凱韻

很多很多很多話想說 其實我也不知道誰才是最適合說的對象 對於未來的，現在的 最近我又有了一些改變 其實更像變回了以前的我 前陣子很容易被情緒拖著 有時就是會發現自己喜歡的東西依然是那些 只能說是努力去做的東西吧 綜藝也好連續劇 電影 書 在電影系，看連續劇或說連續劇就是有種階級之分 大家喜歡說藝術 唉 藝術 想起韓劇《黃真伊》的插曲 昨天找來唱一唱，順便練習韓文 那首歌我還是每看著情節隨著歌就會泛淚 竟然因為看懂的意思，看著歌詞我也哭 但韓劇插曲的詞曲人從來不曾被我看見 所以只能這樣，想起，不知道創作原因和作者，自己參雜情緒也好記憶也好的去回味 就像小時候看的很多小故事和文章和卡通和連續劇，都是誰寫的？ 甚至偶爾哼著的音樂也不見的都能知道創作者 這不就是種成功嗎？不需要。只要訊息能夠傳達就好了，那份感謝存在就好了。 我的想法就那樣，碰到同是出於寬中的人，思考邏輯、對事物的接受和選擇都很像 真不知道這是寬中的成功還是失敗 總之人多不是一定就是對的，永遠不要自以為是，記得聽，記得看 這些話不是要囑咐別人的，而是要謹惕自己的。 今天碰到手指終於不那麼痛了，自從上禮拜買了一把新刀子把自己的肉切開了一些 我的左手就一直很不好用，而且食指是多常需要彎啊。。我就得一直保持不能太彎的弧度 不然會痛 說痛也真的還好，因為關節部位的知覺一直都是比較差的 但經過的血一點也不少，我的刀鋒輕碰一下我就流了滿地的血  而我先保護的還是食物。。呵呵 弄髒了浪費啊 血其實 是美的  鮮紅鮮紅的 不急不拖的 卻是對外界充滿渴望的 不如我回去的話就好好寫連續劇吧 都沒人要看我們拍的電影，但電視大家則是能每日同一時間去守候的東西 如果我的目的是傳遞，就不能把自己隔出來 但這些會發生在我衝過極限之後 練啊 我寫的劇本在哪裡啊一個完整的小故事都沒有 呵。

是不是每件事情都有程序 我以為馬來西亞能夠跟著時代一起前進，而不是像孩子成長般，總要經過，別人經過的錯 才真的懂 誰說的事情才是對的 我相信 很少有我不相信的人 只是不是每個人都能理解 也可能我總相信黑與白 總把自己搞得灰灰的 吃會胖，不吃會瘦 我不想胖也不想瘦 我依然喜歡寂寞 只是背後 不要是無盡的寂寞 那就不對了 我想我還是個努力的孩子吧 只是因為運動得太少 能消化掉的情緒也少了 反正除非有停下的理由，不然 還是 想往前。就像以前我尋找休學的理由一樣 也不是愛得無他不可，但沒有離開的理由，然後有一天真的失去了，才知道那段日子有多愛 我追求的那份真實，也許有一天會變成須有的不存在的，讓我錯失更多真實的東西 你我都是 張艾嘉最近很紅，很多人一直放出她說過的話 她說我們會忘了自省，經常重視不斷更新的訊息，類似的話 我卻是有時太放大自己了，忘了世界還有這麼多人和事在發生 有些悲劇會重複，比如地震，國震 呵 我們控制不了的事 所以如果有情在身邊，它一定是最值得珍惜的 畢業了沒事的話，回去陪爺爺吧 不然我會遺憾 不一定會陪到他離開 但我就是想要 固執吧 如果每個人都這麼固執著，就這樣固執著繼續生活的“很好”。。 會的吧 會有你總是原諒和屈服的人 不因為怕也不一定只有最愛的那個人 想珍惜的人吧 長大了 這些人的數量總是很難很難增加 還是不能完全無規則的繼續活著的 但我就不是能一直說理論的人，我對理論只有當下的情緒 只要還是用在人上，就不是那麼硬的東西了 我刻板 喜歡稱讚 害怕被討厭 在乎嗎 不在乎嗎 在乎嗎 不在乎嗎

不小心發現 我剩下47公斤 回來一個月又幾天 掉到了好久沒到的體重 也許是 靈魂的重量？ 我以为我会开心的 但突然觉得 这也是一种失去 我發現自己不怕很多人 不怕一個人 最怕的還是兩個人 兩個人的時候 面對面說話也好 待著也好 因為只有我和誰 感覺會放大 觀察會放大 會多想很多事 說了做了什麼 會變得重要 除了家人和最親密的人 跟別人一起住 我就會好痛苦 在乎很多事 那自己搞的不自在 也不只是這樣 我怕 很多事 新的事 或是曾經做的不好的事 怎麼辦 我以為到這個久違的地方寫一寫感覺會好些 如果有一天你很痛苦 真的很痛苦 然後一個年頭來到你腦中 但那是件壞事 我們都知道壞事只能讓人暫時的脫離情緒 或許之後換來的會是更不好的事 但當下 你只求一份解脫 那樣 你會做嗎  我让自己走到了可以很積極充實生活 却忘了自己或许  还不是那么坚强 或说 并不在那么能够迎接这些事的状态 因为很忙碌的生活中 一旦安静 只会换来一直无尽压抑的情绪 我始终不知道伤心的时候应该听开心的歌还是伤心的歌 有时真的有冲动放下一切我只想回家 但回家又能怎样 也已经不是回家好好睡一觉就能解决的事 在天台站了一會兒 冷靜了不少 想著想著 要不  畢業後我先回爺爺家住著吧 我就想 陪他。