凱韻

最近一直在考慮 我是否要留在台灣 其實留著沒什麼不好的 但台灣這個地方 總是讓我覺得不足 那種有著理想卻沒一個人用力做到完美的感覺 總是有很多的一個人想要完成很棒的事，卻找不到認同的人，所以完成不了他要的完美很遺憾這樣 但經驗累積下來 我覺得大多抱有以上志願的人 都不會合作 但自己的能力也不足 所以要麼規模做不大 要麼做大了就變得虛了 其實就是 視野太短了  一種鄉下感 所以大多台灣本土的東西無法吸引我 原住民的文化與音樂 其實也就只是一種小品 因為這個地方的人心中所謂的好，都是一樣的 就像馬來西亞人，畢業後就是工作買車買屋子結婚生養小孩及變老那樣 我還是不知道我想過怎麼樣的生活 其實我蠻羨慕 離婚的人 流產的人 生過病的人 熬過很多的痛苦 跟一般人看同一件事就會有不同的觀點 失去啊  看開了真的會比一直擁有來得快樂 其實我到底怕不怕一個人離開 或是 其實我喜歡又到一個沒有人知道我的過去的地方 去建立一個新的自己 或是同一個自己 在不同的地方 好像會變成別人眼中不同的人 不管經歷什麼 就是我得經歷的？ 不論怎麼決定 只要我能接受他是錯的 那花在錯誤的時間就不是浪費了吧

老師大概是從大二下學期開始看我剪片的 昨天讓他改了我的片子，也是最後一部，或許是大學，或許是從此 被他指導的最後一部片子。 也是他第一次一格一格的看著我剪 應該說是，一刀一刀的照著他覺得不對的地方去剪 說多不多 說少 其實改了不少 他說我結尾總是斷得太快 場次的進出太急 之後對調了兩場戲 讓我很不解 工作完之後，我告訴他，其實我還是喜歡他指出缺點 我自己思考或領悟，或沈澱或看清楚 改了讓他看 而不是讓他動手。 而對他而言 在這一階段，他是把關我們片子的人 我們的片子就是學校的名譽 所以他必須清楚的做給我看 我懂，但我不認同 我是一個，很固執的人。當我固執的時候 我是一個只要看點我喜歡的東西就會喜歡好一陣子的人 我是一個，當發現事情跟我想像的不一樣的時候會很傷心的人 打破我的信任，一輩子都修不回來 畢製的前朋友們我再也不會相信。 但作品永遠不是一個人的 我也不能佔有他 然後我聽著編劇說話，想起了她才是花了許許多多面對自己的時間 寫下劇本裡的情感邏輯 其實我最不解的一點，是我被認為做錯了 “你不需要同情這個人，而是應該讓觀眾看見他自己去面對” 其實我不知道，過個五年十年 我是否會看著這部片，心中會有著領悟或是感謝 我不知道 老師花的時間是因為我的能力還是我的個性 生活很難 因為生活沒有直接的答案 答案甚至沒有對於錯 這是他第二次，說我的節奏像連續劇 well 其實我就是連續劇看得比電影多的人 不能說很愛 但 電視比較像一種陪伴 做得好的電視劇，能夠慢慢陪著你成長 我不用猜，不會看不懂 不像電影那樣有很多種解釋 電影就像不一樣的人，而電視劇 就像麵包，吃下去就對了 上禮拜在學校看演出碰到好久不見的學長 要說學長也不是學長，只是年紀比較大的不用系的馬來西亞人 聊起未來該怎麼辦 講起北京的工作機會 他說，現在中國產片量很大，需求也很大 我本來聽不懂什麼事“需求大” 然後他說，中國人的通車時間隨便就是2-4小時 一趟車就看一兩部電影 這樣算起來 看電影就像看廣告一樣了 5天拍一部 （以前電影史課本只念過好萊塢有段時間是7天做一部電影的） 不像我 半年做一部短片 呵呵 嗯 這個趨勢，很可怕 電影對於中國人

爸爸在晚餐時間打來，那時我和ecce們在mamak餐廳正在點餐 聽到爸爸的聲音很開心 他也擔心我到某種忍不住關心的階段了吧 我還是像我一樣，用開心的語氣問他想我吧，我在吃飯，餐廳實在太吵，講了一下就說個愛他把電話掛了 今天再在奇幻影展再看了一遍ola bola 把片剪得有故事有節奏，不難，許多地方都剪得不太好，多了一點、慢了一點、明明醞釀好了又講別的事打斷了觀眾的情緒。 但還是好看的，因為好看，所以希望它能更好 導演一個人來做QA，訪問他的人是聞天祥 之前已經看了不少人和導演的合照 所以QA開始是，先注意到的其實是聞天祥瘦了不少，希望他身體是健健康康的。 馬來西亞有一個青元，很棒，從今以後馬來西亞會更驕傲的告訴別人我們有我們的電影 因為他有票房 至少讓保持著馬來西亞票房的電影，是個國片，而不是avatar。 馬來西亞真的可以養出很厲害的人。 會察言觀色，會收斂自己，會拋磚引玉 其實我最想說的是，但願這些正面的故事能讓馬來西亞人更團結 不論國家成與敗，馬來西亞人若是能夠像故事裡的人們這樣同進同退 就好了。 這個在我成長過程中總是在逆成長的國家，總是有些事讓我覺得真的很屌。 但當選擇在我自己身上，我是不是也會選擇回家呢？ 今天在捷運上，帶著相當舒服的心情 週遭人們的舉動、對話讓我有不少靈感 我喜歡自己在這樣的狀態 帶著好心情，因為要去見我的好朋友們 宇爵離開淡水後就很少有能兩個人聊天吃飯講廢話 不用努力成為誰，或是把自己包裝成一個好人 如果說我是否符合好人的定義，我覺得我還算是個好人 但不會是老師期望我們成為的那種，父母最最想要養成的那種 不是每個人都能接受我定義裡面不以為然的"不好" 但 沒有人教過我去知道，認識這些事 要怪環境複雜，也要怪我自己的選擇吧 我有點明白，為什麼妹妹討厭我們給他任何的judgement 片子的解析已經到了我的極限 呀，我盡力了。我做不到 其實幾次看片時我都在想，老師為什麼對我就是那麼嚴苛 別人也都剪不好啊，為什麼我就要用這麼爛的素材去自己想所有的概念，自己去分析又重組有打壞又自然又深入的講人性 用屁股想都