凱韻

screen wrote ， directed ， performed by Patrick Wong watched ： 10nov2012 in 金馬影展 過很久了。但一個月又十幾天來，這部電影常在某些時候給我些甚麼，尤其在聽各個老師講電影時。它是在美國拍的，卻沒有任何好萊塢影子，也沒甚麼電影感，或許根本沒調光。甚麼是寫實？《 The Blind Side 》寫實嗎？還是偏童話的。它就是平凡，主角對事情的反應，就是一個人，不是演員。我覺得男主角看起來像是個新演員，但後來覺得這也是他厲害的地方，他是舞台劇出生的，能演得這麼平凡 內 斂，真的很棒。最深的感覺就是， 說 一個故事，不需要構圖、搖鏡、風格、甚至經歷。這故事純屬虛構，完全。 說 一個故事，要有興趣 說 ，知道自己想 說 甚麼，會 說 ，然後大家能 夠 理解。如果要 說 一個感人的、誘人的、賣座的，這電影一定不會長流。 也許只有好萊塢，是有非常完善的系統的，所以學校只能以它來當教材。我想目標是學好了一套，才能把弄於掌心。 這世界有一種毒，無聲也無形，好或不好也沒有定義。有問題就要有答案，有答案一定要有個最好的答案，有一個答案就會通行一種公式，然後 9 成的人學一樣的公式， 0.1 成的人覺得那不是 絕 對的， 0.9 成的人沒學，或許是貧窮、缺陷、其他。 說 心裡的熱情可以讓人在 0 º C 也溫暖的人，是熱血沸騰還是精神病患；《金瓶梅》是淫書還是悲劇，我不知道，我沒念過，或許它不淫，或許 說 它不是淫書的人才是錯的，是因為被人知道他們看了才要 掰 個理由 說 那很有價 值 。 Btw, 就算它是淫書，與其 說 它是淫書，不如 說 它完好的描述、保留了一代的性文化。 同性戀，一開始被排斥，後來被正視，然後被接受，但我發現了一件可怕的事，愛變得，很扭曲。積極反對歧視的，後來變成鼓勵同性戀。可是，從一個兩性講師口中得知一男一女做愛是最健康的，愛滋病患者很多都是男男做愛而傳染的。我想或許一個愛男人的男人的需求比愛女人的男人性需求更大，一樣的器官，或許容易失去新鮮感。似乎高尚的同性之愛，志不在性，而在心靈，勝過性的愛， 很坦白的相處，生活，性愛變得自然，那也是強烈的，卻不是⋯⋯狂野的。《在愛裡》的愛，是舒服的，自然的。 沒有想要推翻甚麼，證明甚麼，

最近看了連個20幾歲就死掉的人的故事 再趁這末日風，想想自己可能也會英年早逝？ 如果用力活過了 年輕點死又怎麼樣？ 活個80，也還是在尋找生命而已 雖然如此，如果愛迪生25歲就死了 不知道幾時才有電話燈泡電影 而如果納先生只活到20歲，好啦，50歲 那世界或許更美好？ 我真的 只是不想家人為我傷心 也不想死得太丑 最遺憾的 就是還沒愛得失去理智 人 亦或是物 我知道21號我不會死 有人說因為奧巴馬沒有先去火星避難 真的話，怎麼辦？ 還是 如果會末日，他也想和人類一起，而不是獨自避開？ 我覺得人有一天是會滅亡的 總有一天 突如其來的 然後以後的人才有東西挖，考古 亦或許以後取代人的，會比人更珍惜、愛護這顆球？ 久違的紅酒  Fuck you

道明問我們有沒有看過《童年往事》，說沒看過不配在臺灣念電影 於是我在筆記上打了幾顆星 腦裡也刻下了 我昨天才知道楊德昌已經離開我們了 那我也不配在臺灣念電影吧 昨天那書給廖桑簽名 他認得我的臉，知道我是大學部的 我說我是每次上課幫他放片的那個 他說我今天比較漂亮 我知道，哈哈  昨天遲到走到現場電影已經開始了 找了位子坐下，望一望，沒有熟悉的臉孔 上次王童的也只來了編劇班的一位學長 王童完全沒認出我也正常，只有我說主任好、主任掰掰的交流 只是一個無事的週末看到了想去的活動 覺得在公共場合談自己的電影，跟上課時不一樣 王童說話也很好聽，加上口才知識也很飽的藍祖蔚 聽一次他說話就留下了很深的印象 我不是為了被認出來才去的 之前看了《恐怖份子》的前段 覺得自己看不懂，更怕會被問看後感想 常想做個隱形人 但他是廖慶松 接受度非常寬 或許他唯一的要求是誠實 出門已經遲了 原本還是可以準時感到的，迷路病卻發作了 堅持地找一個答案，是不對的 你為甚麼哭？為甚麼笑？為甚麼喜歡？ 只有一個答案的答案都是敷衍的 最喜歡在這個圈子裡的人身上發現與自己的共同特質 觀點 電影播完 廖桑問了兩個第一次看電影的人有甚麼想法 他說學了電影看電影就在看那些構圖、攝影機移位 ya 很多觀眾的感受 在剪輯、製作時就先框了一些 想得獎的作品會這麼剪，要票房的會這麼剪 但細水長流的電影，都不會那麼剪 我眼中的廖慶松，看導演就像看孩子 小孩的脾氣很直接，但對一些事情有時會卻步或掩飾 但在大人眼裡都藏不住，孩子把手伸到後面大人就知道他偷拿了甚麼 廖桑不會抓住小孩的手硬要看答案 而是給他另一樣孩子會喜歡的有點忘我，卻需要雙手來捧的東西 謎底自然揭曉 廖桑說他看以前自己剪的片，到現在還是沒長進 我也笑了 他只是維持了自己10％的個性 讓電影有他會好看的個性。 存在而無形

我是攝助，卻成了攝影師 在年紀比我小的學長指導下 對於你對我說的 只能說 叫我練好攝影 跟要你做好音樂一樣 誰會想為興趣不及格的事情累垮 誰會不想為興趣爆炸的事情累垮 你，就是我的第一部微電影的組長、導演 沒甚麼不滿意的 過程也蠻愉快的 今天的最大收獲是我知道這真的不是我要的 卻是我很可以學習的 在學習路上，姿態還是想放得低 我喜歡被崇拜 但那不是我做事講話的目的，你是 19歲的男生，有你要的，很正常。 最近開心的事 是有兩個人跟我說比起班上多數同學， 更喜歡跟我講話 外表只是微笑著的我 心裡不知道多感動 我很喜歡一步一步的用舉動、交流，讓人了解我 我不太確定我的語言可以表達我是怎樣的人 所以當你們這樣跟我講話 那是多大的認同 今天認識了一個讓我不禁在面前直接贊歎說他很帥的人 一個導演的朋友 因為是朋友所以來幫忙演的人 在澳洲工作了一年多的他 現在等著去當兵 因為從澳洲回來錯過的大學的報名 高中畢業後對念書的生疏 學業一路也是混直到畢業的 於是選擇先當兵 然後他說 想到法國去當志願兵 就是可能真的會去打仗的兵 我就是 被震撼了 因為發現我是馬來西亞人 所以一直主動跟我講話 或許這是一生的一面之緣 但這個人，給了我些甚麼。

這禮拜是金士傑 我從禮拜天就夢到自己要上這一堂課 一定要帶書給他簽名！ 自己平時隨身帶的是去年大學們到僑大升學展送的筆 那裡可以用醬的筆讓人家簽哦 想來想去 還好老姐送過我一支無印良品 我真不該錯過《最後十四堂星期二的課》 不會再有了 今天幸運的組別位子排在中間部份的座位 早餐的中杯溫咖啡讓我更精神地聽著他說的話 字正腔圓，聲音卻好低，好多字都聽不太清楚，但意思還是聽得懂的 誰能演透金士傑？ 一些他說的話。 （憑我個人記憶轉敘） “一個故事一旦發動了，他就不會停止” “前陣子拍王家衛的電影 劇本上沒有台詞，他很怕演員們做多的準備，台詞都是現場來的。有時被導演喊‘卡’，會覺得有些沒面子。王家衛喊卡時另一方面卻覺得蠻好玩的，我都已經做得這樣了，倒要看看你還要挑甚麼” “今天王家衛找我拍電影，我知道那會是個挑戰；徐克找我拍電影，我知道那會是個挑戰，我喜歡這樣的挑戰。” “小時候，差不多7、8歲時就喜歡躺在家裡日式的榻榻米上胡思亂想，有好多事情可以想，用餐時間媽媽叫我吃飯，就覺得吃飯時間討厭的事，於是帶著 的心情把飯吃完，又馬上回到原來的位子，擺回一樣的姿勢，有道具的話也要擺回一樣的位置，繼續胡思亂想。那時也沒想特定做美術還是其他，就是全部，我就喜歡這件事。當時身兼很多職，編劇演員導演美術，還當評審，自己演完了一段又躺下來休息一會兒，回想剛才的表演哪裡怎麼樣。念畜牧其實是為了逃避聯考，後來養了大概一年半的豬仔。我喜歡吃知識，覺得聯考考完了會恨學習。後來念完大學，工作了一陣子，給家裡一個交代，我有幹活兒了，然後就跟媽媽說要到臺北做些事。干我的本業，我的本業叫胡思亂想” “創作總是引誘著我們⋯⋯” 他想過要當鞋匠，賣牛肉麵 “我覺得我把你給我的鞋釘釘補補修好，你會帶它走千里路，如果有一天沒辦法繼續做鞋匠了你問我會不會考慮轉行？會，賣牛肉麵，花心思沒理由煮出不好吃的牛肉麵，就算賣牛肉麵，我是沒變的，我沒忘記我的初衷” “拿到劇本回到家裡躺在床上、桌子旁邊、踱步、一下站一下坐的看著劇本想，就像母親在生孩子前喊‘疼啊疼啊’，我就喜歡這樣”     咀嚼 “演《摘星》時跟智障兒童生活了一段時間，現在讓我演我還是能演這個人（開始做一些智障表情、動作）。⋯⋯。給你們說個笑話。後來隔了半年左右一次在美國看到朋友，很開心的跑

好一個很早就沒事做了的晚上 似乎在辭掉打工後就養成了2點後入睡的習慣 運勢爛了好一陣子的感覺 自從上次聊起爺爺家的事後 快2個禮拜沒聽到姐姐的聲音了 2000塊雖然是本來就該繳的健保費 突然要拿走我的兩群小朋友實在是。。。 我就從中午開始腦袋都是$$$$$，中發票吧。。中發票中發票 我有行善啊 為啥一年多了200都沒中過 晚餐要吃甚麼 好沒有煮東西的mood 不知道禮拜二放到普通格解凍的雞肉有沒有壞掉 米粉和麵都吃完了 剩義大利麵，卻沒有豬肉弄醬汁 暑假從msia拿來的maggi還有好幾包 就用那麵條吧，沒肉也不要緊 回去沖個涼再來吃 今天是個雨天，以前我或許會搭計程車來回學校 看來明年要申請更多的奬助學金，拿到的可能才會變大 其實我還是過得很舒服的 走到家旁邊的雜貨店，買了3顆馬鈴薯 可能比較大。。20塊／粒 最後決定，不買米粉 回家，上樓 周圍安靜了 才聽到電話震動的聲音 呵 呵 老天弄人啊 接完電話就是這感覺 我看著鏡子 冷笑 是通知我明天去簽名順便確定賬號的電話 每月收入：NT4200！ 真的 鬆一口氣。。 今天的體育課 老師說我蠻厲害的 哈哈 哈哈哈 桌球課，但當然不是桌球厲害 桌球＝乒乓 今天體能檢測 坐姿體前彎40，立定跳遠185 呵呵呵，去年只跳了17多 呵呵呵呵

昨天下山是因為一個朋友要買日常用品 所以就找我上完體育一起下一趟順便吃晚餐 難得的長聊，知道了多一個同學的故事 她說：“就發現我還有爸爸媽媽就好滿足” 我一方面了解地點點頭 一方面傷心著，原來悲傷的人真的比較贊 他們不是普通的挫折 A爸媽離婚阿公阿嬤帶大，跟了爸爸媽媽身體又不好，還是長女，家產又是一團 B是在爸媽的吵聲中長大的，沒有快樂享受的童年 C全家都是醫生，掙扎抗戰好久重考才進來 D從一間看來是被唾棄的高中考進來 。。。 我所知道的還不到一半 然後我不太敢分享我的家庭 盡量用我被給與的愛來轉發 我不會了 不知道怎麼照顧這些滿心傷痕的弟弟妹妹們 沒甚麼堅不堅強可論 現實的殘酷就針針地刺著他們 沒甚麼介意不介意 似乎傷心是不得不習慣的東西 今天討論了分組期末微電影的大綱 很多故事很黑，很扭曲 藝術當然不一定要悲觀扭曲複雜 可很多人 太悲傷 要怎麼生出個情愛人間大團圓？ 我不再對自己的幸福感到慶幸 不只怎麼表達 我與他們分享我的幸福 那我就是另一支針 已經出來了 離婚家庭的小孩已經快到出社會的年齡了 他們除了無奈，就是接受這一切 心還是紅的，痛得麻木了 澤 我真希望你的心能起步往前走

剛才從山下走回家 因為腳酸，想起了以前爬山會倒退走 可以讓一些肌肉先休息 腳趾也不會痛 於是轉了身 想起去年有一次在走廊跟教官遇見他就正退著走 開始講話，我問：“嗯 你要繼續這樣走嗎。。” “這樣有益健康叻” 綠燈了，山下的T－juction很多的燈一起動著 來這裡一段日子了 今天看到了新風景 我正在 倒著 往前走 人們不倒著走 因為背後沒眼睛 有空不妨在熟悉的路倒著走 因為看不見，熟悉的路變得沒那麼熟悉 所以腳突然不只是在走路 也在感覺路上有沒有障礙物 因為前面有長眼睛，所以少了對周遭的感覺 這就是為啥視障聽障的人感覺特別靈敏 新風景好漂亮 我就把它丟在了身後這麼久 說我自作孽也好 我已經好久沒有2點以前睡了 前兩天都三點多 我在做好難的事 哎 我喜歡被關心 有時喜歡被揭穿 昨天第二次在表演課流淚不止了 只是 漸漸打開深鎖的心 淚從縫隙湧了出來

白智英的歌聽著就很難開心 不開心時卻是一種撫慰 因為想share所以找了youtube的 看著看著竟然哭了 就是這部戲我才喜歡上河智苑的 張根碩那時臉還圓圓的 貴門公子和藝妓的愛情 最後公子死掉了 沒甚麼好說的 我喜歡 很好看 韓劇看太多 潛意識裡我也想要這樣的愛情？ 邊緣 邊緣人的愛，最令人動容 前陣子電影節聽的在印度教電影的教授的講座 他說 早期印度電影都拍不倫的愛 怎麼個不倫？ 男的跟嫂嫂，女的跟家公，之類的 因為不倫的愛最強烈 “雖然我是教電影的老師，但卻不完全為寶萊塢的電影工業高興。 那不是印度電影，只是印度的電影 那在說的大約是全印度百分之六的人的生活 大概只有只有一成（或更少）有能力消費” 我認為人怎樣，到甚麼環境都變不了多少 哥哥的話撞了我一下 馬來西亞種族和諧。 馬來人開開心心煮curry華人也一起吃nasi lemak 印度人開開心心泡teh tarik，大家開開心心吃roti看球 batik很美，印度裝有露有包剛剛好 現在馬來人結婚還來打聽一下華人七月是甚麼時候要避開 這才叫種族和諧 美國只有一種人，不管你是黑的白的黃的， 都是美國人，吃美國食物，幾乎都是christian 如果馬來西亞語言統一、宗教統一、習俗統一 一定進步得比現在快快快 但這樣就好嗎？ 全世界都羨慕我們的3語能力 我們的廁所比臺灣好，每間都有水可以洗屁屁 我們的適應能力很強 yeah 好久沒有這麼驕傲的講馬來西亞了 今天去了星洲的網站 久違了國際新聞。 好文章看不完 不小心看到了李宗偉的爸爸沒得去婚禮的新聞 嗯.... 家家有本難唸的經 反正他的人格也不需要我的認同 我現在喜歡年輕可愛的Pandelela，加油！ yeah寫一寫心情好多了 剛才收到這個月的電話賬單 oh my... 我會學乖的 然後看到朋友剪的一樣表演課的video 比我好，看起來就高一檔 哎 羨慕羨慕 那個mv河智苑中間講話的翻譯錯了 內容是叫死掉的公子放下，

這是我開學以來花最長時間看課本的一天。 今天早上才剛醒，本來還想多賴一下床，但肚子抽痛的不得不去廁所。 就是痛，泄了一點還是痛。 在馬桶上坐了一下沒好轉，出來只想找杯熱水喝 於是發了一下呆，然後下樓煮熱水 過後就直接泡了麥片喝 做完輸出一直很不順利的影片，上傳仍然不順利 upload了一個晚上就停在36％，我的媽呀。。我今天要交貨啊 也就因為要把這影片交給我的表演課老師，這個學期給我最多的老師 今天絕不請假。 然後就帶著抽痛的肚子出門了。 本來穿著厚外套，走一走卻覺得太熱了 就在半路脫掉了，可風一吹又有點涼 帶著不舒服的身體爬這座校園山，好痛苦 X。X 走到半山，看到了一堆中學生，又是來觀光的 肚子痛。。又先轉進了廁所，也沒大出甚麼 再走到教室那一棟的2樓電梯前，10點半正準時 皮膚流了一層汗，卻覺得冷 還好教室不很冷，我坐下，拿出電腦，重新上傳 學校網速比家裡好呢，弄了等了，總算在下課前弄好了 午餐時間，不舒服還是要吃，下午還有體育課 打包了拿到下一間教室吃，還是痛。。 吃完了找老師去 走出老師辦公室，總是笑的，心情總會變好點 真謝謝你每次都喜歡我做的 我加油＝） 然後是電影史課，回到教室還早，在桌上趴了一下 助教走進來，教室依然鬧哄哄 助教用較大的聲量說要上課了 “今天老師有是沒來，所以我們來看《？？》” 叛艦喋血記？ 就是一個黑白片 我堅持了。。10分鐘左右，沈睡。。 中途意識甦醒了一下但知道接下去看也看不懂所以就沒睜開眼睛 2點半，電影播完了 下課 “我有點不舒服，今天體育課不去了” 然後帶著差不多一秒一步的速度走回家 一面往下走，竟然有兩輛旅行巴開了上來 有沒有誇張哦。。。 中午去找老師時也遇到了其他中學生，還有人在拍婚紗照 ＝＝ 美是美啦。。但還是覺得很誇張 就這樣 我回家了 走啊走，想想如果華在身邊至少可以讓我靠一下 我現在沒有考試壓力，所以就乖乖自己生活吧 直接調了晚上八點的鬧鐘，打算睡一下 結果沒睡 用房東的水壺放了水去煮就先洗個澡 再下樓發現火開得太小 轉大，等 兜一輪再上樓 沒了睡意 看了部昨天朋友說看了會有很奇怪的感覺的電影 《告白》日本電影 就是變態的社會 我很冷靜，因為看過更變態的？應該 今天過得蠻安靜的

妹妹昨天正式畢業了 看看她謝師宴的照片 好漂亮啊我的小妹妹， 我第一次從你身上感覺到了女人味 哈哈 皮膚好好身材越來越苗條 粉紅小禮服加上我的小高跟鞋 謝謝你穿它！ 妹妹很棒 從小就很誠實 想很多，真想做的也一定不會放棄 我以前喜歡買好吃的東西給他吃 可能因為這樣我來臺灣後她才真正開始瘦吧＝＝ 可能初中，這個我學習生涯的敗筆 讓我不再能成為他的學習榜樣了 所以我就只能給食物了 也因為我品味也不怎麼樣 妹妹笑起來輕鬆多了 彷彿把自己整理了 放下了些責任和感覺 畢業要好好休息 不需要charge到一半被拔掉充電插頭直到下一次電量耗盡 中學結束了 老爸老媽！你們成功培育五個寬中生了！！

除了喜歡 有甚麼是沒有名沒有利的？ 還是 喜歡也是有名有利的？ 有沒有名有沒有利 還是看當事人吧？ 我不是不快樂 如果說不快樂 是因為身邊的人都不太快樂 我的不快樂 理由很無聊 辭職不如所願 上個週末為了工作而離開了臺北 “好玩嗎？” 好難回答哦 東港讓我好想住久一點 想騎腳踏車逛的更遠 我本來就不喜歡人很多的場合 會很想鑽去空的地方 拍 我也想拍最多人看著的 背後 人群忽略的 儘管都不華麗 整個城鎮為了這個祭典都不睡真是太令我欽佩了 大多都是爸爸級的人 每家門前都擺著祭品，每家哦，全部 腦亂了 又不知道要寫甚麼了 i m single and available.

“過了這兩個禮拜，你就是超人” 我的反應很慢 突發狀況對我來說是個很難的題目 我指的是從來沒發生過，0經驗的事 打亂我生活計畫的，卻是我自己的選擇 一旦有了想法，我就會一步一步的越靠越進 “我打算做到一月一號” 聽到這句話，會不會覺得我就只能撐完這個月？ 我會 說出來了就想去實踐了 我不快樂？not really 只是討厭計畫被打亂 連續的雨天、轉涼的天氣 我都不喜歡 在這時候 又做出了浪費錢的事 該打 好想生病，病得起不來 但我不能生病 那樣會病死都沒人知道 時間過啊過啊過啊 總有休息的時候的 總會有讓我戰勝忙碌的東西的 也許是好玩的人 也許是好天氣 也許是電影或是戲劇 也許是更加的忙碌 死不了的 只要胃老兄好好配合，一定可以。 我還是想 好好照顧自己 其實昨天也沒有很認真在看《渺渺》 不多結尾倒是注意的看的兩次 為了要做播放完的準備 今天跟一個學長聊到昨天的片，就是渺渺 我說我覺得還不錯，他說剪的蠻差的 鏡頭節奏沒抓好 我看電影還是沒辦法一直抽離來看技術 第一次看小璦說“我真的好喜歡你”時 覺得她很入戲 昨天放的時候看了些內容 想起了我和姐姐 我和美君 還有我和妹妹 我很喜歡我的姐姐，小時候睡覺會想握著她的手 有一次親她的臉頰，她嚇到了 以前跟采霏聊起我和美君的事 越說越覺得很les，她也這麼覺得 我覺得蠻好笑的 我就是做出了屬於我的個性的事 佩文靖怡卻表現得理解 怡說她對朋友會有佔有慾 我理解，但我對君的不諒解來自覺得自己不夠被重視 為甚麼？講出的答案也不會是個答案 友情有時像愛情 而且很大部份是像的 需要經營，信任，互相的付出 當然感覺還是不一樣的 除非我以前覺得的愛都是錯覺 那那錯覺是？ 友情像愛情，也看緣份，看感覺 那時在機場，我很希望自己在那個擁抱中找回感覺 當初在歡送會也是真心的想要找回從前 但我 現在想不起很多的從前 我們一起做過很多事，去這裡去那裡，喜歡跟一樣的一群人一起， 我記得 但感覺卻想不起來了 妹妹很愛我 羨慕我和姐姐講太多話 我也喜歡妹妹 不過如果她親我，我應該不只是嚇到 還會反抗 哈哈 妹妹也喜歡牽我的手，說我的手像蛋糕 說回渺渺 似乎就是要表達同性戀，所以我對劇情沒甚麼特別

今天 很舒服 很慶幸今天陪我吃午餐和晚餐的兩位都跟我講了一樣的話 現在朋友群裡找不到像我這樣的，能陪他們做想做的事的人 這樣講。。怎麼感覺有點。。A 呵呵 能把這段日子以來的感覺說出來 真的很舒服 這對我最愛最愛的姐姐都不知道怎麼說的感覺 謝謝你們蔡金枝彭思凱 對爸爸媽媽感到愧疚 證明你的責任感 我有迷惘，可是還是慶幸擁有很尊重孩子們選擇的父母，你也一樣吧？ 雖然這樣講有點狗，不過既然你是擇你所愛，那就愛你所擇吧 因為回到去年填志願的時候，你還是會做一樣的選擇 我總是尊重我以往的選擇 選錯的機率好像也不小，但再來一次，回到那個分岔路，我還是會那樣選 對錯，誰說的算 我不會想打開那想一秒就能夠知道內容的盒子 放棄那最想開的呢 我不甘心，又不是開不了，為甚麼要放棄 想起了去年教官跟我說的話“那條路很寂寞哦” 啊。。正確啊 我相信很多東西是注定的 改變、衝突，讓我們注定經歷，然後編織自己的生命 我喜歡編織這個詞 一針一線，成品是很多的累積而成的 我相信心存善念 一切都會好的 心受傷的時候，感覺到自己原來善良，比較像人 到有一天好事又來了，就開心的去迎接 我一直選擇我喜歡的 然後 越來越敢選我喜歡的 明明就沒有做錯 為甚麼總像在沿著逆流而往上游 順順的，不好玩 有點苦，卻絕不退後。 加油 加油

這是一個悲劇 但結局卻不完全悲傷 導演：金泰均 故事背景：朝鮮勞動黨（前共產黨） 男孩和女孩 一段沒能長大的小愛情。故事前段生活穩定，女孩的爸爸是來回中國和朝鮮的商人，塞了很多錢所以沒惹上大麻煩。男孩的爸爸（男主角，車仁表飾）是工人階級，曾是出名的足球代表。故事中段女父被抓，好日子到盡頭；男母得肺結核又懷孕，父親為了買藥偷渡到中國。後期父親拿到了南韓國籍，要把妻兒接到南韓，後得知妻子已經過世。男孩和女孩在集中營相遇，女孩最終幸福地死在騎著腳踏車的男孩的背後；男孩成功逃離朝鮮，逃到蒙古卻沒被接應，最後死在一個下雨的晚上（男孩喜歡雨）。 男孩和爸爸 足球連接了這兩父子，片頭父子在雨中踢球，父親要北逃離別時父子以石頭代足球嬉戲，後來父親入籍南韓生活變得穩定，要去接兒子的時候買了一粒新足球，父親過關卡時被警衛攔下被指示一樣一樣拿出隨身行李里的東西時，慌張，深怕誤了時間接不到兒子，包裡就放著那顆新足球，最後只能在天堂踢。 天堂 女孩的爸爸是基督徒，但在朝鮮只有“為祖國”、“為同志”，相信耶穌等於祖國叛徒，所以被抓了。全劇唯一的信仰貫穿就是基督教，片尾是快樂的，鄉親朋友都在，男孩和爸爸踢著球，之前為了錢賣了的狗狗也在，媽媽們做菜，在一旁看著他們嬉戲，女人們跳舞，男人們喝酒。。。那裡，是天堂，對吧？ 車仁表 他蠻帥的，不過因為看過連續劇《大物》，我不太喜歡這個人的味道，韻味。在《北逃》裡的角色我倒喜歡，很真實，一直讓我想起我的爸爸，如果我的家生在朝鮮，我爸爸肯定也會做有智慧的犧牲，有時博一博。《大物》也不能怪他，他飾的就是一個變來變去踹這裡靠那裡的人，而且韓劇都是邊拍邊寫，有時劇情來的不太能承接。所以雖然《北逃》是2008年的，《大物》是2010的，但早的那部比較好。 我對現在的朝鮮是狀況完全不了解。但總覺得生在邊緣，做的事反而變得簡單。我坐在瓷磚地板上，邊喝咖啡邊看電影，偶爾想著不想去打工，要不要裝個病請假，可是需要賺錢買單眼相機，安裝電腦軟體，做工腳酸所以泡浴缸，想買更好的鞋子，在乎這個人講我，那個人又怎樣怎樣。在邊緣，反而簡單。

總是有這種時候 心很酸，很容易流出淚來 總希望別人了解自己 多少次 我成為讓人覺得踏實、了解他的人？ 朋友 我給你的感覺是甚麼 好意思麻煩人，卻懶得理別人麻煩自己 “有多少人大學就隨便讀了個不喜歡的就這樣過了四年？” 會不會 我被選進了 卻阻擋了一個人 或許他比我更喜歡電影？ 我就是喜歡看戲 中學開始看了很多韓劇 電影多虧pps讓我隨便點兩下就能看電影 出生在一個不太需要競爭就當上領導的時代 事實上真的沒有貢獻甚麼 很幸運 進了僑大 很受長輩們關照 很幸運被選上了臺灣牌子最棒的藝術大學 會不會到了我這代，敗掉了？ 合唱團就這樣 我沒有好好的傳承我所學的 懶惰 自我 昨天在機場 送走你我轉身就淚崩了 我不會交朋友了 為甚麼 阻礙 我的存在對條件好好的妹妹的未來 也是 我會傷心 會開心  就算我是神經病 可不可以相信我 我是真的做不到 現階段 我真的無法欣然地，沒事地打招呼，笑，聊你 為甚麼看著一個傷口做的是一直一直的摩擦它 而不是幫它敷藥 儘管只是不管它讓它有時間慢慢 慢慢地恢復都好 我幸運 我知道 謝謝 我努力地心存善念 因為我不想再失去 可以嗎

我看過幾部本地創作電影 ？ 《nasi lemak》《初戀紅豆冰》《天天好天》， 馬來電影呢，在電影院認真看的只有一部 是講收污染的關丹的 另一部是在去Pulau Langkawi的船上沒睡著所以看的 是個無聊的愛情故事，無聊透頂 只是覺得 我不太了解 甚麼才是我的國家的 50多歲的國家還在種族分歧，治安完全沒辦法保障國民 交通、衛生、教育.. 科技？談不上。 好多馬來西亞人都好優秀 因為從小接觸的、學習的、面對的 由於各族共融，所以比生長在單一民族、宗教的國家的人民來得多 很好，這不妨礙共融，共榮 從小在家看的新聞、電視連續劇是新加坡的 看的電影是歐美、中港台的、日本韓國的、印度的 音樂大多是臺灣的 念得最詳細的歷史是中國的 甚麼是我的？ 明明就是生在這裡長在這裡的 但總覺得我不太屬於這個國家 拿本國護照的我福利不及在臺灣拿學生居留的我 怎麼一回事？ 當年在世界合唱賽聽到大會播放馬來西亞國歌時，多麼悸動 最近在奧運上見到馬來西亞國旗時總覺得驕傲 老馬，在你國民的成功上，你做了甚麼？ 你讓我們衝突、自強。呵～我笑 最近邊佳蘭的逼遷事件 我看見了現代鄉村的智慧，威力 我聽膩了你這老奸人死mv老男主角的鳥話

早已習慣，掉下地上的、纏在圓梳上的、洗頭時掉下的，是褐色的頭髮 今天媽媽幫我把頭髮染黑了 好黑的黑色 即使是黑的 卻不是我頭髮原來的顏色 照照鏡子，原本比較起來是黑的髮根的頭髮 跟新染的頭髮比起來，竟然顯得有點褐了 哈 從黑色到黑色 似乎結束了甚麼 回到了原來的 卻又不一樣了 大了 老了 今晚看了一部悲傷至極的電影 至極.. 有時我感謝讓我流淚的劇情 容易阻塞的溝渠 久久就該通一通 又一年 又將迎接一個新開始 如果進僑大時我孤獨 北藝大就更寂寞 不在於環境 在於自己 在於選擇 我該找能幫我搬起重重的箱子的人 還是成為搬得起的人 今天媽媽說：“為甚麼一定要出國？” 10年 媽媽從沒有孩子到5個孩子 20年 媽媽的孩子從學走路到飛出國 25年 從甚麼都爭著吃到煮2道菜都吃不完 在家的孩子越來越少 爸爸總說我們出國後他就能獨享媽媽 叫我們別回來跟他搶 媽媽總叫我們早點回家，回家小心 我說：“如果英國和新加坡的學費沒差很多，為甚麼不出國？” 媽媽說那感覺就很遠，：“就是感覺看不到啊。。” 我突然明白了，媽媽好捨不得我們一個一個的離開她 昨天爸爸抓住我的手 說：“你老實跟爸爸講，你有沒有交男朋友？” 我：“沒有” 爸：“真的？” 我：“真的！” 一瞬間，我慶幸我真的沒交。 爸爸：“嗯～那麼成熟啊～” 我其實不太明白為甚麼是用成熟來形容，不過爸爸那滿意的笑容，就在稱讚著、放心著我 爸爸和我的手是打勾勾的姿勢 小時候 我和妹妹都喜歡跟爸爸打勾勾 爸爸說他讓我們各個都做老九了 不要讓他擔心 我答應 我不缺甚麼 我悄悄希望自己的生命已處於倒數階段 逼出我

走出房間時，播著《半情歌》 門關上了 還清楚地聽得見房里的音樂 呵 剛才站在外面的人一定很“享受” 我的歌聲 ＝＝ 呵呵呵 今天在從林口回家的路上 在往臺北的巴士上 突然想唱k 如果早半個小時有這想法 就會叫鳩一起了 其實一個人感覺也不錯 但還是發了封信息 在北車等一個小時meet了再去唱也行的 “我突然想唱k。。” “你都要回去了還要在這裡唱哶” 我不想回覆了 到了臺北車站 沒甚麼猶豫地前往西門町 這個時段竟然能唱4個小時 心想堅持個3小時就滿足了 於是我第一次一個人唱k了！ 很爽 老實說如果從門外一直聽得到 一定很恐怖 我就是個瘋女人 通常如果有一個人在旁邊 我會在乎 所以會唱得小心些 不會突然斷 覺得那樣浪費別人的時間 一個人 常有流淚的衝動 唱到痛苦的、遺憾的、失去的 這是一個選擇 我選擇了一條需要寂寞的路

高二那年我對自己有個承諾 不哭 不在有人的地方哭 於是，在那可怕的一年開始之前， 我似乎痛快的先把那一年該流得淚流完 不過除了沒良心外 我也很厲害毀約 這個承諾沒有兌現 某一天 我還是在某個人的車上哭了 眼淚停不下來 冷靜了又再來 那個忍了很久很久的我 沒想過自己會那樣哭 而且是為了無聊的人，無聊的團務 謝謝你那時常常載我 升偉哥哥 哈 其實 就像我沒辦法在別人的車上睡著一樣 我也沒辦法讓自己在一個男生面前醬哭 可是在你車上，可能我真的能放鬆 中學以後 看我哭臉最多的 非電腦莫屬 日記和沖涼房排2、3名 高三開始我就慢慢找回人性了 來臺灣後更是。。 來臺灣後發泄的管道也變少好多 沒得唱k也沒去過民歌餐廳 聊天也比以前幾乎每天喝茶少得厲害 有鋼琴卻沒琴藝 哭一哭 害怕，想念 就不需要打擾誰了 回想起來 我的胃的病情好像會隨著心情的 不然沒理由我最近三餐這麼定時也沒亂吃甚麼 還是不吃藥不行 可是 我又想不哭了 或是能夠控制自己的眼淚 不要總是假假堅強又自己發神經難過 我要回家。

最近開始吃了一樣闊別好多年的東西 應該是從學聲樂開始，我就不再買薯片吃 但最近吃了好多 喝酒看電影都配薯片 今天竟然還一個人吃了一包 沒甚麼原因 因為本來就不是很舒服的肚子吃了 幾粒小熊軟糖竟然痛了起來 我會不會變成女版王詰民。。 有一天我會自己吃掉一盒冰淇淋？waw.. 突然 似乎可以接受自己變肥了 修飾 有時會不小心忘記 不過臺灣人總表現得注重禮儀、衣著 學著日本文化卻真的不到家 好啦 不要一直批評人家 突然 覺得大學。。。不那麼讓我感到興奮了 交多點朋友 嗯 我也想多認識新的人 但交朋友 常成為我的煩惱 我不太會交同性朋友 異性則總難維持朋友 會適應的 當初到僑大多麼陌生可怕的感覺 也不走到今天了 好想中獎 最近搭捷運時常想跳下軌道 可是如果我被撞扁會嚇死旁邊的人 想下捷運的軌道走走 那種沒有盡頭 可以一直走一直走的感覺 可以搭搭火車 可是出門好累 也只是一個人裝氣質的看書 每分鐘都在花錢的感覺好恐怖 我的狀況並不是很需要旅行 不怎麼壓力 沒目標多一點 總希望可以跟誰聊天 就靜靜聽也好 反正我也沒甚麼好分享的 如果沒有人告訴你他開心或是不開心 或是最近發生甚麼荒謬無聊的事 就像被世界遺忘 一個人睡醒，再一個人睡著 雖然我還不至於 不過 我現在沒有心情品味寂寞 不要怪我愛酒 愛酒總比愛煙好 甚麼時候 甚麼時候 我才可以不用總是自己保護自己，自己照顧自己

這個禮拜又快過了 要上班讓我知道時間正動著 我在放假 又一個漫長的假 2個月對要一個人生活真的太多 這個禮拜發生了兩件爛事 決定回家了 7月2號上午再次看了看jetstar的機票 2千多的優惠票沒了，剩3千多的 加個行李費到來回8千多 於是fb msg了菡：“差不多可以訂機票了，有點起價了，鳩不回的話我們回吧～” 然後再跟姐姐說：“幾時得空？我們來訂機票吧！” 現在我變得好喜歡禮拜一 因為離上班還有很多天 誰知過了幾個小時 菡突然msg我說：“你要不要去看一下那個機票，我覺得我電腦壞掉了。” god。。不詳的預感 然後呢 我帶著緊張的心情打開了網頁 8000多，一張 我呆了真的 第一個反應就是罵髒話，然後就哭了 為甚麼不給我回家？！為甚麼不給我回去。。 為甚麼不早點訂。。想撞牆 還第一次有用力地打了我的電腦 後來我成功訂到了tiger air 我真的不喜歡jetstar 對於上次flght cancelled事件依然耿耿於懷 whatever，我會坐tiger 第一次沒有哥哥陪伴的飛機 然後昨天，金枝跟我說jet的和tiger的差不多啊 我又去看了 真的，竟然降回來了 f y 干你jetstar 不過昨天跟高中朋友的聚聚使我心情很不錯 事件二 今早聽到我廁所被反鎖的聲音，醒了 心想是住我隔壁的housemate鎖的 可是有點尿急 於是決定用樓下的廁所 一開門 我放在隔壁的沐浴露啊牙刷甚麼的竟然全擺在了我的門口 walao又甚麼事 話說當初搬進來才知道原來我房間連著的廁所不是給我用的 是隔壁的，因為他租金比我貴了2000塊 不過因為我很早就搬來，所以屋主就說我先用著，等他搬來再看 上個禮拜他搬來，我就換用樓下的廁所 由於他要麼很遲回，要麼直接不回，也有時回來一下又出門了 it's ok，其實樓下的廁所也很好用 也是有女朋友的人也許或者有可能回不方便 連做三天工真的非常累 我漸漸打消了共用廁所的念頭 直到前天 有人來修浴室淋浴器（之前水溫很不穩，會很燙或很冷不會一直保持同一個溫度） 碰巧我們都在家 我就去他房間參觀參觀他的書CD櫥聊聊天 阿姨看到就很興奮的說：“啊你不是要問他那個，那個（指共用浴室的事）” 我說：“嗯沒關係啦我用

“不敢讚美家輝的文章，他是不需要讚美的，⋯⋯” 林青霞《窗里窗外》裡這麼形容著馬家輝 其實我不知道馬家輝是哪一位厲害的人，我只知道鐘家輝 沒有人不需要讚美 初三的時候，美麗又厲害的思虹在給我的不知道是紅包還是小卡片裡，又好像是歡送會抱抱的時候，總之，她曾經跟我說過 “你很棒 雖然很多人都覺得你是不用被稱讚的，但我還是想要告訴你，因為我覺得沒有人是不需要稱讚的” 要不是看到林青霞的文章，我應該不會想起這 我跟姐姐有個習慣，會說出對對方的看法 例如今天穿得很好看，或是換雙鞋會變好看，下半身不應該穿緊身 又或是姐姐聽到或看到了我對媽媽的態度 或是我覺得我姐夫哪裡好 也可能是跟你唱k／shopping是最爽的 我們總喜歡在掛電話前說“我愛你” 不記得姐姐說過“你可以啦～”然後放我一個人努力 我不知道我有多討厭這句話 一些人或許會感同身受 沒有人不需要讚美 我喜歡買好吃的給我妹妹吃 因為我喜歡看她吃著好吃的開開心心著 所以在她不開心的時候，壓力的時候 我經過那裡看到甚麼好吃的總想給她買一份 小時候如果媽媽給我們兩個果凍 妹妹通常會把自己的先吃掉 然後等我吃的時候，她總是會望著我的，就是想要再吃一口 我想我都有給她 可是最後一口還是得是我的 我們都喜歡吃最後的那一口 很可愛吧 我只想說 沒有人不需要讚美

這幾個禮拜，過著搬來搬去的生活 林口，淡水，林口，關渡，林口，墾丁，林口，關渡 每接近週末我就在收拾行李 我那裝滿會變成四方一大塊的camel包，就這樣陪著我來來去去 今天雖然也把它裝滿了，但不會很重 我雙肩背著它，還單背了另一個小包，再抱著我的枕頭 從林口出發回關渡的家 其實我覺得如果自己看著自己這樣搬來搬去 還蠻好笑的 如果我長大只點 看起來就不會那麼脆弱 校車只用了半個小時就到了臺北 肩上的重量真的還好 只是昨晚朋友幫我刮痧了身體有些酸痛 也想為接下來幾天的工作為自己的腳著想著想 從臺北車站上捷運，想就知道不會有位子 有個柱子靠著就謝天謝地了 週日的捷運上 還是比較多上班族 我就像個離家出走的高中生，也因為抱著枕頭 旁邊的倚靠座位空了，我變把背著的大書包放了上去 隔壁站著的阿姨動了動我的肩膀說 “你要不要把它整個放上來啊”一邊說著一邊給我空出了更大的位子 “噢 嗯 沒關係它沒有很重” 那是出門以來第一句講的話 大概再過了一站，她又輕聲的跟我說：“旁邊有位子噢”接著為我指了指方向 “厄 謝謝～” 我坐下了 “謝謝噢” 靜了兩秒 眼眶突然就溼了 只是這種陌生的關心 讓我很感動 上個禮拜拿著一個行李箱搬到關渡的新家 在上要搭到臺北的校車時司機叔叔非常熱心的幫我搬了行李箱

I need something to love. Maybe i'll have a tattoo. Which pattern suit me?

我覺得我的感覺比一般人遲鈍 昨天想起了當初飛來臺灣非常壯觀的送機情景 有家人朋友朋友朋友朋友... 當時帶著沒有捨不得的感覺來到這裡 昨天突然想到 這一生就這麼一次這麼多人為我送機了 而且那天有出現的人 都是對我蠻重要的人 是不是當初 可以做得好一些 那天就一直跑來跑去的也沒甚麼照顧到大家 還有妹妹 把我送走 她該有多不捨 我決定放下對他的感情了 真的 認真 或許你沒有不愛我 不過這樣的守護我好寂寞 我沒那麼偉大 用我兩年的歲月來為你付出 所以在這時候放開了 不想寫甚麼總結感情的信息甚麼的給你 就在這個屬於我的世界給我們的感情畫下了double barlines 這是個好結局 一旦不如愛情就不能再退回來了 順而是我的好朋友 很久沒有寫作文了 以前要交給老師打分數的那種 是因為這樣嗎 我覺得自己的思緒總是東一點西一點 做工讓我覺得自己好笨 最近又自己來來往往了 能夠認清北車的方向 能夠順利去到莊宇爵家 真應該獎勵獎勵自己啊～ 哈 可是啊 記得了朋友的家 我真忘了自己的家怎麼去了 沒關係 我在臺北 其實就算要服侍客人 這裡的侍應生也不需要覺得自己低一截 低一截是因為自己手腳的不熟練 侍應生就是在工作的人 雖是服侍你 但也是非常受到尊重的 或許因為馬來西亞的比較是外勞？ 其實我也是外勞 嗯 我也不能說自己很喜歡這樣獨來獨往 分享是一件棒事 不論是被分享或分享 所以我需要朋友 昨天聽到了個我覺得荒謬的事情 話說這學期開始時我的生命來了一個新妹妹 很喜歡跟在我身邊 跟我一樣不會認路 異性緣也很不錯 可是跟男生出去或做的事情大多都會主動向我報備 很不喜歡我喝酒 對於這個剛到臺灣的妹妹 大多數下臺北我也都帶著 到處走走看看學學 後來的一天 嗯 我一直都不喜歡住在這校園的感覺 被分發後就更想往外跑 這個妹妹似乎想霸佔著我 想要進入我天天的生活 還給我定下了一個規定 暑假打工不能離學校太遠 而且很認真的以為我會聽話 管我不是醬管的 管我本來就.......有何必要？ 我計畫沒變過 在未來大學附近找房子和工作 林口風景氣候都好 但我連一本5線譜都找不到 等等等  我就不想被這噁心的氛圍包圍著 總之 我從來沒答應過 心想除非

以前 買一個戒指 一片專輯 或是買衣服 是我的一種發泄 花錢 買貴的衣服 比如4000多塊的羽絨 我的感覺 只是用比較多張紙換來好質地的東西 爸爸媽媽把我養成了一個對錢。。 好像一直以為自己很有錢的人 錢啊錢。。。 媽媽總說 需要的就可以 對我而言 需要 就是想要而且接下來會去用它的 需要不是必要 不是沒買會死掉 我不知道我幾歲開始才真正懂事 好像到現在還是會思考不夠完整的買下甚麼 幾百塊就這樣不見了 去年聖誕節給自己買了一個戒指 幾天後不只怎麼的就不見了 完全找不到 我戴都還沒戴出門過 NT500 我曾經很希望自己很有錢 不用買一件衣服都要想 （其實感覺來了我也不怎麼會想） 我討厭因為錢而發生一些不開心的事 例如有種朋友會為了省2、30塊而丟下我一個人 有時覺得 那種 勢利、勾心鬥角爭家產的情節 只會發生在背景富裕而內心不富裕的家庭上 一部分 是沒錢的人安慰自己而編織的劇情 我們家的人都有很富裕的心靈 就像你的小孩跌倒時，你笑笑的要他站起來 不需要教多一個大哭的步驟 他就不會覺得跌倒是應該要哭的 我的一個表外甥女就是醬 哥哥老是說我敗家 我不知道應該怎麼應對 也覺得這樣講。。是為了甚麼？ 這是一個選擇 爸爸媽媽選擇創造我們 所以他們必須對自己的選擇負責任 命運給了我們這樣的生活 我不可以死 因為這個世上有著愛我的人 除非命運這麼寫著 我相信我們家能夠度過大姐姐大哥哥出國念書的日子 也能再度過妹妹去加拿大 我不知道電影系的學費要多少 如果功課沒有很需要 我不會買單眼 甚麼叫沒有很需要 我也不知道 就算給我厲害的相機 我不會用 其實我覺得 只要有顏色 好一點可以拍HD 就可以了 我現在的digital也可以 我不知道角度怎麼拍比較美 我覺得若真美麗 我也沒本事把它拍得太丑吧 我倒想focus一個不是重點的東西拍 重點就在沒被注意時經過了 呵呵 人生本來就是醬 誰說你清楚看著美麗的，珍貴的就不會錯過 做了兩天工 嗯 以前就覺得 臺灣人的內心 有著一種自卑感 他們是個善良的民族 並且有著悲傷的歷史 第一次被世界認識 就是在馬關被割讓 以為跟了個好人家 誰只日本還是無條件投降了 我的確很厭惡

當我發現擁抱，寒暄變得無味 唱k不再想點《單身潛逃》 那 有點像胃痛 其實不是常會有的痛 只是今天看了曉燕姐訪問錦繡二重唱和蜜雪微琪  像一早起來喝milo 但胃痛還能吃藥呢 以前我不知道   原来我有人性到可以為一個朋友流這麼多淚 我並不想跟你見面 厭 這有點莫名其妙 為甚麼 因為要演吧 我好像曾經認為我們可以有未來 永遠地分享著自己的生活 是我把它斬斷了 但再來一次 我還是會做一樣的事 高三那年是我覺得友情受到很多考驗的一年 我說 如果朋友做了甚麼事 讓我覺得我們不再適合當朋友 我會想把這朋友刪除 曾寫得越深，擦得越用力 我很怕做這件事 但要不然就要違著自己的感覺繼續笑著  我還是會回頭用力地擦 i am honest? 好想敲一敲頭把那一段記憶忘記 但那不是我不提就不會有人講的回憶 當我們的生命在一個小世界裡被聯繫著 好噁心

這幾天來來走走了這裡好幾次 昨天看了兩部電影 原想寫寫感想 在沒有很多想法的情況下 遠方的朋友碰巧skype我了 skype完 關電腦 《四百擊》《 Les quatre cents coups》 昨天看的一部黑白電影 嗯 先說說我昨天的生活 10點自然醒 在房間、廁所、飲水機徘徊了幾圈 打開了電腦 泡了杯咖啡，配著馬來西亞蘇打餅 一包只有三片 於是開了多一包 可能看了兩天的戲 有點倦了 不太想繼續在看的韓劇 今天腦海浮了些音符 看到了先借好的琴房鑰匙 但每次認真想寫 總寫不出甚麼 反正也很久沒彈鋼琴了 於是拿了裝譜的大黑file 把tissue，水，100塊，還有一本筆記本和我的大筆盒丟進了包包 出發 結果這次寫了首曲 照著即將結業的心情 這次很棒 把chords也配了配 玩得開心 看著帶去的譜反而彈不好 離開琴房後直接去打包了午餐 回到房間才發現已經5點了 11點多去的－－ 就這樣在琴房待了5個多小時 想起來還蠻蠢的 我臨走前還敲了隔壁琴房的門問裡面的人要不要用我那間 因為琴比較好 但拜六禮拜琴房只可以用到5點 然後又打開了電腦 想選部電影來看 《四百擊》是來臺灣之前不懂為甚麼就過想看過的電影 也不懂為甚麼就沒看到 總之就開始了 “⋯⋯ for Andre Bazin” 是獻給一個從前的名影評人的作品 我曾想當影評人 還打聽了蔡康永是怎麼走到今天的 嗯 就醬 我想我看得懂整部電影的內容 最後一段 鏡頭一直沒關地跟著拍逃跑的男孩 維持了超過一分鐘 話說這鏡頭成為了電影史上的經典之一 內容如果與現在的任何一部電影相比 是非常乏味的 電影看完 如果就這樣結束我的一天 嗯 不想 獲得的不夠 於是點了奧斯卡得獎作品系列 《更好的世界》（《In a better world》） 其實丹麥語是《 Hævnen》，不是heaven，意思不同，念法也不同，只是長得像 Hævnen譯成英文是Revenge 為甚麼兜了一圈名字會差那麼多？ 或許之間有些自以為厲害的人的存在 然後導演來不及改回來 這個好看 是一種價值觀 一種人性的衝突 所有的戲劇都有衝突構成 而這電影的衝突，不是外在的

一個人活到幾歲才值得？ 那要看從幾歲才開始真活 有一個女人，活了56年 她是個喜歡戲劇的女人 19歲進入英國皇家戲劇學院 21歲因為愛情而休學了 後來還是喜歡，於是又回到了學院 再後來又因為懷孕輟學 但還是進入了戲劇圈，接下一片坦途 26歲和另一個男人相愛（著名演員＋導演） 28歲得了奧斯卡 有人說：“她有如此的美貌，根本無需如此的演技；她有如此的演技，根本無須如此的美貌。” 多帥？ 40歲，她精神開始衰竭，並患上肺結核 41歲再獲奧斯卡 之後精神慢慢崩潰 49歲離婚 56歲長眠 Vivien Leigh 卓別林活了88，一生精彩 3月28號 我得到了張門票 即將 步入未知的未來 當初不允許自己有遺憾而努力了 現在 怕怕 我懂的 少啊。。 教官說 未來讀的所有都是技能 重要的還是自己 自己所想的 所要的

今天學校停電 於是 其中一科的考試延了一天 其實這很腦殘 基本上就是因為我們都住在學校所以不加思索地延遲 這便是我們這一年裡禮拜天到拜四的世界， 週末的外宿往哪兒跑，還是得回來 這裡有教官、護士、老師、宿舍阿姨。。。 不到一千的學生，監護人也不少啊 就這樣 彷彿天注定今天會發生奇怪的事 怎麼不就遲2個小時停？ 不過大家也不太被影響 一樣打扮得漂漂亮亮下臺北去了 離結業考越來越近 每天背啊背，一遍一遍又一遍 把吃進去的再嚼呀嚼 消化 吸收 可不能排出來 哈 這一天像 跑得很快很累時突然撞到牆壁 反而得到了休息的原因 “苦過後的甜，回很甜很甜” 我不是指我 我成績真的退步了 反正 我也順勢地選擇了休閒的生活 看了《Forrest Gump》 在我電腦躺了好久 我的感想是 我喜歡住在大大的地方 不用華麗，真的 就算沒收我的電腦、電話、冷氣，那些屬於喧囂的 會覺得擁有的空氣也比較多 最喜歡的一幕 是他騎在小小的割草機上在大大片的草地割草 他不也好好的活過來了？ 不用打心理戰的生活著 Jenny也一樣 不念大學 就是選擇 做想做的 我常會羨慕美國人 不用為學語言而煩惱 就想全世界都會為他做翻譯一樣 其實 聽不懂一個不是自己母語的語言，也沒甚麼吧 昨天我的越南室友突然問我和我的另外一個馬來西亞室友 “為甚麼我都沒有聽過你們講馬來文？” 為甚麼我身為馬來西亞人卻講得一口爛國語 嗯。。其實這不應該 不過馬來西亞華人的歷史有著矛盾 就像臺灣保持臺灣，有自己版本的護照，卻不完全是一個國家 這也是歷史的有趣之處 然後她就說，“越南人看到我就講‘你是華人！’ ，可是來到臺灣，台灣人都說‘你是越南人！’ ” 哈 當一個男人 做甚麼都把你帶在心裡 好棒 我會覺得錯過的愛情顯得淒美 可總是錯過 也不好吧 呵呵 沒甚麼

早在畢業以前，就有想成為編劇的想法 甚麼原因？ 韓劇《On Air》《他們生活的世界》，說是因為它們而想當也沒錯 就是 我想寫，寫我的故事，我見的故事， “編劇需要⋯⋯的喔～” 當初打算各人申請跟哥哥說我想念電影系時 劇場經驗多多的他對我說了這，還有很多，他的觀點 臺灣大學的申請在畢業那年的12月中旬截止， 剛畢業就想念這種沒飯吃的東西，我 也怕自己還沒定性，也不懂自己有沒有能力 那時用了幾天的時間，最後選了三個大學志願，第四個就是僑大 心想，都寫好學校，拿到就去讀，拿不到的話。。。 總之高中畢業，我只想燒書， 我一面有著度過了一大關（讀了十多年的書終於能過沒有下一次考試日期的日子）， 最重的心還是放在那嘴上想抽離實際卻無法不關心的合唱團上 2010結束了。 之後，我過著每一天都在敗家的米蟲生活 不是，我去上了空姐的培訓課程。 為甚麼空姐？因為。。我不想念書，並且覺得自己的長相是不錯的 自從嬤嬤葬禮上與在當空姐的堂姐聊了天，覺得空姐這職業好像不錯 後來看了一本叫《飛同凡想》的書 覺得或許可以一試，當了十多年空姐的著筆者可以出書 我有偷偷希望自己有一天能將自己的眼所見的高空世界寫成些甚麼。 一月左右開始的每個週末，我畫上濃妝，穿上OL裝，上課去了 這個課程，花了RM3500，而且最後我並沒有拿到cert 被騙了？哈～或許 但一起上課的至少兩個朋友現在都在飛了 我當然也去過航空公司的面試 新航、馬航、Firefly、Jetstar 前面三個現場就被淘汰了，Jetstar呢，成了一個記憶 怎麼說 Jetstar需要先通過書面審查才連絡walk in面試 我接到了面試的邀請，而在面試的前幾天下了念書的打算 那是段甚麼生活？就是。。花錢找自信的日子吧 我總喜歡一個人在Jusco待一整天，一大個下午就坐在Harries 看一些有的沒的美的丑的，吸一些營養 太多次從媽媽的車下車後，大約到傍晚時間就會打個電話跟媽媽說不回去吃晚餐了， 然後晚上就是坐著朋友的車夜歸，沒有一絲內疚 我不是不知道我在做甚麼 我覺得，就是那八個月的米蟲生活，造就了後來來到臺灣的成績。 為甚麼做下念書的決定？ 有點突然，卻很堅定的下了決定 原因之一是一個現在對我很重要的人也選擇了到臺灣升學 真正下決定在上空姐課上，

喝了太多咖啡睡不著 打開電腦的播放器隨機播放了“桜の栞”，一首朋友介紹的歌 某年某月，他讓我聽了把譜寫出來 我說，某年某月總會幫他寫的 今天聽著。。好傷心 我聽不出 聽不出 我的聽音能力 嚇到自己了 恐怕 永遠也寫不出那譜了 接著打開了這裡 看看朋友更新的部落格 “為插曲動手術” post著母校拍的電影《一塊錢》的插曲 結束了上一首讓我傷心的歌 “演繹：陳宇昕” 聽了真是滿滿的羨慕 我想起了我的聲樂生涯 聲樂 是我人生的一大遺憾 深深的記得 我和華的約定 儘管做不到，也想竭盡所能的去比那一場比賽 至今 依然喜歡唱歌 從沒厭倦過 儘管當年被聲樂老師大罵，也輸過好多次 但每次唱歌，總想盡力，不論獨唱合唱、聲樂流行 因為我不會再回到唱歌的路 所以這會成為永遠的遺憾，永遠沒辦法兌現的諾言

孤獨 來自靈魂，而不是際遇 我這一生 注定孤獨？ 我還是想保留這問號 花開、花謝，而不結果 昨天聊著聊著 一個男生突然說到 “很多時候還蠻後悔自己以前的幼稚” “？哈～原來你們有感覺的噢 哈哈” 我一面就覺得，這個人，會是個好男人 “可是每次知道自己幼稚，過後又每次會再做出幼稚的事” 呵 男生們不想 有意無意 嗯 只覺得敢這樣面對，在只有一年交情的朋友面前說出這想法，我刮目相看 我也心底喊了好多次 為甚麼你不要比我大幾年？？？！！ 我不明白為甚麼女生會比男生早發育 不只是身體，心智也是 應該也就因為這樣 總有太多錯過的愛情 因為這樣 中學不適合談戀愛 我不懂該說甚麼了 juz..down

導演：馬丁 ‧ 斯科塞斯(Martin Scorsese)（director of《Shutter Island》） 雨果？我直接聯想的是寫《巴黎聖母院》的那位法國作家 不過不是他， 雨果就只是位名叫雨果（Hugo）的男孩。 為甚麼叫雨果？或許為了吸引觀眾 若說George  Méliès，誰知道那是誰啊？ 《雨果的冒險》主不在雨果，而在他，第一個給與電影劇情的人 喬治 ‧ 梅里葉（George  Méliès ），我最近才接觸的新知識 愛迪生的活動電影放映機；喬治伊士曼（kodak創始人）的底片 就在盧米埃兄弟的《火車進站》（1st）、《工廠大門》等讓當時第一次看電影的人們大為贊歎時 喬治梅里葉也從魔術師轉行為導演 電影里最讓我會心一笑的便是他滿意地看著長長的底片上 用暫時關掉鏡頭的手法讓戰士打敗骷髏頭的樣子 Like！

看到你的更新，我想起了蘇軾和蘇轍那相隔多遠仍會對詩的好感情 怎麼 可以有個想法跟我像成這樣的人？ 今天第一次蹺課了，雖然只是輔導課 卻是個好老師的課，原因：一個用我討厭的教學方法教書的老師 我一直很希望，ecce的大家同住一間房子， 儘管每天去不同的學校， 我們還是回到同一個家 肥豬每天吵著吃宵夜 莊宇爵偶爾又有新發明 親愛的老公可以卸下在太多人眼前的裝備或華麗放鬆做自己 有時打打麻將，哪個假日還可以不顧慮門禁的出遊去 想多多的金枝可以盡情放肆，喝醉我也不擔心 鳩鳩的不快樂全都被抵消 思凱弟弟有了自己風格的作品，再偷偷的欣賞我？ 當然還有你，澤老弟，總能懂我的你 我還是期盼著，哪個暑假，這會實現 今天下午看見了一個走向餐廳的工地叔叔肩上背著個全粉紅色的hello kitty包包 一看就是女兒用得髒舊了丟在一邊，爸爸卻不讓它的生命就此結束而讓我有機會見著的 我家老爸 也最愛我的家 我好愛好愛他 當我換上一套表演制服，你說：“我的女兒長大咯！” 即將到臺灣來，你說：“不要一去不回頭噢。” 你竟然比我先看完了《燦爛的遺產》，而後來你對我看的韓劇都謝絕，你說：“不要咯～一看就沒完沒了，我做工都整天在想”，所以我買下好電影帶回家。 當我一直手握著電話，你摸摸我的頭，沒說甚麼 只要知道有羽球賽，我們都一起看 我也不會忘記，那天你離家入院時我說出“爸爸，你不可以有事。”的那種恐懼， 上個星期跟姐姐講電話，姐姐說：“爸爸那天問我‘凱韻最近是不是比較開心啊？” 我：“噢？他怎麼知道？”（他從沒聽過我的電話） 姐：“感覺咯～感覺這家裡的氣氛” 我：“嗯 爸爸就是這樣，他不講但都在關心著我們。” 其實也不知道為甚麼可以因為兩節課而心情直接不好掉 中午明明很開心的再我很喜歡的英文老師那裡白吃白喝亂聊著 難道這是默契？？哈～ 這個年紀比我小卻能讓我小小依賴的你 我沒有不想念過我們繞著校園聊著天的回憶 我比較老，還是要理性的叫你屈服於現實 但 翁浩澤我多希望你也來臺灣！！！ 除了家人，最重要的就是你們這堆兄弟姊妹 但你們不能一直在我身邊，要不然我應該會一輩子不需要男朋友 幾乎不可能過來的你 不要哭 我有時不時在想念著你 相識相知，我很榮幸 ＝）

隨著劇情，聽著那首歌，看著歌詞，我熱淚盈眶 “你的愛太傻。。”（《如果》，2008年韓劇《快刀洪吉童》ost） 我深深的被這把聲音吸引 當時的她，20歲 第一次看到她 在陪了我三年的《家族誕生》 她比可愛的大成還小一歲，作為被所有男主持人為了床位而奉承的女嘉賓 對她的想法就是，我會一直認得出這個臉 韓國演藝界，太完美 你不會看見她們的頭髮有稍亂的時候，彷彿從張眼到合眼都那麼完美 每天熬夜、化妝，素起顏來還是漂亮得沒話說 170+cm的身高只有著50kg左右（公開的都不會超過）的體重， 但跳起舞來力道完全不缺，女生團體跳舞多麼整齊，眼神多麼迷人 髮、眉、眼、唇色搭得好 5寸的高跟鞋似乎剛剛好，還能熱舞 當年的少女時代，我真的。。只把他們當成。。花，會開，會謝，如今依然這麼認為著 那時只知道她叫泰妍 而《如果》成了我少數會唱整首的韓語歌，到現在我也沒去弄清楚全歌詞的意思，但，我就是聽得懂那酸苦。 再後來，她唱的ost我都會聽，而且沒失望過 再後來知道原來她是少女時代的隊長，有時聽少女時代的歌，需要真唱的，沒有人取代得了她 唉 或許你也難分清笑和快樂 我祝福這位我很喜歡的歌手 就唱歌就好，有時主持主持，帶帶少女時代， 要記得，哭 有一天你若單飛，我會只持你 有一天你若不想再唱，我會體諒你 태연언이~아자!아자! fighting! =)

含咖啡因的飲料總讓我101分的精神，可以同時分析很多事物，很多很多，但不一定理性 用來看戲，太浪費 面子書上老師寫著“ ‘好好努力，我覺得你的能力不只在這裡’ ”分享了 那堂吱吱作響的作文課－－王文華 http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=368571 一面閱著，梁靜茹的歌聲在耳邊迂迴著 是它 不知道這是誰寫的歌 總覺得梁靜茹的專輯里總藏著很多小而好的作品 永遠聽不完的好聽 儘管好聽，卻不把它學起來 沒有原因，為甚麼好的就一定要擁有？ 不都因為擁有了而不美了？ 王文華的文章 給了我一些甚麼 嗯 人對於那些勇於走向未知未來的人 會說：“好羨慕你這樣～～我也好想。。。。。。。。。” 嘴上說著，心裡要麼覺得欽佩，但自己卻不敢放下現在的安穩；要麼覺得他傻，幹嘛走在懸崖邊。 方向是你能抉擇的，而結果不是，亦或能限制 我不知道錄取我的人是誰 是該說謝謝，嗎？ 我總覺得來了臺灣一切也太順了 有時有點下坡時我只希望，現在衰沒關係，我要贏在最關鍵的那一次 在僑大最關鍵的是分發的學位 如今，我好像贏了 不禁覺得自己得到了僑大生最棒的經歷 早了兩個月被分發，拿到了最棒的國立藝術大學 和老師教官能夠聊天，和同學關係嘛。。我不知道是真是假 友情嘛 像酒 越釀越香，就讓它慢慢發酵 ＝） 這裡明不爭暗鬥，只希望在我不具威脅後一切會更好 我最近花錢如喝水啊

這兩天下臺北 覺得一切 那麼的無趣 公車、悠游、卡捷運、電梯、人群 除了書和戲 我甚麼也不想看 今天菡問我，拿到各人申請的感覺是怎麼樣的？ “被遺棄的感覺” 哈 irony? 可想而知 我很高興，很期待 另一方面，我不想再住在僑大的宿舍 氛圍不對了 我讀書也不是 不讀也不是 總之 心理要調適 《不思議的幸福列車》 火車就是一個很浪漫的東西 電影就是一個很美麗的東西 總是微晃的鏡頭，有些一般會懂而選擇懶惰不動的鏡頭 看起來比較粗糙的手法 變成了一種隨興，平凡，自然，不拘 為甚麼 電影一定要極度清晰？ 這和我們如今的社會世態關連著 前陣子看youtube《悲情城市》 陌生的歷史加上偏差的畫質 我只堅持了上集 九份這地方 我還會再去＝） 臺灣太美麗 我可要好好珍惜這剩下4年的光陰 我 真的不知道畢業后能做甚麼了 唉。。不過 多少人敢經歷我這種徬徨？ 載著我吧 我也想旅行 好喜歡 這是一種感覺 看著日本人，有時覺得可悲 因為忙碌得。。很茫 看著一些似乎不快樂的人 相遇 相識 相聚 鄉村不能被消滅 其實我不喜歡一個人成長 可是我喜歡一個人看電影 我不喜歡發現朋友沒辦法理解我或是與我領悟相同的道理 華 我期待你的到來 因為我做的事，這裡的人不能理解 我已忘了哪一次的深夜 我是有著這種心情的 甚麼事 我都能以微笑面對 這 不只是快樂 我安心，舒服 晚安。