凱韻

這兩年看著妹妹也開始做著關於拍片的事，還有一件一件的去做會緊張卻一直在完成的事 漸漸覺得我除了早二十幾個月出生以外沒什麼好比較像姐姐的了 難得與廖桑聊幾句，知道去年曾經經過我的手的一組紀錄片素材，在釜山得獎了 我沒剪，不會剪，看了兩個多月後把素材後還給老師了 呵 因為最近整理剪接筆記 看到了這部片的筆記，才跟老師說起有機會我想看看最後的版本 那時我自己剪了一些東西後，重看老師剪的某一版本，就哭了 才有點小開心，實習的時候幫到一點的片子也得獎了，那時因為導演忙忙我太閒，所以剪了那部片的trailer，就這樣不小心讓我剪的一分多鐘的小小片比我先去了韓國 單純剪片還是很快樂。這就是如果離開，我最捨不得的事。也是我留下來的話，最害怕的事 老師祝我有一天也能得獎，恩 我剪的片子得獎就是我得獎la 最近有點寫不出一些感覺，可能過得太幸福的關係，雖然事情一件一件的來，卻有個幸福的家，住在幸福的地方，還有讓我覺得幸福得好想依賴的人 幸福個屁，明明就是一堆事情沒事都來煩我，認識了好多人做事情要顧好多面碰巧昨天不舒服才在今天早上怎麼也爬不起來的睡了大概十個小時

竟然幾乎快忘了這個地方。 中間經過了整個電影節的籌備和舉行，回家給結婚的哥哥數紅包，然後又搬了一次家 這五年來搬了六次家了，其實越辦越好，價錢也很合理，但就是越搬越沒安全感 尤其這間最方便最豪華的大房子，也是從小到大住過最大的房子 什麼都好，就是覺得住五個人太少了，救護車聲捷運聲和樓下經過的人以為沒人聽得到的對話 還讓我覺得靠近人一些 這次搬家 望向周圍也想不到能找的人了，忙得也好，遠的也好，時間越來越緊也沒有開口去問 最後勞煩了一起搬家的朋友和他們的親戚朋友，搬完家坐下來一起吃飯，真是太感人了 未來留著或離開，還是一直一直的糾結著，越有一方值得我靠近，另一方又自然產生了更多的魅力 怎麼，就不能都在身邊

我沒辦法告訴誰，我不想再用我的腦去思考要怎麼寫下一封信 給很多很多的人，背很多很多的事，客氣又莊重的文字，柔和的去強迫。 我只想傻傻的看著一遍又一遍的素材，一遍再一遍。 不要去想愛與恨，因為當越去想它的時候，越容易陷入泥沼 因為愛而不忍面對的事，是對還是錯？

今天看著朋友在演奏會上彈鋼琴，一直沒辦法很專心 鋼琴對我來說，是聽的，尤其在需要集中有想要聽音樂時，聽古典音樂最適合 或許古典裡包含的情緒就不是那麼的直接和單一，是激情，又是含蓄 所以對於看演奏，我有點不習慣，本想閉上眼睛聽，又還真怕睡著 特別的是，今天看到了好久好久不見的人們 看到了為凱，很開心，連為庭好不好我都忘了問了；衛老師看起來也很健康，很開心 其實也沒聊到什麼，就是，互相看到，互相都好 昨天走進柔藝，看到牆上掛著陳老師拿國家文藝獎的證書，以及他的畫像， 每次看著他的畫像被掛在牆上，我就在想，老師總是在看我們唱歌，練習， 他的熱情，繼續守護者每一項藝術的傳承 還有很多人，合唱團的大朋友們 這些我好喜歡的人，都在努力生活著，以前的學長姐也漸漸有了伴侶，有了家庭 大概也有不少人在自己的生活中經歷了更多 只有在這裏的音樂會才會看到大家，問候，都好。 如果有機會，再相遇，再多聊，如果有機會，還能再繼續變成更好的朋友，多好

要離開的前幾天，終於能體會本該屬於這個地方的悶熱 舅舅說喔能開始減肥了 嗯 我照照鏡子，還真是胖了 如果再繼續胖下去，好像會是一個新世界一樣 人怎麼看我，怎麼跟我說話，我還能不能撒嬌，會一樣嗎？ 總會有失去美麗的一天的吧 碰巧今天外婆去舅舅家了，一個哥哥今天不回家，今天睡醒妹妹也不見了 家裡 變得特別寬  平常走路總要躲這個閃那個的 也特別安靜 妹妹 不可思議的長大了 大得我只能叫她保重，只能假裝拜託可以保護他的人保護他 又或許，他已經不再需要保護和囉嗦 只是 控制不了

看著Tiziano最後的樣子，我想彈彈琴，但夜深了 然後我想起一首，旋律簡單卻動人的音樂，song from secret garden song..den 是首帶著憂傷的音樂 但比起憂傷感慨，這個人的離開是平靜而帶著希望的 我太喜歡這個人了，就像爸爸，就像廖桑，就像金士傑 是因為我也在尋找到的關係嗎？那樣的味道，那樣的方向，我就是可以遇見這樣的人，非常開心自己拿起了這本書，實在太好看了。 有時關於生命的事，很難說，很難教，更難聽得懂。但，會懂的。在言語之中的表達 書看到最後，我好像更懂廖桑這個人在想什麼或說過的那些東西是什麼了。也想起來自己開始跟廖桑多說話，是因為覺得大家找他都有好多目的，但我不是那樣的，我想跟他說話聊天，不為了得到什麼。 《最後的邀請——父予子的告別禮物》。不小心在圖書館拿起的，為了避免自己活著活著都沒有新的想法，我喜歡到圖書館坐坐走走，晚點回家，因為回家就會變的懶散 很奇怪，我現在不知道該怎麼稱這個主角老先生，義大利老爺？義大利老記者？Tiziano？ 空。最適合形容這個人的字就是這了，空。 空爺爺是個記者，過的人生相當精彩，但最酷的就是他對事情的想法和勇敢去做的事 看這本書就像在聽他說話那樣，很容易一下子看下很多 我一直一直 嗯 覺得我可以死掉（然後剛剛發現我幾年前寫的遺書已經經過幾次電腦的大整理不知道跑去哪裡了），當然還是有些死前想弄清楚的事，舒坦的聊著一些往事的人，一些好像是遺憾的東西，但也沒關係，只要經過過我的人都好就好，不好我也管不了 對於誰有什麼愧疚嗎？真的會帶進棺材的那種，嗯 還好。連美君也可以吃吃笑笑了，雖然知道永遠回不去知己的感覺了，也沒關係。 如果問我需要什麼，想要誰，我也不知道，我就是不太想要擁有太多東西，卻還是不小心的有一些黏黏的感情，洗也洗不乾淨，也不忍心洗乾淨。 卻也沒那麼清高，卻又不那麼會開玩笑，想嘗試和挑戰的事，有時覺得還是自己偷偷練習就好了 在馬來西亞這種沒車等於沒腳的地方，我變成了一個麻煩。 昨天高三班主任說我，看起來很好，感情呢，問題不在別人，而在我。也叫我不要表現得那麼獨立，之類的。她很直很真我很喜歡。說的也都中了。 唉，我自己要不想愛情也蠻難的，我又沒在認真工作，也沒在認真唸書，所以在也沒有認真剪片的時候，當然想戀愛啦 如果一個人不...

也不知道是在夢中，還是醒來前的那幾分鐘的模糊 我在想，為什麼馬來西亞的領導者不是表明目前國家的狀態，設下方向，然後告訴人民接下來會怎麼走，而是總是一層又一層的掩飾，一圈又一圈的繞啊繞 翻開報紙，覺得再過幾個月可能馬幣就會變成人民幣 幣值下跌對國家的人民生活消費、外匯有什麼影響 每個國家都有政治，每個政治都有不直接公開討論部份，這不特別啊 但我不明白，為什麼不多唸點書，多參考施行過的正反結果，就開口。 又要你不管政治，又一直用政治來影響你的生活 殘。 你有種就編個我能信服的理想化社會，告訴我我很富有，我的健康受到保障，我們的教育體系如何健康的運作。 我還有個感受，馬來西亞目前的狀態有點各州為政 我們都知道這片土地有一些決策者，但各州在實行上又可以有自己的方式 只要炸彈不掉在身邊，觀火的成份還是比較高的 這裏的治安讓我們不可能有散步、接觸大自然的生活 包括路邊誰醉倒了，迷路了，又有誰會主動給予幫助 我人在國內，真的感覺不到這個國家的向心力 你知不知道我在國際舞台時聽見自己的國歌看見自己的國旗上升是多麼驕傲 知不知道我在國外看著馬來西亞新年慶祝影片時流了多少淚 你沒有心，你在折磨所有所有的人。你在專心禱告時，是否也曾虔誠懺悔？ 很遠很遠，我離那個我愛的國家很遠很遠 你離那個你成長時的環境，感情，初衷又有多遠 我相信你絕對會是個不快樂不幸福不知道愛的爛人

記得有一段時間，我身體特別差，胃病一發作就是三天到一個禮拜的痛 那時的生活也不及大三一整年的不規律 那是要好的弟弟朋友說，難道是心情影響了身體， 最近一個朋友也有我那時的症狀，我也對他說了一樣的話 但很明顯，她並不像那時的我那麼相信這個原因 四年來，有好一些人，都是差不多在我半年回來一次的時候，見個面，喝茶 我不曾在他們身邊成為過什麼重要的角色，也漸漸的，離他們的生活和馬來西亞發生的消息 越來越遠 我們都互相的希望對方工作順利，學業順利，找到好對象，健康，家人也健康 一直一直，就這樣維持著 這幾年碰到的男孩，已經讓我沒辦法把自己列為壞女人了 想到這個就覺得荒謬又可笑 也很累了 跟所有馬來西亞的朋友的關係都讓我覺得好幸福 這麼爛的國家就是養出了這麼好品格的人 但這麼爛的國家，還是讓我比較想待在那個會大地震大颱風的地方工作 回家兩個禮拜，我已經拉了三次肚子，吃的胃藥超過了我在台北很多個月的份量 咸，甜，油都成了對我來說不太舒暢的味道 我只能喝更多的水 那是家裡的味道，我們家吃東西已經不算重口味，所以我也不做什麼阻止或改變 家沒變，是我變了 碰巧看到朋友的文章，形容自己生病的經驗 看到大男孩的生病經歷，只覺得，那時候有個誰在他身邊照顧，會不會病就不會拖那麼久 生病 去年的兩次智齒手術和一次高燒急診 再之後我就不想再去醫院，就覺得真是夠了  所以很努力的不讓自己生病 有人照顧才有權利生病吧 

我喜欢现在 马来西亚的天气还是那么爽快，很适中， 随时可以睡觉，随时可以出门 就算淋了雨，也没有那么伤身 还是觉得大三的感觉就像高二 就是这么这么的觉得 今年真的认真剪了不少东西，而且这一年来廖桑就像老爸一样的陪着我学习 然后在某个拍摄的时候，一度我觉得，不然我来导个什么好了 就在一些的经验累积后，觉得自己，我更知道演员和戏当时需要什么了 对于剪接这工作嘛 应该还会有很多很多的人会问，为什么都没有自己的创作 好像每个人都该成为老板，成为导演，表达源于自己的东西 但我也很清楚，我差不多，就喜欢停在这种位置 虽然一个人工作，但最后定夺并不只在我身上 至少有导演一起讨论 剪接，一直有种帮助所有人把他们的努力结合起来的感觉 成败有时在我，却绝对不属于我 我啊 就是慢 有时慢半拍，有时慢三拍 而且我也不想过得跟大家一样的准确 所以这样，是很难在大团体里做领导的 以前怎么会那样，其实我也不知道 呵呵 回到马来西亚 最不习惯的是语言 说的语言，看的语言也是 当年我到台湾，觉得所有商品都写着翻译的华文名让我觉得超诡异和鄙视 但今天我走进guardian，看不太懂洗发精的配方和说明，实在有种。。 “干。。我快变成台湾人了。。”的感觉 而想到一个人生活了四年，也实在觉得神奇 回到马来西亚，我没了自己来来去去的能力 已经不习惯那种又能放松又能保持警戒的状态 就是舒服的生活，又能一面地方抢劫啊扒手啊的 我不是不想定下来 但好像还不是时候

其實我有點覺得一直不交男朋友有點對不起自己 覺得 應該享受愛與被愛 但是很多的擔憂和預測就是不斷的產生 也因為 我就是覺得不夠喜歡就還是不要好了 也真的可以比較不去回憶那些過去 我不後悔我去在乎過的每一個人 一直記得一個朋友不小心說的話 不知道傷的是別人還是自己 都吧 我不行，走到決定的那一刻我就是不行  好的人不見得就有美好生活 得不到 也不需要太生氣 或生氣太久 大學以後不打算繼續唸書了 沒錢繼續念是很好的理由 因為沒錢，也不必再考慮是否逃避社會，或是再出走一陣子 但在台灣住了四年 我也太不深入台灣了 如果你問我最後一年把畢業門檻都弄完了是打算怎樣 或許 定剪畢製後有空了，還有一點點錢的話 就去旅行吧 我不曾自己離開台北去旅行 不像妹妹，不像姐姐，不像朋友們那樣 其實我不好奇很多事 覺得，就是活著活著就變成這個樣子而已 但 還是有些樣子 會讓我快樂或悲傷 在不同的地方發呆，也是種旅行方式吧 朋友的阿嬤今天下午走了 一個月左右以前她進醫院 經過一些檢查，說是癌症末期 經過很多檢查，沒有動手術，住了幾天出院了 朋友說還有康復的可能 但我看連續劇學到的，打開身體後不切除東西就關起來送回家 就是 剩最後一段時間了 那時候我只說，盡量讓阿嬤開心吧，想見的人，想要的東西 昨天才跟另一位朋友聊到，想去探望一下阿嬤 她前幾天又住院了 但家庭結構本就有點複雜 我們不好開口問 昨天又因為前天只隨便睡了兩個小時，朋友離開後我就睡到今天下午 醒來看到的第一句話就是這個消息 我真的也不知道該做什麼 雖然不知道我之後 會去哪裡 做什麼 但其實我不太害怕和徬徨 因為我已經快唸完大學，能選擇的就這樣了 會是大浪還是細水長流我也不知道 我只想養自己 只要不買衣服鞋子包包 喔非常好養 不用吃太多或住太好 不知不覺竟然自己住了四年了 馬來西亞 是回 是陌生的環境 還有時間 再想想 再看看

檢視自己剪的東西，不需要筆記 廖桑的用心，一直是我一直努力的動力 好像，頂多，就再多一次，這樣一刀一刀的教 多少人是為著別人而活的？ 這半年來有人這樣說我 好幾個 我想我只是 不需要強烈的存在感 而且知道，不求什麼的去做事情的珍貴 吧 在台灣 我可以 常常會看到這種付出的盡頭，一些有關錢的東西就會擋在那裡 但還是想要這樣走下午，至少現在還沒走到那裡 在這裏的工作 一直都是 很努力的去剪片啊做活動啊幫拍片啊 都沒拿錢 而坐在辦公室裡剪紙，做一些畫勾勾叉叉的事 每個小時都有錢可以拿 weird but nice 雖然稱讚的事還是聽聽就好 至少我知道每一個稱讚還是出於努力後，值得被鼓勵 而沒有更多目的 至少站在老師身邊，看他的專注，要求 甚至自己演起來 我會永遠羨慕現在的自己 我想 我還是會唱歌的 唱歌不像做片子 總是在背後，看得清楚真實和了解理解自己的人太少 我可以有表情，有聲音 我的 希望如果我再唱歌 還是能單純的 快樂 我不知道 我只是還是想選擇 去喜歡人 人的身體裡住著小小人 舒服的時候 小小人不打仗 離心遠了 小小人會慌張 懷疑 好像有點詭異 呵呵呵 就這樣吧 不知道了 笨就笨吧

我是什麼 當我可以很久很久不跟家人說話 很久很久不知道什麼是生活的規律 大家都找到自己愛和愛自己的人 做的事情都相當好和成功 昨天去機場送朋友 她見到我就把男朋友晾一邊 他怪怪的跟著 推著行李 知道我們坐下，等待她出境的時間 男朋友哭了 這男人，過關。 十年好友的我 批准了～ 包包她，我放心地離開了 似乎大家都結婚了，今年好像有十對結婚的樣子 動不動就是婚紗照和大肚子的消息 這我是不急 就怕錯過而已 我蠻恨自己總是在那麼靠近的時候卻什麼也不做 但我就是這樣，每次每次 我的所有從容和熟練完全被摧毀 只會沈默 好像已經可以死掉 我不會自殺 只是想快有能力養自己 離開到有人需要的地方吧 我沒什麼想為自己做的事

廖大概送了我四五本筆記本 自從他知道我也有記筆記的習慣 總是把我帶進辦公室，拿給我，說不要也可以 我總是有點想婉拒 卻又收下了 其實我的筆記 總是我自己也看不懂 日記也總是這本寫一寫那本寫一寫 我沒有筆記歸類的習慣 只有記下想記的東西的習慣 比如書裡的一句話 本來想另外記一本 但某天卻把常用的筆記本忘在外面 一個禮拜後才拿回 中間就用了那本筆記本來代替 其實我還是喜歡薄薄一本就好 這樣可以用得比較快 像是種努力的象徵 就像我喜歡看薄薄的書一樣 我也非常相信小事能帶來的影響 我就是非常需要 無目的的聊天 我不怕被說弱點或做得不好的事 更怕奉承和虛無的讚美 我做得不好 我怕做沒人做過的事 我怕靠不到邊的感覺 但我總是想嘗試 廖總之糾結在我的處女天秤座個性上 今天附上了蛋捲一桶 不知怎麼來的 因為他跟老爸因為不能吃甜 所以我又多了份禮物 處女座的我覺得有時我在收垃圾 天秤座的我覺得這些小禮物可愛 總有一些東西 我們總是特別需要主動去平衡 他說「看到的都要算進去」 他做的東西，不囉嗦，不煽情，似無，卻有著東西呢 我希望 我可以完成一切 不錯的，好好的 所有的學分學分學分 兩部片 一部短片 一個預告 我要睡覺

我的生活 是大量的素材，看電影，一些音樂，和書 這些東西停留的時間都不是三兩天的，至少都是幾個月到半年或更久的事 而且都有幾年的醞釀，幾年的累積，或是一個人至今的人生 創作就是這麼美 我想我喜歡電影的一部份，與合唱是一樣的 永遠不屬於一個人 過程也好，結果也是 不知道這些我喜歡的朋友和家人哪一天會漸漸不再需要我 也不是說需要，感情都不是因為需要才有的吧 唉 我回來了 時間把我修好了 FB可以看見很多人的近況 我知道了，但感覺不到 身在其中，就是那麼的無感 離開之後，回味卻是那麼的強烈 希望，我還是可以不小心的碰到一些新事物 不小心的看到好電影，認識人，撞到愛情 原來不再有個等待的人，是這種感覺 當我變得很會聊天 有時也偶爾和人說了不少東西，然後會在對方對我吐露過度的真心時，我得收斂 不能再讓他這樣說下去了，在這樣我要負責任了呵呵呵 但如果和我說話可以讓誰把情緒吐出來，那也好，對吧 我又要離開了 雖然不是馬上，但我知道，我又要離開了 回家，也只剩下家了 那個環境我已一點也不熟悉，不會生活，看不到電影 我想回家，但失去的也不會少 我們會留在哪裏，往哪裡去  真的都是自己決定的嗎 總會有些原因，為更重要的人做更重要的決定吧 我捨不得年輕，卻好想變老

經過陽台，看見天已經不是黑的了 天的下層已經泛著橘色 我從來不覺得橘色和藍色搭起來是好看的 除了天空 好了 也沒什麼好說 也沒什麼力氣想和寫出什麼了 希望我的家，永遠有人等我回去吧。  

終於沒了雨聲 但天也已經黑了 我沒拍作業 其實我今天沒有去上課 我真的很喜歡看到喜歡的人有開心的事 比如姐姐笑笑的舒服的聲音，快樂放鬆的樣子 還有黃黃可愛的書印出來了 希望一些我有參與的事也有這樣快樂的時候 我有點累，一直都是，昨天跟同學一起練習穿和服 本來因為自己身體一直發出的熱氣就好煩躁 一整天也感覺好累 就很不想去。而且我又不是服裝組，憑什麼要把這變成我的職責 但我還是去了 集中 就不累了 大家都在努力，就不覺得自己委屈了 我不想以自己很累為理由去拒絕或拖慢事情的進度 除非只有我一個人在累 同學也跟我一樣，記不起和服超級繁雜的步驟，加上都沒什麼能睡的生活 經常會有種 憤怒自己很笨怎麼忘了 很無奈 幹，不完成不行  的心情 話說前幾天五六個一起搭景了蠻長時間的同學在深夜時五個人怎麼都拔不出一個釘子 幹  這就是電影系。 we always have weird but fun life. 我寧可在這裡看看不完的素材，就是不想有很多的理論和知識的考試也 我不想念書了。畢業後不想念了 其實高中畢業也不怎麼想念書的 嗯 但我很想好好大學畢業的，不是很想很想，只是 花了五年在這裡，想要好好的收尾 我想有時候別人會喜歡我 不是因為我要變得怎麼樣，要得到什麼 而是因為我不要 很有種的放手，和說我不用 有時候我們會發現我們和這個世界不一樣 有時候我們會發現我們都一樣 遇到新的人就能讓我們改變一點，由不得你我，要變的事就是抓不住 尤其是壞事 或人 我不確定我能不能過這一劫 但願我能安全度過 下次我不會冒這樣的險了 壞事讓人懂事啊～ 遇見一個人 讓我想起以前被一些怪男孩追的經歷 讓我有點恐懼，卻要故作鎮定，明知道他們想要的只是外表的我，卻也不打算直接拒絕 或許 只需要時間，他們不會等我的，他們會很快找到下一個目標然後轉移 原來我並不喜歡男生這樣的主動呢 原來我討厭死纏爛打的人呢 對啊 我之前真的忘了 男孩看似簡單，但也不是那麼容易解開的謎啊 也許很長一段日子以來 我就只是習慣了心裡會放著一個人 近近遠遠 遠遠近近遠遠  夠了

其實我已經不知道該怎麼整理 過去一個月發生的所有事給我的所有訊息、衝擊、記憶 遇見的人，看見的事。 如果能一件一件的說出來，就能一件一件的整理好了 但我的成長，還是想要通過作品來傳達，剪接也好劇本也好 都很好 說 來幹嘛呢 今天晚上很舒服 把自己餵得飽飽 跟老爸老媽說說話 看個新連續劇 有點悶 就睡著了 後來醒來洗個澡 去7-11拿鑰匙給學長 回來 喝個酒 開始了一部好看的連續劇 《Grey’s Anatomy》 好看真好看 前陣子愛的綜藝節目《Rommate》又要換季了 讓我覺得感情被欺騙 好討厭感情被培養起來了的一家人因為收視率不夠好又被停播換血 所以我再也不看了 哼 突然掉下來的假期就是爽 我的大累生活得以頹廢一天，明天還可以出去看電影！！！ 實在太美好啦 我這禮拜只去上了兩堂課。 沒什麼想法 沒什麼能說

悠閒的日子遙遙無期 其實並不是累著做不喜歡的事的那種 所以並沒有不開心 但好不容易培養的看書習慣 現在卻總是睡前看不到兩頁就開著他們睡著了 因為LS的一個請求，我的剪接之路好像又到了新的階段，與老師一起工作。 其實我始終相信努力和練習是前進唯一的途徑 今天說話時突然想起我這幾年的有些努力，也不怎麼讓爸媽擔心 記得媽媽以前都很擔心我亂交男朋友和深夜了總是不回家 還有很多很多與媽媽的爭執和不理解 只是說著說著，突然覺得，何必把我的未來交給媽媽來煩惱 最近有一些小桃花 更讓我知道我根本談不起戀愛 感情不是放著就會變好的，需要經營 然後加上時間 累 我不想說這世界上沒有美好的相遇和相處 但 就算有，也不會如童話般永遠白頭偕老的 就是一些新朋友，讓我覺得自己沒那麼差，然後 繼續做朋友吧 同學吧 我不知道那是什麼 因為新感情不會讓人願意付出和犧牲 要的都只是驚喜與甜蜜、歡樂 那那是什麼 也許我必須習慣一眼看出一個人的真想法 也許自己也是一樣想要停留在歡樂階段，卻深知 不是的 不是誰讓這一切變得難，是自己 爸媽的老 有時讓我不知所措 因為我從來不希望自己繼續長大 真的 我應該有小時候的日記可以證明 我不到該說什麼 也不知道該對誰說什麼 一樣吧 我一直一樣 來這裡都是因為一些情緒或是悠閒 如果以賺錢為目的，我會不會更堅持的完成我的劇本？

很多很多很多話想說 其實我也不知道誰才是最適合說的對象 對於未來的，現在的 最近我又有了一些改變 其實更像變回了以前的我 前陣子很容易被情緒拖著 有時就是會發現自己喜歡的東西依然是那些 只能說是努力去做的東西吧 綜藝也好連續劇 電影 書 在電影系，看連續劇或說連續劇就是有種階級之分 大家喜歡說藝術 唉 藝術 想起韓劇《黃真伊》的插曲 昨天找來唱一唱，順便練習韓文 那首歌我還是每看著情節隨著歌就會泛淚 竟然因為看懂的意思，看著歌詞我也哭 但韓劇插曲的詞曲人從來不曾被我看見 所以只能這樣，想起，不知道創作原因和作者，自己參雜情緒也好記憶也好的去回味 就像小時候看的很多小故事和文章和卡通和連續劇，都是誰寫的？ 甚至偶爾哼著的音樂也不見的都能知道創作者 這不就是種成功嗎？不需要。只要訊息能夠傳達就好了，那份感謝存在就好了。 我的想法就那樣，碰到同是出於寬中的人，思考邏輯、對事物的接受和選擇都很像 真不知道這是寬中的成功還是失敗 總之人多不是一定就是對的，永遠不要自以為是，記得聽，記得看 這些話不是要囑咐別人的，而是要謹惕自己的。 今天碰到手指終於不那麼痛了，自從上禮拜買了一把新刀子把自己的肉切開了一些 我的左手就一直很不好用，而且食指是多常需要彎啊。。我就得一直保持不能太彎的弧度 不然會痛 說痛也真的還好，因為關節部位的知覺一直都是比較差的 但經過的血一點也不少，我的刀鋒輕碰一下我就流了滿地的血  而我先保護的還是食物。。呵呵 弄髒了浪費啊 血其實 是美的  鮮紅鮮紅的 不急不拖的 卻是對外界充滿渴望的 不如我回去的話就好好寫連續劇吧 都沒人要看我們拍的電影，但電視大家則是能每日同一時間去守候的東西 如果我的目的是傳遞，就不能把自己隔出來 但這些會發生在我衝過極限之後 練啊 我寫的劇本在哪裡啊一個完整的小故事都沒有 呵。

是不是每件事情都有程序 我以為馬來西亞能夠跟著時代一起前進，而不是像孩子成長般，總要經過，別人經過的錯 才真的懂 誰說的事情才是對的 我相信 很少有我不相信的人 只是不是每個人都能理解 也可能我總相信黑與白 總把自己搞得灰灰的 吃會胖，不吃會瘦 我不想胖也不想瘦 我依然喜歡寂寞 只是背後 不要是無盡的寂寞 那就不對了 我想我還是個努力的孩子吧 只是因為運動得太少 能消化掉的情緒也少了 反正除非有停下的理由，不然 還是 想往前。就像以前我尋找休學的理由一樣 也不是愛得無他不可，但沒有離開的理由，然後有一天真的失去了，才知道那段日子有多愛 我追求的那份真實，也許有一天會變成須有的不存在的，讓我錯失更多真實的東西 你我都是 張艾嘉最近很紅，很多人一直放出她說過的話 她說我們會忘了自省，經常重視不斷更新的訊息，類似的話 我卻是有時太放大自己了，忘了世界還有這麼多人和事在發生 有些悲劇會重複，比如地震，國震 呵 我們控制不了的事 所以如果有情在身邊，它一定是最值得珍惜的 畢業了沒事的話，回去陪爺爺吧 不然我會遺憾 不一定會陪到他離開 但我就是想要 固執吧 如果每個人都這麼固執著，就這樣固執著繼續生活的“很好”。。 會的吧 會有你總是原諒和屈服的人 不因為怕也不一定只有最愛的那個人 想珍惜的人吧 長大了 這些人的數量總是很難很難增加 還是不能完全無規則的繼續活著的 但我就不是能一直說理論的人，我對理論只有當下的情緒 只要還是用在人上，就不是那麼硬的東西了 我刻板 喜歡稱讚 害怕被討厭 在乎嗎 不在乎嗎 在乎嗎 不在乎嗎

不小心發現 我剩下47公斤 回來一個月又幾天 掉到了好久沒到的體重 也許是 靈魂的重量？ 我以为我会开心的 但突然觉得 这也是一种失去 我發現自己不怕很多人 不怕一個人 最怕的還是兩個人 兩個人的時候 面對面說話也好 待著也好 因為只有我和誰 感覺會放大 觀察會放大 會多想很多事 說了做了什麼 會變得重要 除了家人和最親密的人 跟別人一起住 我就會好痛苦 在乎很多事 那自己搞的不自在 也不只是這樣 我怕 很多事 新的事 或是曾經做的不好的事 怎麼辦 我以為到這個久違的地方寫一寫感覺會好些 如果有一天你很痛苦 真的很痛苦 然後一個年頭來到你腦中 但那是件壞事 我們都知道壞事只能讓人暫時的脫離情緒 或許之後換來的會是更不好的事 但當下 你只求一份解脫 那樣 你會做嗎  我让自己走到了可以很積極充實生活 却忘了自己或许  还不是那么坚强 或说 并不在那么能够迎接这些事的状态 因为很忙碌的生活中 一旦安静 只会换来一直无尽压抑的情绪 我始终不知道伤心的时候应该听开心的歌还是伤心的歌 有时真的有冲动放下一切我只想回家 但回家又能怎样 也已经不是回家好好睡一觉就能解决的事 在天台站了一會兒 冷靜了不少 想著想著 要不  畢業後我先回爺爺家住著吧 我就想 陪他。

有一個人我說一句話就能知道我想的方向 而且這個人願意用他的話，告訴 指引 聽 我又擁有了一點幸福 不要騙自己 騙自己很笨 想不開是慢性自殺 死了也不會有什麼改變 沒有人記得 並不是件壞事 這麼多人要記 何必 我在這裡做什麼 不知道 走著 走著 就到了 走著 走著 就知道了吧 擁有多少 根本算不完 別忘了 別忘了

離開的感傷總是在踏上台灣土地的那一刻湧上的  那便是擁有以後的失落吧 兩地相隔的愛情總難以善終是否也是這原因 現在 是一種依然擁有卻知道即將失去的感覺 然後 我把手機丟了 我手機曾掉過四次 現在想得起來的 在往返台北和林口的公車上兩次，台北到桃園的公車上，還有學校的教室裡 所以這至少是第五次了 希望明天它還能回到我手上 總覺得它還是我的，會回來的 有時就是這麼執著的相信一些事 一點證據也沒有，只能說 我覺得 我相信 帶不走什麼 帶走了又不一樣了 這一次真是沒牽沒掛的該走了 曾經幸福過的回憶也該放手讓他流走 我期待 也怕傷害 流啊流 流到很久很久的以後 或許我能開闊的有個笑容 沒辦法 除了快樂我還是什麼也不想要 多看點書吧 再多點

好久没有这样热热的情人节 我说的是天气 自从去念书后，已经过了3个冷天气的情人节 但天气再冷，这几年的情人节也都有人会相约一起过 虽不孤独，也不特别温暖 我决定，要少交一些男朋友！ 呵呵呵 就男生朋友 其他个性上的东西，也不是说变好就能好的 而且  什么是好呢 >< 爱情对我来说一直不是只有快乐的事 我也不知道我被什么伤了 但现在一碰到它感受到的只有怕和痛 所以要主动追求抓住什么 对我真的太难了 没事 写这篇是认真希望每一个人快乐 今天陪伴我迎接这一天的是认识十年都依然爱我的姐妹 她像当年的我，清醒坚定的分析着现在在走路 我看着他这样就好开心，能够这么坚定可真好啊 她告诉我我的选择是对的 她说有个老师她life is full of choices 真的，让我想起了我 有几个想祝情人节快乐的人 却怕说这话要负责任？呵呵 其实谁真的在乎我 我还真的不知道 只有在真的感受到的那一刻，我才能一辈子的记住相信着 今天的我好快乐 希望我也让朋友们感到快乐 情人节快乐啦 ：D

每次接近回家的日子，我就会先到cinema.my看看接下来这里会上什么片子 台北看电影的地方多，看了几年影展后，我已经喜欢一次过看2部以上的电影 毕竟關渡到台北的任何电影院已经超过一个小时，不论下山看几部片子，都一样得费一整个下午 加上费用真的很贵，我有会员的光点一部200块，其他的都250或更贵 所以回马来西亚看电影，很好，很便宜，而且电影院就在我家后面两条街。 但问题来了，在台北我没车开，都是大众交通和走路 马来西亚呢，我不是嫌走路天气热，但这不是主要原因，台北电影节也是大夏天，我就是怕 怕治安，怕妈妈问我干嘛一个人看电影，还得一个人走路去，多危险，不就电影而已 我现在望出门就能看见一辆车，把我的头右转就能看见它的钥匙 那是哥哥的宝贝车。 我技术很烂，跟刚考到驾照时没两样 想把车练好已经想了几年，但总是在开车时都遇到一些小挫折，于是又好长一段没再让我开 家里7人都有驾照，扣掉我和程度跟我差不多的妹妹，还有5个 家里的旧车天天让二哥开去工作了，所以就连以往那样拜托妈妈把我丢去jusco都没车了，就剩大哥的这辆宝贝车，上次我开的时候左边的后照镜因为我开得靠太左所以敲到家巷子的垃圾桶，有个一点的刮痕，之后我就再也没开过那车 两公里不到的路就这样变得好远 现在的年纪已经不再有很多电影或唱k的聚会了 难得放假，朋友聚会的时间我也想多多聊天 更搞笑的是，马来西亚的上映时间定好了，却分成好几大的电影院买片，所以电影是上映了，但不会在全国上映，我已经被骗两部了！！！ 电影嘛，看不完的 但电影嘛，声音画面做得细致了，院线一过就再也没机会看到大荧幕放映了 自己努力过懂的多一点的东西就是不一样吧 就想好多人觉得合唱听起来就是圣乐的感觉 我们也只能呵呵呵的带过

跟以桐见面时他说再多半年不见对我们两来说也不算什么 因为我们已经至少5～8年沒見面 明天他飛香港，到海上彈琴去 吃飯時他問我，大學就沒有想抓住的人嗎？ 我說有阿，但還是沒抓 為什麼 就是，感覺過後，就已是過後 不想追 那天他兩次掏了錢，我連錢包都沒看到，只看到他手上又是一張百元 誰看到了這，請別再這樣對我，這讓我覺得我很廉價。 見面，讓我想起了以前對他的感覺，我的第一位乾哥哥，用力一想，能記得的事情還不少 我不知道我對人的感覺，是否就是那人對我的感覺 對很多人的感覺，都好好奇好好奇 我記住的事，對方都記住了嗎 那一刻的眼神，我就是會記得，那一個的氛圍，我就是忘不了 放鬆暢談，沈默，忍下的衝動 他缺愛 一直以來 其實他懂愛 如果再放下為了證明愛而做的行動 一定會好好的被愛的。

本來想寫回憶來獻上祝福的，卻看到你的另一位好兄弟先搶一步 就想 你會不會逛一逛來到這裡呢 當年在僑大的第一晚，宿舍裡只有我一個人 什麼都陌生，就你一個熟悉的聲音在skype裡陪我哈拉到深夜 我總是忘記，顧著自己開心，就忘了別人隔天還得忙什麼的死不掛電話 雖然你不是唯一一個，但是我很記得的一個 阿呵呵 我心本花，可你也不草？ 謝謝你 在我身在複雜的世界裡，還能找到一個你 聊聊天。 你是我很欣賞的大男孩喲 有些固執 而總是溫柔的表達 生日快樂呀 看到這篇再來跟我說謝謝？

姐姐的旅途開始了 “一旦開始了，就好好的走下去”是爸爸給過我的一句話 騎著腳踏車去教書真的比開車酷太多了 今天到倒數party的現場時第一個對我說話的學長含著不少怨氣 他是個聰明有才也帥氣的人 猜不透，明亮的眼睛，漂泊的靈魂 好嘛，不想做就別做，呵 不是嗎 於是我把擁抱給了一個好久不見卻對我真誠的煙鬼老弟 我喜歡這種感覺，因為我一直看著我的姐姐 看到過程 看到壓力 看到不順利 看到前進 不管我們距離多遠 就算一年見面只有十幾二十天 年齡和經歷也是種距離 只能觀望 不能靠近 我也就，前面永遠有個誰 妹妹又開了演唱會 我從沒想過她的表演經歷會一天一天的超過我 自己的舞台 非常棒 我們家習慣隱藏悲傷，快樂才分享 我們家不吵架，越來越  所以問題都不帶回家 所以有時，互相都不知道弟弟妹妹正在經歷自己的過去 沒有適時的給予幫助 有時我希望自己是種味道，是種過程 經歷了我，就能夠融合每一個你 變成一鍋好吃的料理 今年跨年最想的是家。一種保護，歸屬。