凱韻

今天的雨阻止了我的游泳計畫 但雨後的城市 特別清澈明亮 有天早上被通知當天會議取消，於是突然掉下了一天假期 正好前一天在一棟建築物裡看到除了popular之外的書店 買了本小書 於是就坐在房間的地板上 看了起來 那是搬到吉隆坡後，唯一一次的平靜 不論在哪個城市工作，格格不入的感覺從來沒有消失過 是不是有一部份的我 還沒從台北回來 而在那裡，我究竟又留下過什麼 幾個愛我的朋友 幾個愛過我的人 幾個有過回憶的地方 還有一些屬於那裡的味道 說起了愛 我已經，很久不曾掌握自己對於愛的各種感覺 只有在某些時刻，能意識到一些什麼，卻又假裝沒有那什麼的繼續扮演自己 就算聽著告白，我也不知道該怎麼說 所以我看著，聽著，無法給予任何的承諾或回應 喜歡了然後呢，為什麼呢，要怎麼辦呢 我不相信了 不相信承諾，不相信守護 就連說是會等候的 我都不信了 無法像17歲時那樣，酥麻害羞地享受曖昧 擁有了 也不抓緊 因為覺得抓不緊 失去了 也不哭了 覺得那是遲早的吧 我是怎麼了呢 戲看太多了 事看太多了吧 房間窗戶看出去 有24小時都在播放廣告的大LED電視 在那旁邊的馬路，不論幾點望過去都有這來往的車 只有塞或不塞 我不討厭吉隆坡 即使他也讓我有種在台北的城市寂寞感 但在這裡碰到的人 總是比較明白自己要做什麼 自己的生活 工作 觀念 而且沒有要套在別人身上 上一次被笑 是在會議時很坦誠的跟一起工作的人說：“I don't have any Malay friend " 說完發現他們就是，於是加了“before this, before i know you guys." 其實我是很認真的說這句話的，但他們覺得很好笑 寫下這個，沒什麼，只是 自己想要記錄的一件小事。 不想再樹立什麼形象了 想要在想努力的部分好好努力 覺得不對的地方就說出來 但是有些目標、習慣、野心、想法 別人聽起來總是刺刺的 尤其是那種只有嘴沒有腳的人 亦或是只長腳不長腦的人 有時很想向老闆告狀一下，說我的partner講話的語氣真的讓我很想潘他 讓我極度不想跟他討論事情 或很想拉攏別人一起討厭他 卻覺得自己若是這樣做好像小學生喔 呵呵呵呵呵 最近生活沒問題

从离职半年前开始，日记里就不断出现想离职和回马来西亚该做什么的想法 当时觉得的未来跟自己现在有一些落差 但自己能走到的世界跟自己的预测其实也差不了多远 最近能自己開車出門了 是一种，很多人十七岁就做到了，但我现在才开始体会的感觉 根据计划， 回来首先要能开车 然后就是认识人认识人 有机会就做任何人找我做的制片组、导演组和剪接 剪接案子得在有人信任我才能做 另外就是自己这几年没有做到的 写剧本 写陈老师纪录片的企划 再另外就是 看书，还有影碟里和架子上的电影们 我在积蓄还可以生活三个月以上时我不会屈服做inhouse 家里两老加我一副碗筷，多我一雙手 每个月只给五百家用，另外自己活着而已真的用不到多五百 原来这就是住在家里的幸福 从当年踏上台湾土地开始我就不曾少于这个钱 今天走进电影院准备进场时 因为是扫QR码进场，工作人员叫我等一下 然后问我看的是什么电影，应该只是要确认hall准备好了没有 “Abang..呃” “Abang Long Fadil，okok” 这是马来西亚目前票房第二的片子，上周是第一 第一次自己进电影院看马来电影 所以工作人员拦住我的时候我不禁有些多余的疑问 进场的感觉就是，香香的 就是在经过印度服装店时或是有时隔壁邻居家会飘过来的那种香味 旁边坐的是个印度小男孩 小男孩？不是P13吗，这男孩感觉只有十岁啊 其实那天看《Mrs.K》时，也在血腥场面时听到后放传来了小孩啊啊的声音（这说起来怎么有点毛） 原来 电影只要能上映，分级与否在实行时是没有意义的 是真的没什么必要 其实听不懂的就是听不懂，听得懂的也就笑一笑 毕竟马来西亚应该上不了全裸床戏？ 其实我好希望马来西亚的我们能够达成一种公平 一种身为人民而共同接受的保护和福利 这部马来电影的制作成本一定比青元的片子高 时不时就是好几分钟的爆破、追车场面 还有要复杂建模的3D超人和transformer都整只做出来了 我被剥夺的，是从小的环境让我几乎不可能和这群制作电影的人有交流 就连身边的观众都是我得做一件马来西亚华人不会做的事情，才会同场看电影的 其实也小小的对自己满意 觉得跨出了一步对马来西亚的了解的感觉 这些事，注定没有一个陪伴者 其他的下次再记录吧，睡

說說最近剪的兩個片子 3月多，還在上班的時候的某天 學妹用messenger問我能不能剪他們的畢業製作 我看到其實很興奮，還有人記得我能剪接，我還在 但直接答應還是有點冒險，就要了劇本來看 寫到這裡，發現我好像在另一篇裡說過一些過程 但沒關係，我還是繼續說好了 是動作片，哇，能拍好嗎 後來知道他們找了研究所的導演來導 也是因為導演才想起了我吧 也許因為這一年來被大學姐和廖桑請了太多個飯 我終於有個機會來把這些受到的恩惠傳下去 也交代學弟妹們以後也要繼續幫助需要的人 片子剪下來，漸漸無力 我總是在自己想辦法做完一個版本，然後去告訴導演和畢業生我在做什麼 嗯 剪接是一種非常不個人的創作 如果電影是大便，那我就只是腸子 食物不是我選的，但我要把所有吃進來的東西，變成一條美麗的大便 長短軟硬都讓人舒服的那種 哈哈哈哈哈 對於各種技術的疏忽所帶給素材的不完美，盡量，但不一定要全部修掉 但都要全部都看到 其實影像裡真正在帶動觀眾的，還是表演 有一人的、多人的、在各個環境下的 鏡頭的位置以及運動所表達的，也是很容易影響觀眾觀點的東西 影像被我看完並選擇下來，會組成一組帶有故事以及角色情緒的畫面 影像變成了一組一組的，這些一組一組的承接，就變成了更大段落的敘事 在每個版本剪好後，都要接受一輪的強姦 抱歉我不知道要用什麼其他的字眼來形容這個過程 所以剪接雖然都是一個人，但在做的過程並不像畫he 創作團隊是這一輪的觀眾，從大方向至細節地去討論 我的工作是不帶自己的觀點的 我的工作是很多很多記住和忘記 開始要記住劇本，之後記住表演、攝影和聲音 大概兩年前被老師訓過我記不起素材後，現在我已練成素材記憶的能力 記什麼呢？全部，所拍到的全部，拍得的或許可以影響觀眾感官的全部。 通常拍片的人都不能客觀的看自己拍出來的東西 所以才需要剪接 剪接，還要忘記 忘到像觀眾第一次看片一樣，才能看出影像在敘事時的不自然 無力的是，片子做下來一直沒有一個方向 捨不得拿掉所拍出來的東西是拍片的人很常犯的問題 場次的調動也經常因為從劇本發想到拍攝是統一的想法 在我這個階段若要改變，會比較難，但要改通常是因為之前設想並沒有執行好 嗯 無力的是，我所需要的方向一直沒有辦法在一次一次的討論中得到 我所問的問題，會

今天和質采學姐吃飯 學姐總是請我吃好料 今天也約在京站，但因為是用她的禮券，所以我還是沒能出錢 其實就算不是禮券我也是不會出的啦 已經幾乎放棄了，跟這些長輩們爭出錢這事兒 被請了我也不一定記得，所以我唯一能記得的 就是我也會對學弟妹們後輩們這樣 只要還請得起就會請啦 其實我知道她也是一個高深莫測的人 但也真的不知道可以問什麼 所以就是 聽她說，然後我也跟她說一些我想的 今天算是為我送行吧，即將到下一站  家 學姐說她平常也沒機會這樣享受 所以研討會（還是演講 我忘了，總之是工作上的付出）所換來的一大堆禮券 也用不完 嗯 說到享受這事兒 也許就是因為我這個人看起來還是懶懶的 跟我一起享受感覺是個很適合的事兒吧 好像蠻多人喜歡跟我一起做些什麼的 很簡單的那種 只是去一個地方走走之類的 但也因為我的個性 因為這樣走一走吃吃飯所造的孽 有增無減 無心炫耀  還真是諷刺  我的滿足感和偶爾的放鬆 有時會變成一些人的痛苦 不知道會多久 我知道我不會自殺 因為我每天都睡得很好 應該是一種家人給我的安心吧 我很會放慢 放棄 所以就會放心 至今雖然曾抽煙喝酒卻不曾失眠 請問上面這句話是什麼邏輯 嗯 就是 喝酒不是因為快樂，抽煙也不是，也不會因為做了而快樂 但就是壓力寂寞時會去做的事 傷心迷茫的時候 想不通的時候 因為事情不是想了就會開 人的事情也不是說出來了就永遠幸福快樂過下去的 所以我有時 很享受在自己的虛無 相信自己感受到的真實 其實也該慶幸 朋友走到了最近 才對著我說出了一些 想要離我而去的話 朋友不像愛情 友情上遇到的事 不會像分手那樣受到大家的慰問 所以我的愛情們才這樣都是朋友吧 關係都是沒有明顯的界線的 任何的關係 都只有兩個人  只有  兩個人 if you care, just care 阻止想念是人生最蠢的事情之一 反正有沒有人會看見 經常會像今天這樣的 被台北的寂寞征服 很小就會打著blog想著什麼地哭起來 回家 是希望回頭還有朋友 不用來開解我 只要把我抓出去打球運動就行了 都是因為 我曾任性 也曾被原諒 我才會願意接受現在所有所有令我生氣不解的事情吧 每個人都可以耍脾氣 但都要學會包容其他人 這樣 關係的繼續 人的相

今年是很多朋友宣布成婚和即將的一年 今天又看到一對夫婦的超音波照片 我深深的確認 我是真的對於婚姻和懷孕是有蠻大的恐懼和排斥的 而且老實說 我不知道我在怕什麼 但我完全不羨慕不想要 fine 又沒有人要娶我 但我好像要回到那個會有很多人問我這個問題的地方了 oh my god 我要讓工作忙到我沒時間回kampung面對這個問題@@ 似乎能讓我當煙霧彈的人們也會慢慢定下來了 oh my god 我覺得每天做挑戰的工作是沒有時間結婚的 如果結婚了是會很慘的 沒有時間思考和觀察 精力要經常被家庭時不時的消耗 所以我好像會是很無聊了不想動了正好也有愛的人就會嫁了 但我不確定我哪天又會想念這種被工作榨乾的生活然後就要拋夫棄子的再次投身工作中 因為我能工作真的是很爽的爽 不想要沒有工作 oh my god...

今天跟僑大室友到西門走走 舒舒服服的 慢慢聊 很簡單的 本來也要回淡水走走的 下次吧 快離職了的感覺 還好 蠻輕鬆 呵呵 雖然不知道下一件事是什麼 但不是畢業時擔心沒人要的那種徬徨 就是那個如果有兩條路就選難的那條 回家或台灣，回家是更困難的 這個決定，因為不能回頭 所以我也會一起放棄在這裡的一些可能和機會 告別很多的電影節和馬來西亞院線不會有的電影 還有戲劇舞蹈音樂會 （其實工作下來也沒什麼時間去看電影和展演） 開啟自己的可能性 如果我接下來過得還不錯，我一定會繼續鼓勵所有人 繼續敢敢地放棄安逸享受的生活 如果你有可以讓你做了會很爽的事情 一定要做 沒有為什麼 因為活著就是要爽 哈哈 我不是及時行樂，我是真的慢慢在摸索快樂的生活 因為我不知道該怎麼樣才快樂 但這也不可能會是一個跟著做完就會快樂的過程 然後我應該是真的不會賺錢的人 上天保佑我能遇到一個會理財的人或會保護我不要讓我每次做了工又賺不到錢 不然我就是這樣 開開心心卻窮窮的 沒什麼道理了 只想要繼續練身體 好好睡覺 讓自己可以更輕鬆的就看到玉山的美 可以跟爸爸媽媽一起 完成人生中一件很美很美的事 有些話，對著你就是說不出口 有些話，聽見了感受到了又如何 祝福

前陣子看運勢說自己今年運勢相當普通，要到今年11月才會比較好 撇開運勢不說，自己的進步方向真的很模糊 這一週的開始，又被老闆抓到自己有點晚上班 我禮貌的向他抱歉了，心裡沒有一絲歉疚 只是為了讓他爽而已，我就是這樣，我不狡辯，我就是睡到不想起床 下班的時候也不見你還在呀叔叔 這禮拜的行程就是 週三晚上去看無垢的演出 週四要跟FYC大學長學姐吃飯 與平常很不一樣的行程 是一些上班下班吃飯睡覺以外，電影以外的事 週二上班時收到學妹的訊息 問我要不要剪他們畢製 我先是冷笑了一聲，心就一直怦怦跳 幹 幹 幹 導演是去年幫我們看過劇本的，在我還是電影系漂流的細菌時， 跟我說他有一櫃子的電影，要看就自己去他房間拿 介紹我看《Shawshanks Redemption》的人 一年一部片的志願好像可以達成了？ 會累死嗎？ 動作片耶我醞釀很久了！ 但一定會很累 嗯 怎麼辦 只好先跟學妹說讓我看看劇本 下班回家中打給妹妹，自己太想剪的語氣完全讓她不想理會我的猶豫 我 答 應 了 我 沒 收 錢 我 好 偉 大 學弟問我為什麼， 我說 因為覺得劇本還不錯，如果有努力拍了卻沒有找到人剪好是很可惜的 因為以前也有人幫我，所以以後他也就繼續幫下去吧 這樣北藝才能越來越好，我不喜歡畢業了就全散了，剩下的都是利益 嗯 反正我不拿你的錢我也不缺錢 你給我的錢也不會讓我變有錢 其實就這麼簡單 呵呵呵呵 我 好 偉 大 啊 然後我昨天覺得自己根本憑什麼這麼幸運 昨天是飯局 在君悅酒店，很厲害的地方 而且後來我搜索了為我們準備食物的大廚名字 google他的名字出現的就是君悅酒店 呵呵 我搭計程車一到門口就有人來開門 又因為我可愛的學弟在給我送素材和場記表時給我買了杯熱巧克力 我就拿了超多東西 站在大酒店前面滑手機，看看我是要怎麼走進餐廳 踏進酒店 嗯 這裡我來過耶 幾個月前老廖請的 我很平常的走上電扶梯 到餐廳報上大學姐的名字 把在路上只喝了一口的巧克力交給服務生丟掉 阿她不是服務生，就是個姐姐，但她跟我行禮 唉 我就是個小瓜啊 真的 我真的不知道我憑什麼可以跟這麼棒的人在一起吃飯 不為了什麼，只因為曾經我們都有一個共同的父親，陳老師 有幾年不同世代的

真的已經相當久 沒有去想電影以及自己的未來的事情了 很久沒有做一件別的事做得我沒能再多想多講 爬山好累，但除了往前走，還是往前走 選擇其實只有左和右 左是台灣右是家 選左選右都登同一座山 好開心喔要回家了耶 今天看了場演出 是有點熟悉卻聽不懂的聲樂 有穿晚裝和西裝的歌手以及鋼琴伴奏的那種 歌手在唱歌時 我總是想他們在唱什麼 雖然低頭就能看手冊裡的歌曲以及歌詞介紹 但我還是喜歡看他們自己表演出那首歌的心情 有個人明明就在唱華語但就是嘴巴扁到要死都不把歌詞咬準 或是高音低音就只是唱音那樣，完全不知道唱歌是在唱一個人要傾訴的事 語句明明譜上就會有吧 換氣都亂來，像個大一生 因為我 已經不能再用學生的角度去看一些事情了 一面看就在想這個人一定沒在練氣 那個伴奏不知道為什麼就是不會聽歌手的節奏 一個晚上只唱三四首歌怎麼可能這樣都練不好 覺得這種僥倖心理的人真該死 每個人在每個時候自己選擇 現代的人所選擇的資訊也更是根據自己的喜好習慣 小孩如何成長也好像都是自己決定的 所以只能讓他們培養習慣 去做不同的選擇，去看 不同的東西 保持對環境的敏感 那麼看到新聞也會自己去查清楚事情的來由 不會只是跟著去取笑或憤怒 晚安。

多幾個月就工作了一年 我達成了一個目標 那就是進入在職場裡練習 需要老實卻不能太老實的 想要突破卻更需要小心不顯得突出的 那是我當初找工作的首要目的 除此之外，沒了 我的工作讓我學會操作很多的機器和軟體 越來越多，越來越快這樣 一年沒有片子剪了 我是說，整部給我剪的那種剪 工作開始就是一種停滯 停滯在產業裡標準流程裡 打轉 重複 昨天算是比較靈活的一天 因為監製非常拼命的把校對、修改、出檔擠在一天內 在我把DVD交給業務時，換來了幾句稱讚 他說是那位監製給我的稱讚 嗯 我態度好腦袋清楚效率好 但又怎麼樣呢 片子在哪裡 離家六年 也該有下一個階段了 有人選擇在台灣工作五年拿永久居留 我就選擇用這五年去成為一個能在馬來西亞自力更生的人吧 看遠一點 是有能力養起自己以及至少多一個小孩 再遠一點 是要用能力成為一個開心的老人 那個小孩就算不是我生的，我還是想領養 因為我不喜歡永遠一個人活著 那是一個新環境，也會是我的新階段 而且那不像高中時有一大班朋友跟我一起經歷 而是要自己 只有自己的力量去鑄造的我 即將拋棄安定 但對於這種未知還是抱有興奮和期待的

愛思考的人 永遠都不會停下 and there are not a road on our road 我愛我的自由 我愛我現在生活的安定 喜歡自己提醒自己要保持健康 喜歡當我看到喜歡的人時 會告訴他，你幸福就好 有點悲傷的就是 我得跟走向我，希望我走向他的人們說抱歉 i am not back to stay there for long 只是 該走了 我總是這麼想的 那是覺得 馬來西亞不好，該走的 走了以後，才會去欣賞他，為他覺得不捨 不管在做什麼都想讓它變得更好 我們對地方的愛不需要婚姻來證明 所以 你可以盡情的愛它 把它變得安全、乾淨 我第一次 這麼喜歡自己長大 這麼喜歡自己說的話、做的事，造就了現在擁有的生活 若有似無的愛情才是我的愛 就是這樣 有路的路讓我覺得不安 我就是喜歡踩在石頭上 沙子上 泥土上 時而深陷 一直踩著下一步 往前走 給自己的目標 是買一台二手車好好看看馬來西亞 或許接下來能存多少就存多少 辭職後把行李機會馬來西亞 我再慢慢流浪回去吧 有一天我回到家的 嗯 工作就是 應該說電影工作就是 會有一天 你站在路邊 看著 不是看人 不是看風景 而是看看狼狽的自己 眼淚流下 並不表示當下的你不快樂 只是自己的努力 怎麼好像只是自己在努力 老闆叫我該嘗試去談業務 心裡笑著 果然我的臉和我的交際方式 還是受到欣賞的 但抱歉 我就想這樣繼續走到走不容為止 都不會只賣臉的好嗎uncle