快地追上來 不管多幾年，只要他還走得動，會開車 他永遠希望與我同在 永遠不是想要我為了他而犧牲什麼 他問我 畢業之後要回來，還是留在台灣 在上一個階段 我被問得最多的 是，大學想念什麼啊？出國嗎？留在馬來西亞還是去新加坡？ 他沒有記得我的答案 因為在後來開著車時他又問了一遍 有沒有什麼工作等著你回來啊？ 呃。。我不是才跟你說我想先在那裡找找工作嗎 回家的路上，看著對面北上的車龍不怎麼斷過 南下的我們也花了 8 小時才從怡保回到新山 但一路沒怎麼醒過的我，並沒有任何不耐煩 這兩天的車程我幾乎都是沈睡中，不知道是難得放鬆了還是怎樣 完全沒辦法清醒 巴剎今天通宵 明天的火鍋料還有些沒買齊的 也順便走走年貨市場 巴剎裡 賣魚丸和許多平常家庭主婦用的食物的攤位的老闆娘 是為長得超正的媳婦兒 我真的很少這麼認真的覺得一個人好正 多年前她只是來幫忙的準媳婦兒 後來嫁給攤位老爺爺的兒子後，變成了每天出現在巴剎的攤位的漂亮姐姐 我真的看 300 次都覺得這麼漂亮的人怎麼會這麼願意在巴剎 與來來去去的家庭主婦，重複的介紹著今天哪種東西比較好吃新鮮 可以買這個鮑魚片，哪個魚丸是手工的，那種豆乾和豆腐有什麼不一樣 漸漸的她的兒子也已經變成了她的幫手 值得一提，她們家的kakak從以前到現在都是同一個 已經十幾年了喔，這位kakak已經在這裡找到了歸宿 然後繼續繼續

哥哥房子的後房間，很大 他要捐出來讓我來工作用 安靜下來 時間也已經很緊 不得不去面對 畢製這個爛攤子 沒有精髓的片子 是我的剪接畢業製作 打敗寂寞他就是自由。

不是沒有人告訴過我，你如果不帶著大家一起走，而是自己前進和努力太多 最後一定不會有好結果 但畢業在即，畢製就這樣拍完了 我在做的事，是花了4年去學習的成果 更讓我緊張不安的，是未來要怎麼活著 當學習的成果，想要開始經歷生存的戰爭，我該如何 去選擇，然後，尊重自己的選擇。 這段日子同步做兩部片子 因為都是剪接，所以參與的討論不能少， 也就是要負責到底，某方面決定了片子成敗的工作 這半個月我先初剪一部，昨天約了導演、老師、畢製學生 在大家都累到爆炸的昨天，我也累到爆炸的把片子順出來 忙到爆炸的老師讓我為他買份水餃 然後我們看片子 拍完我的片子，大概也用了快兩個禮拜看素材 中間一面在拍片的心理創傷、期末的瑣碎事情 覺得 為何我總是要花更多的時間和精力在事情上 比起同學，比起組員 and y，我必須花更更多的經歷去解釋，去教人？ and they don't even say a thank you 這些問題沒有答案，只有願不願意 所以我選擇了不花時間去解釋和求和氣 回到昨天與老師和主創團隊們看片子。恩 每次讓別人看我剪的片，一定都有一陣令我不舒服的沈默 像是，如果有些戲不連，一看就不對的東西，大家可以很快的熱烈討論起來 但，某方面，是看到了自己在這個拍攝過程中的錯誤吧 更該說是疏忽或不足之類的 然後這些錯誤，就是真正後期的開始 只是，當錯誤出現了，誰又是願意花時間坐下來檢視，思考的 就不同了，每個人每部片每段時期付出的都不一樣 大家都很累，這個團隊裡。 兩位畢製生都是工作中抽身，其中一個是沒睡就過來的 導演在忙自己的案子 老師每天都很忙是我約的 看完片子，其實看到了很不少的問題，但討論的進展不多 難免讓我有點失望，儘管知道這是正常的過程 大家付出的兩小時，進展雖然不多，但真的很珍貴。 然後回家後，我一直一直的想現在自己做的事為的是什麼呢 每次都花掉很多的時間和精力去看片剪片 為的是幫助別人完成作品，還是自己創作一件作品 為什麼我剪的東西，可以在聲音後期的時候被打亂 可以在別人的決定下改了又改 如果電影是個創作的集合體，那我們都是其中的一部份 只是進入這份創作的時間不一樣 我不能決定劇本怎麼寫，導演怎麼做，演員怎麼表演 但我能決定觀眾看到了什麼 或