凱韻

還是想要歸真， 在幾年、幾年後 打開抽屜看到了他，所以寫了些 這不是叫瀟灑的歌詞 只是接上一句的字 真希望心能跟這些字一樣 瀟灑 我就這樣活下去了 如果沒有再到另一個世界去 這樣的我 會活得怎麼樣？ 哇 快到最冷的時間了

可以說我和許鞍華 李安 蔡明亮 還有陳曉東 廖桑 甚至James Cameron 都是存在于同一個時代的 因為我們都還在世 老師分享的一小段字， 很簡單。不是所有事情都要有現實回報的。 如果這個寫的人真和小津活在同一個時代、國家 會是怎麼樣？是旁邊其中一個沒有發現這個電影之父的人 還是想要跟在他身邊做電影的人？ 還是討厭日本人的中國人？ 知道跟做到是兩件事 我好希望在一次走路時，在咖啡廳聽音樂寫部落格或創作時 遇到這些人，那時我不電影系學生，他不是藝術家 或許我們觀察著對方，覺得對方都頗有味道 然後我們相識。。 就這樣，我們認識了多一個朋友 我就在課堂上認識這些人 有些說話了，有些眼神也沒對一下 而我們就像是在課堂上 跟老師說話，不免有些崇拜  他們都是名聲顯赫的人 儘管我相信他們就只是人 做得想得比我多的人 或比我聰明的人 比我經歷更多的人  我喜歡老師，但當我跟他們說話時 他們的感受想法決定，我還是在乎 不免想到能不能靠他畢業， 到他的工作室學習實習 他們就是，可以決定一些關於我的事啊 現實。 我。。覺得這個東西有缺陷 跟他們說話 有時像笨蛋 總之他們不會欣賞我 只會覺得我還不夠 他們的不回應，是什麼意思？忙碌中？反感？無須回答？ 書裡有很多人 不在這個世代 所以崇拜 尊敬 相識，就不是那麼的直接 因為我們已不可能相識 所以大可以說我是單純的欣賞 感覺 是走得很快的東西 之一 我總是用感覺在記憶東西 大多數的東西 事情 人 有一天這個感覺來了 便開始尋找 哪裡看過這樣的人 那天在幹嘛 欣賞一個人，也是因為有感覺 不是因為他做過什麼，而是因為他跟我一樣做過什麼 昨天跟小朋友相處了一天 中午回來房間過檔案時想到了一句話 睡著的人像孩子 睡著的孩子是天使 這志工是我的挑戰 沒有目標沒有規律的 也不用加油還是強求 小孩跟我們比起來還是更自然的 嗯 就這樣 沒有特別怎麼有感

帶上一本小書，一台一歲多的600D 明天我去小旅行啦～

星期四是有錄音課和聲音表演課的日子 不知道是我懂得太多，還是教得太少。 無盡

如果我發現自己老了，是不是因為我過得不快樂了？ 小時候媽媽就說，你看 唱歌的人都不會老 因為聲樂需要很健康的身體，有運動，有保養，有快樂的身體 我把劉海再留長，不再做那個裝可愛的我 或許 只是回到原來的那個我 本來就該老一點的我 希望在我臉上留下的 老化的痕跡，在一些年後累積起來的是美麗的 愛 是世界上最美麗的疼痛。 二十一年前爸媽給我起了這名字 我叫凱韻 除了曾經因為自己白癡名字只寫了兩個字就交考卷而被老師叫成黃凱 還有一些小兒不長久的外號 我就叫凱韻 至今我還是不太明白這兩個字的意思 但我覺得這兩個字相當美麗端正 我很喜歡 如果名字沒有意思，那跟外國人的名字叫鑽石，橄欖油這樣就好啦 名字跟一般名詞不太一樣，就是因為他可以包含著很多的意義或回憶，就用這兩個字 而凱韻的意思 或許要等一個凱韻活完這一生，活得能夠定義它吧 與其跟一個快樂的劇組，不如跟一個讓你成長的劇組 這是我看過系上最棒的劇本呢

you know? 有時候累成這樣，就想自己已睡就不要醒來 又害怕自己真的一睡就不再醒來。。 幫忙真的比自己去擔當來得好 我喜歡這種類似parttime job，其實有一場弄得不太好 每次拍片，都會有種想逃避的感覺 因為我最喜歡的還是沒事做亂做事的感覺 哈 尤其是義務幫忙時 不禁有種你死不關我的事的感覺 這次的這個劇組 工作起來並沒什麼不悅，除了有時會被忽略以外 午夜的氛圍是奇怪的 我想我沒有大家那麼累 不用我說已有很多人委婉的表現了不滿 我覺得 好事是多磨的 大頭症是很難治好的 但某一方面也不是自己造成的吧 我不討厭這劇組，但真的不宜久留，在還是個學生的時候 未來工作碰到這種應該是不錯的 不入睡的感覺跟喝酒又有差 像是另一個境界 今天沒陪你去逛街有很急著掛電話實在有點愧疚抱歉 嗖裡啦 好累啊~~~~~~~

今天老師把右邊這個人請來了，下禮拜開始他會給我們上一些3D的課。 他讓我覺得，3D讓我們的技術回歸了真實 之前AE越來越廣泛，要用做的才能吸引觀眾買票 3D降臨了，電影院裡又會出現美麗又真實的畫面了

很多天了 斷斷續續的文字 旋律 今天 依然沒有把它們組成一個什麼 但久久的活動了一下手指彈了彈keyboard 有時希望自己能夠習慣keyboard的質感 那我就不會再那麼懷念彈鋼琴的感覺 裝了新的軟體，能有比較好聽的琴聲 但電子樂器真是永遠無法取代真樂器的 因為聲音的色彩還是要通過那個樂器，用keyboard但刷過的吉他旋律，怎麼也不夠利落 還有跑了點步，今天沒有挑戰極限 只是意思意思的跑了十幾圈 blogspot是不是壞了 才剛過12點，今天的點閱率就50+了 一個禮拜又過了 這個禮拜六要交劇情細節了 要自己present 離結果非常非常遙遠 前天小東穿很帥！

外面24度 把外套脱掉 久了却觉得有点凉 昨天我是让陈绮贞开心唱歌的其中一位观众 今天送了妹妹和芷菡回到他们在台湾的世界 突然觉得恒心不是一种坚持 只是很自然的 继续 只要继续练习，有一天就会完成了 我不喜欢这种自由倒数的感觉 真希望室友晚点回来，再晚点回来

本来真的决定不写了 但我躺下，还是手痒，不知哪来的体力没有很浓的睡意 天一亮报导就会出来了吧 帅帅的导演真的成为了新加坡的领头羊了 已经成为了李安的选择，我也只能说是自己不够会欣赏了 认真全程追看是这两年的事 去年自己坐在家里的电视看，也是我唯一一次看电视 今年跟朋友们坐在宿舍交谊厅看，是我第一次看电视 今年放眼一望观众席，认识的脸孔更多了， 认识脸孔中讲过话的更多了，看过的入围片子更多了 了解拍摄过程外外内内的事情从无到有了 有猜的奖项都对了 这一年多来，我见过了金世杰、许芳宜、黎国媛、马水龙、blablabla很多艺术家们 坐着，听他们说话，说自己的故事，带出好多好多 今天蔡明亮得奖了 他说了，好难，金马不喜欢我我也不喜欢金马，一个马来西亚华侨走到这，等等 我会记得他说话的样子，我唯一一部认真看的，是《昨天》，不是他拍的电影， 是能听到他说话的纪录片。 不是没看过他的片子，但我想我真的等于没看过 听他说话，让我喜欢上了这个人，发现他也是个人，总会因为听啊听 就把他隔到一个自己不会跨过去的圈圈里了 嗯 因此这个国歌与我一样的台湾导演，我只听过荧幕上他说的话 如果在我死前没有认识他，我想是很难听到他的课了 我连一堂陈老师的课都没有好好上过。就是陈徽崇老师。 马来西亚不会为他设讲台。 这一届实在太好太好了 节目编排的用心，竞争精彩的片子，真的太动人。 今天林青霞来了，该来的都来了就是了。 一定要找来看全程。 我觉得他最棒的是be ready，用了不断不长的十年 收到了很大的肯定 呵呵，吃定这行饭了。加油。 我也会让我自己更红更好，让自己准备好加入任何的团队。 脑里不禁有了陪伴新马电影成长的愿望 可不可以像廖桑陪伴新电影一样   可不可以像Walter Murch那样把配乐也一起包了 还有峻賢呢，导演组的马来西亚学长， 来吧，大家一起来用我们的摄影机说故事！好浪漫啊～选我选我 这个晚上真的打散了我这大概三个礼拜来都没什么睡觉所累积的负面东西 我知道虽然与他们见面了，就算是说话了， 我还是在这里的，不会说一说话就变同事 但我又想起了爸爸说继续走这条自己开的路的话 是孤独的。是会孤独的。是得孤独的。

我就知道老師會問我好不好看 我每次都沒有告訴他，他推薦的好些片子我早就買票了 不因為誰說好看，就因為我選擇了、看了，才不會後悔自己沒看 我的美好星期五，可愛剪接課，突然給我來個器材講座 真是找打的 我總覺得少了些什麼 感覺不夠澎湃 也許因為前一天的天水圍是那麼地簡單又動人 我才會吃飽還吃不夠 因為全班只有我去看了 老師問我好不好看的時候，我只借了學長的一句話，“好看。” 回答完就想問老師，覺不覺得少了些什麼 講座中剛好把水喝完了，作業靈感斷了，所以出去裝水和上廁所 在樓梯間遇見呼吸新鮮空氣的朋友 啊 真的需要空氣、空間，於是我大概裝了45分鐘的水吧 呵呵 回到教室看到系主任正在跟red大老闆說謝謝，真是舒暢 大壞蛋，我最能放鬆的剪接課派個商人來講我們買不起的東西，去死吧 下課時間已經到了，我回到座位，知道老師還會繼續說話的。 老師繼續說，直到真的下課。 時間被打斷了，算了，我的目的還是達成了， 聽了他說話，他所準備的書，所準備的看法 我想起今天開始上課時，老師拿起名單， 說他要點一點名，“我差不多能夠把你們的臉和名字連在一起了，但還不完全可以” 於是開始點了前面兩個名字，最近作業實在太多 不能怪罪翹掉不點名的課的同學們 所以老師不念了，說：“來吧，自己報名字上來” 因為坐的位子，我是第二個報名字的 “凱韻” “凱韻..啊！凱韻昨天有去看《爸媽不回家》對不對”（我不知道他為甚麼堅持要說爸媽不回家。。我真的糾正過他但他沒有理我） “嗯！” “還有誰去看嗎？（環觀了大家）啊沒有啊（回到我）” “好看嗎？” “好看。＝）” 然後又稱讚了一邊哲藝導演之後，拿起名單，繼續照座號念名字 哈哈哈哈 他真的太真誠可愛了 嗯 人散後，我有點不知何去何從 先叫室友不用等我，自己坐了下來，聽著兩位交換生問老師問題 我聽著答案，自己也明白了多一點（早前放的短片我睡著了兩秒，少看了一點點） 然後交換生走了，我問了問題 老師，你覺得。。爸媽不在家，有沒有什麼少了的地方？嗯 就是，你覺得他都很好嗎？ 老師說了平時稱讚導演時會說的話 那。。很晃的鏡頭呢？ 你說手持嗎？那是導演要表達的感覺啊。 嗯 我也覺得他好，但覺得少了一些震撼。 他本來就不是要拍一個震撼的故事啊...

我都忘了已經是旅遊的季節了 難怪會聽到 身旁傳來熟悉的 說話語調 還有熟悉而不完全理解的、還有完全聽不懂的 我們有張不能說話的嘴巴 探頭看了看世界，發現自己也沒什麼好怨的 比上不足，比下有餘s 這兩天都看了兩個小家庭的故事 《天水圍的日與夜》，還有《爸媽不在家》  很高興看到了楊雁雁 我敢說沒有她的話這部片子會缺少很多凝聚 "那你念過日本書嗎？" 博愛座上的一個阿公問坐在他隔壁，白髮而親切可愛的阿嬤 似乎需要很多年，才能得到平凡的快樂 導演看起來應該蠻固執的，在一些思想上？ 只是我的感覺。 他拍出了一部好電影 看起來很平凡，最不喜歡那顆弟弟騎腳踏車被撞倒的追逐不用steadicam 真的太晃，而且特寫鏡頭太多，我喜歡松點的鏡頭， 看看環境佈置，看看家裡長什麼樣，或許可以表達更多 嗯 不錯不錯 看了我並不興奮，或許因為早就知道他會是好的 或許是舒服比較多，感動的就沒有 如果他更好更好，那就好了 10年，好久，卻總被人說成只是做電影的開始 這是有機會一定會幫的導演 跟去年見到的趙德胤一樣 我有頭痛臉熱得必須睡覺了 祝我做得完我的作業 話說我竟然兩個禮拜都在回學校得途中大哭 今天比較穩定了 昨天聽說一位同學回來辦休學了 班上的人減了好幾個，這學期開學到現在。 其實我。。嗯。。 有想好自己要做什麼就好吧 不快樂和壓力和作業和合作和工作和很多很多 我哭啊哭，哭得想沖下捷運軌道 如果媽媽爸爸不愛我了，我就要離開這個世界了 睡啦。

哈 我怎麼會遇到feel這麼想的兩個老師 只是，葉基固能給我們更多的感性 透過一樣聽起來刁難卻風趣的口氣 高一那年的某一個下午 當時我們是唯一上歷史下午課的班級 某一天，不知為甚麼 楊俊斌在上完四點半結束的下午課後 開始講自己的靈異故事 十幾二十個人留了下來 他說著自己有些陰陽眼的故事 小時候洗澡時遇到的 身體弱住院時，還有成大的 不知道這麼棒的老師能夠影響多少人走得更好更勇敢 五年後，現在 我遇到了另一個歷史老師 下馬威卻多麼願意關心學生們 多麼有內容的課程 聽了楊俊斌的課 考試就會很容易 更厲害的是我到現在還能記得他說的故事 還有中國歷史的大脈絡 然後，讓我喜歡歷史。 上個禮拜，我給老師接了個桌燈 因為他在放片時燈一關根本看不清楚他講台上的資料 但他卻要一面解釋，一面找重要片段的時間碼 所以我把控制室的桌燈拿到講台給他 然後我被當眾稱讚了 我努力管理著表情，要有感謝，要有謙虛，要有接受 我不知道我有沒有成功 下課後我走進放映室裡，老師在裡面 我跟他說，其實放映室的東西我平常也會幫忙弄 他沒有應我，其實幫他弄燈之前我有意思意思問他我幫他弄個燈好不 他也是草草的說了下那邊都沒有插座怎麼弄，我要弄就弄這樣 還好我很幸運的找到了延長線，有成功弄到給他用 嗯 要麼是我講得太假謙虛 要麼是他就覺得，沒必要應我 課堂上他常分享一些學生努力或是辛苦生活的事 表現了他的感性 可是私底下，卻不是那麼的。。親和？也不是 也許只是不常笑，也許只是，不熟 今天的課講一講，燈突然一個一個的暗了， 投影機也暗了，麥克風也沒聲音了 停電了，他還在說  以前楊俊斌也總講到鐘聲響起後，停在正在講的那一段 昨天開始吃一些固體零食，今天都吃固體了 很享受咬東西的感覺，但我連咬蛋餅都累。。 停電，老師講完那一段後（就是上課前的話，還沒正式開始講課） 檢查後發現不是跳電，整棟樓甚至整個學校都停電了 於是老師說，那我們就來聊聊天，睡個覺 於是他開始說說自己選擇到北京去升學，以及考試的經過 講到面試和上課時收到的屈辱 他真的講得很好笑，所以不時聽到各處傳來的笑聲 但我真的笑不出 雖然我沒有經歷過，但那會是對麼掙扎的一件事 我不知道他是什麼時候認識了現在的師母， 也不是覺得他會很難交朋友， 只是 那份煎熬 總是要自己承受的 耳機傳來了《米老鼠》，歌名是用書名號嗎 我現在在kfc耗時間等看電影 搞patt...

前陣子，的前陣子看了一部叫做《Sound City》的電影 會看，就因為我喜歡這名字，而且片頭實在太充滿夢想和希望了 原來它是在說，錄音、配樂被數位取代的回憶式紀錄片 回憶式紀錄片是我自己取的 就是不是拍在當時，而是事後根據真實加訪問再來做成的片子 一面在看，當然就跟現在的底片與數位的戰爭對應了 我 正好趕上了這場戰爭的末端 我想這已是末端。 片子看完了不久，我發現了另一部，更帥。 一打開就是很多很多的電影超級名人 Francis Ford Coppola, James Cameron, George Lucas,.......超級大的電影人 《Side by side》 就在講這場底片的戰爭 但下載了我並沒有一次過看完 然後在幾個禮拜後，一天走進教室， 發現老師在播這片子 當天精神還可以，所以沒睡著的又看了一遍看過的 再把沒看過的也看了 我說。。 我睡覺真的不是認老師 自從我連小東的課都睡著之後，我覺得自己已經漸入另一個境界＝＝ 攝影老師愛說底片 系主任在去年就說兩年後底片就會消失在台灣 其實片看一半就想到 這場戰爭，早已經有了結果 因為數位、或許說是電子化，取代的東西已經超級多 這或許要追溯到工業革命吧 因為機器取代人工 很多年後電腦問世了 電腦進步、進步、進步 畫也從畫紙到了畫板上、從寫小說成了打小說、 還有在底片之前，聲音已經戰鬥過 我不能說全軍覆沒，但主流的確改變 剪接也已經完全數位化 底片唯一還被堅持的原因 是一定會一步一步被取代的，質感 也許這又該怪罪于漸漸退步的大眾藝術鑑賞素質 試問有多少觀眾分得出，哪個是底片、哪個是Alexa 而且電影啊 開始就不是只有質感 攝影老師也說，我們打光是為了拍出原本的畫面 因為通過攝影機，畫面會改變 那些4k 6k真的太噁心 人的眼睛megapixel是多少 有必要要看別人的毛孔細毛嗎 好 這跟質感的比較沒有太大的關係 我是要說  意義的傳達多麼重要 我現在連犯罪片都討厭 因為笨蛋人類有樣學樣 學人家殺了老婆說自己無罪 干我就不信你有李准基那麼帥 ...

最近運動時喜歡用倒數來算跑了幾圈，sit up了幾下 今天跑步 思緒一點都不清靜 所以跑了很多圈，20+1，突破了今年的記錄 跑步、洗廁所，是我需要整理思緒時最會做的事 加上最近有要動手術拔牙的恐懼 一直說這是手術，卻不是什麼內臟骨頭的手術， 但它確實是個手術。。 自己簽字的感覺，第一次這麼不好 一條條讀著手術危險性，真的。。怕 因為一個人 沒有媽媽 其實一個人住時，至少很捨得吃 很方便吃，很勤勞吃 我喜歡一個人住 雖然現在的生活比較像在生活 有干擾，有遷就，有不便，還要穿內衣 一個人，感覺總在幻想中 太想幹嘛就幹嘛 不知道要寫什麼了 晚安

冷天氣來了 聞到冷冷的空氣，思緒就會連接到相似的記憶 上一次聞到冷冷的空氣 是在雲頂的時候 是開心的回憶呢 禮拜五 總數讓我特別容易流淚 每一年，總讓我碰到能讓我感動的老師 他們是很大的人 因為跟楊德昌曾同在一間放映室，李安吃飯聊天 哇嗚～ 他們。。是常被很大的感動進出的人 同樣的事物，他們所看所聽的，比一般人來的多 然後他們咀嚼後與自己的知識融和，用各自的崗位傳達 有時候必須變得簡易好讓觀眾明白；有時候必須牽扯不少弄得更複雜，才得以表達 這社會真正在發生的事。 聽著室友在跟家人講話 覺得有點吵 嗯 我就只是獨居生活過得有點久。 那天在上課，突然閃過一句話 關於爸爸媽媽的話, they taught me how to think. 常常回想過去，做下的對的決定 就要謝謝自己當時是那麼那麼想的 一步一步，看起來是我們自己走的 但我們的思考模式或許是從小爸爸媽媽說的做的而建成的 當然，我們是一個個體，也會從其他其他接收的資訊改變、進步 只是有些人遇到問題想逃、想求救、想解決 又是帶著什麼感覺什麼信念去面對 最小的時候只能跟著看過的人做 所以在沒有其他範例之前，很容易就已經變成了習慣？ 今天走回去年住的地方了 為了去比較少人的7-11換金馬影展的票 但更吸引我的是。。。我久違的美味早餐店！！！ 開賣了一小時系統還是嚴重阻塞當機中 眼看我的早餐店要關了 於是我離開先去吃了 就這樣，色戒bye bye，李安無緣見到我了 回房發現室友有買到票 還是有跳出一些"如果⋯⋯"，也沒有太傷心，但是不想再聽 吃到非常好吃的燻雞貝果奶茶玉米濃湯，實在非常開心 沒辦法，我還是選擇了食物。哈哈 但我有買到許鞍華，陳哲藝（《爸媽不在家》）！ 還有好多影人會出席的場 阿哈～ 其實我還是最相信自己的眼光的 呵呵 好多歐洲中亞東南亞等的小片，就是不出名的片子 不看就沒了，也是千方百計才來到這裡的 買套票的我還是可以買到非常好的位子 明天片子要殺青啦啦啦啦啦啦啦 爸爸是我的力量～！

现在的生活就像在馬路上的車子，而且有時會上高速公路 連放慢都不行 今天最快樂的事 就是看到媽媽對著ipad裡的我笑 有了第一部我可以完全解釋給媽媽聽， 她也非常能夠感受得到那要表達的感動的 電影，紀錄片 有一個媽媽堅持生下孩子後 母子平安 醫生來日常問診時 產婦說起自己很想看baby 現在的身體卻不方便 醫生拿出了手機，說："我拍下來了" 把手機遞給產婦看，產婦看一眼就流下了淚 我想，發明digital camera的人 看到這一幕會怎樣？ 好棒，因為傳達了愛 底片和數位的戰爭 在一群執著者只能用言語的抗爭後， 依然不得不放下底片攝影機的 電影讓人的心其的作用，靠的肯定不只是美麗的畫面的

最近有個壞習慣 喜歡把飯弄得像喂狗的樣子 自從看了韓劇裡有個被關在狗籠裡與狗一起生活的女孩 不會吃整齊的飯，要弄成狗狗吃的樣子才有食慾 自從看了戲劇裡兩個90幾歲的老人家 搬著很多很多看不見的椅子給很多很多看不見的觀眾

最近這裡的人數有時會突然暴多 這不是fb 不知道誰看過，甚至留言的也不知道是誰 每次人數暴多，通常是姐姐有share 但剛看了 她沒有share 因為這是我的世界 所以不免寫些自己心裡的不悅 畢竟現在每天從眼耳進的東西好多好多 還不包括近來之後經過腦袋又生啊生出來的更多 呵呵 哪天被我罵的主角不小心逛到這裡 如果是台灣認識我的人一定開始對我有疙瘩 很諷刺的 現在或許我的室友就在偷看我在寫什麼 然後千方百計的上網搜 還要假假不知道 這種習慣最好笑 最可笑 其實這裡一點也不隱秘 有心人可非常簡易的找到。。 其是我不喜歡爬上床用ipad打blog 因為。。不習慣吧 就像有些字就是想要用手寫，歌劇就是要看現場 我以前不喜歡按手機鍵盤，所以換了touch screen電話蠻開心 但其是我不是很喜歡兩只手都是用touch的來打字 就像。。。如果有一天鋼琴也來用touch的 什麼鬼。。哈哈哈 太誇張了 呵 今天是要寫什麼呢 我也不知道 我依然覺得一個人住比住在現在這 心理健康得多 以前妹妹說 念電影的我 就是要一個人住 很帥的 自己生活的 自己睡著睡醒買菜煮東西有感就寫字寫歌彈琴唱歌 這是少數知道我住外面的人真的表示贊成的話 媽媽，雖然不反對，但也從不贊成過 從不稱讚過？好像不自己跟她討還真的沒有也 錢啊 好啦 講錢傷我心 呵呵 其實今天不輕鬆 工作了大半天又看了部讓人不舒服的戲 是好的，但表達的不是愛啊善啊這些 上禮拜其中一天系上突然安排了一個以色列紀錄片導演過來 放他的片子並講一講 因為是突然安排的 儘管在電影節期間 卻沒有安排好的人手 總之那天我加另一個跟我一樣可以比較熟練操作放映室的朋友一起弄了那天的講座 又一份白工 沒得也沒失啦 我覺得不好看的電影，與其坐在觀眾席睡覺 不如坐在放映室玩ipad聊天 最近在電影院睡著的次數還真不少 昨天的開幕片我就只看了頭和尾 根本不懂發生什麼事 我還真睡了不少大片 這個故事告訴我們。。。。嗯 我也不知道 這個故事告訴我們。。。。嗯 我看了很多電影 昨天打電話回家 爸爸拿起電話便問：“找我還是找媽媽啊？” “兩個都找～” “那要爸爸跟你說什麼啊？說故事還是唱歌？” 我就是老爸的乖女...

今天剪接老師對我說了些話 很真誠，很突然，讓我很緊張又要裝鎮定的 因為心得裡提到自己不是台灣人 講課非常不跟線的他突然就講到了班上有人不是台灣人 問那個人是誰，我舉手 有個努力又爭氣的學長 我不知道是誰 給老師留下了好印象 老師漸漸開始說 馬來西亞人他們沒什麼娛樂，就是看書看展看電影 自己努力地在進步 但電影啊、書和都是錢， 於是跟我說好好利用台灣圖書館，很多的書，DVD都不用一分錢就可以欣賞閱讀 又開始說到他太太也會自己看很多東西，儘管沒有他的陪伴 這是很好的習慣，是自己的進修 今天我才真正感受到 他是一個真的了解馬來西亞人的台灣人 其實他一面在說，我心裡在os："也沒那麼糟啦，書啊DVD我可是全房間最多的～雖然都是便宜的。而且我還是有玩樂的" 其實心底一直不希望被看成窮人 但我真的頗窮 呵呵 平民刻板印象就是出國唸書就是有錢人 大人果然不一樣，心裡是大人的大人 就覺得，他碰到了那個，大部份不會顯露出來的我 這份感覺一上來，不禁淚汪汪 也許這就是他的魅力 來自很用心的感覺 他眼中的一切沒什麼界限、界線 不預想什麼 所以也猜不到他下一步會說什麼做什麼 剪接的魅力呀～～～

真希望每次看到引我有想法的东西时 有个东西可以连接我的思绪 当下就记录想法。 今天第一天拍學姊的畢業製作 我第一次跟學長姐的片 第一次當正式boom妹 我partner真是。。勇敢 什麼都不會還敢來 這裡的我真的不是以前的我 他們眼中的我是我不太認識的我 不然在我旁邊還敢慢吞吞一直叫我等他 那樣的話早該被我的眼神殺死捏死了。 壓力比預料中的小 也許是因為我新，沒做錯什麼，面目也相當和善 或許，我打從心裡不想在這裡發光發熱。 只打算吸走所有我想要的 今天來了位大姐演員 長得嬌小漂亮但口氣作風就是個大姐 有長上鏡下鏡都漂亮的好臉 但讓我小小小小的一點點看不爽 也許這就是以前自己的拽樣？ 儘管你那麼喜歡阿嬤的夢中情人， 我還是沒興趣看所以領了便當直接回房間了 下午還睡了好幾個小時 昨天太晚睡又睡睡醒醒的 要不是今早的咖啡 應該會昏迷 還要被蚊子軍團嚴重吸血。 干 那裡的文字真的超乎想像的多到爆 結果我沒好好介紹我今天的工作 我是錄音的。 下半段拍攝由我來舉boom（上半段控器材） 我已經累了，說的話變很少 partner慢慢上手後就更少 發現  原來我也可以成為這樣一個我。 純工作人員的 光絕不會打在我身上的 說話會被忽略的 自己慢慢選擇走過來的 在一個團體內被放在好不一樣的位置的 我 然後在睡醒後 室友們在努力畫明天美術課要交的作業時 我看了《1942》 好。真喜歡馮小剛。 景物和聲音，沒有誇張的用意 故事的衝突，介於戲劇化和樸素間 比恰到好處更高一級 諷刺、嘲笑，卻讓所有人都有自己的立場 10月11月就是這裡電影電影電影季節 眼睛發亮亮～～～～ $$$花光光～～～～ 去年金馬影展看了三部其中一部我不会料到的就入圍了奧斯卡外語片 腦一直動的感覺頗好。^_^

台北電影節最佳紀錄片 《一首搖滾上月球》 因為老師請客有幸免費觀賞 ＝） 我沒有抑制眼淚的打算 因為構思了些時間，現在反而寫不出當時的激動與感性了 因為看完電影，同學一再提醒我要交心得報告 因為是堂剪接課，因為只上過一堂這個老師的課 原本想從我爸爸的故事切入，二十幾年貫穿新馬錢全用來養我們一家 故事裡的主角們接受著世上一級大考驗 但幾位家境並不太困苦 或許因為台灣健保，於是又想說我們馬來西亞人的苦衷 但因為是剪接課，因為只上過一堂這個老師的課 我不知道我說的到了老師眼裡是否就是廢話 似乎不看電影就能寫得出 你看，這就是連帶效應。。 因為去年曾被老師給了我的問題文不對題、沒有重點的評語 害我現在都不敢挑戰了。 上禮拜廖桑的課，就是廖慶松 我的最愛 老師問了個問題，（什麼是膠轉磁，什麼事磁轉膠？   啊我竟然還記得起來） 因為幾位正常會回答的同學沒有答出標準答案 這是老師的手一個一個的略過所有人，一面重複著問題 我坐在第一排最右邊，變成了他的手最後一個會指到的人 於是我說：“可以猜嗎？” 師：“當然，老師的課當然可以猜。”（這人我怎麼能不愛！） 我：“磁轉膠就是數位to膠卷；膠轉磁就是膠卷to數位 其實是很容易的 其實大家都知道的 上他的課，我就是愛，就是專心，就是願意為他跑來跑去放片子 因為他很合我的胃口，有著應該裝了不少酒肉的大肚子 但身體看來頗健壯，因為他喜歡打籃球 下學年的剪接就是你了！！我要做好準備！！！ 回來 因為看完電影，要交心得報告只上過一堂新剪接老師的課 所以。。好難下筆 =( 這種故事就會發生在台灣 因為這是個有很直接的同情、浪漫、希望的國度 所以養出了善良的台灣人 其實我不喜歡意圖太明顯為催淚而搭上的配樂 而且旋律蠻普通 。。。。。。 但我卻好想告訴老師其他的事...................!! 因為我覺得他也是有很大很大接受度 和很多很多線的腦袋的人。 唉～亂七八糟

頭痛了 今天流鼻血了。。上課上一半以為是鼻水 結果一看手上竟沾滿了血 我摸不出紙巾，也怕嚇到同學 還好我有兩隻手 用另一隻手摀住趕快沖廁所。 很快就止了 唯一想到的原因是最近開始吃的當歸還是什麼人參的藥囊 太燥熱又喝不夠水 嚇到自己比嚇到別人多。。 我。。需要寂寞 需要獨處 在一直有人的地方生活很。。太。。 嗯。。。 哎，頭痛，睡覺

今天上課前早到了系館 於是走進最近在搬家的舊系辦公室 （這個開學學校的建設改革安排幾乎沒有人表示滿意， 在新建的大樓挪了其中一層的一個角給我們 然後把我們的系辦搬過去 不知為何。。） 推開玻璃門時門撞到了沒有完全打開的拉門 抬頭看了一下，不想玻璃門再撞門，所以輕輕把玻璃門關到拉門卡住的地方而已沒合上 沒有人的系辦 真的完全沒有人 以後這裡就變成只是教室的教室了？ 嗯 似乎是這樣安排的 因為沒有人，所以我也找不到人哈啦 於是一直走到盡頭的廁所上廁所 不知何時開始 這間廁所的馬桶上開始擺放了書刊 不多 每次就一本 通常是展演或講座的小冊子 今天躺在馬桶上的是 王童 廖慶松 黃建業老師 說是電影界的精？總之就是很厲害的教師團隊 應該就是要開大師班之類的 現在回想起來才覺得很好笑 這三個人一起躺在馬桶上。。 我的前系主任兼美術大師兼導演； 全系我最敬愛的老師； 還有一位我未曾親眼目睹但是很厲害的編劇老師 呵呵呵 呵呵呵呵呵 上完廁所，就走到放著很多很多影展演出的小冊子的地方 找到了這本小冊子 翻閱了一下 嗯。。在廁所裡為何沒有翻閱，沒有特別的原因 可能因為我想專心上廁所 呵 打開看到了老師門大師班的時間表 價碼從1200～5500/人都有 就 心裡不禁哇了一下 想起了廖桑之前教了我們一學期，不點名，不測驗 乍聽之下沒重點的課 這堂課的評價可想而知 那時就覺得他也不願意這樣教我們 而在這情況下如果我我們也不到他的世界裡聽他說話 那堂課真的很尷尬。。 今年他依然被排進了我們的課表 依然不是他的專長 我真的好想好好珍惜他。 看到這樣的價碼 就想老師們會不會覺得我們都沒有珍惜他 又想 這個社會對人用$的評價真是。。。 我覺得他們都是往興趣啊真誠啊努力啊EQ啊走到今天的人 所以 不要擔心$？ 它會隨著時間和選擇和誠實和努力而來？ 然後一個學長跟我一樣讓門撞了門的打開了門 跟我一樣抬頭看了一下 但用了些力把門合上了 我出去吃我一個人被遺棄在便當店打包回來了的四人份的午餐， 我的炒飯，老闆娘沒有給我湯匙 =（ 所以被迫表演用筷子吃炒飯的特技 然後去上另一堂在外面價碼也很高，會在我們面前說在這裡當老師他賺得很少但為傳承所以車禍後、血壓兩百還是直直站在我們面前講課的老師的課

太大杯的咖啡讓我沒辦法好好的看巴金 精神異常的不好 更集中不了 他又是個讓我想以後有緣一定會好好看他的文字的老頭 他已經過世了 但在他30多歲時就嘲笑了現代人的卑劣思想 上期末的電影系僑外生聚餐 難得能聽到碩班學長姐說話 我的廣東話太差 幾乎沒辦法交流 只有馬來西亞大學長後來跟我小聊了 最讓我記得的話就是 多多看電影，多多看老經典 新的好萊塢或效仿好萊塢真的不用多看 其實我早就知道 早就覺得 因為儘管會被一些現代電影有讚歎 但感覺、影響總不比上世紀的一些片子來得長久、深刻 移民廳終於願意多開一個counter來迎接快十分鐘才跳一個的客人們== 只是這個當話從這個唯一讓我有些欽佩的學長口中說出來 這個想法於是可以變得很踏實 如果畫一幅結婚的畫 應該不是一條路通往一座教堂 不只是 更應該是路通往教堂，然後步出教堂後 也有一段路 有花草叢林，有石山瀑布 所以沒有結束 就算走到了伴侶、工作的批護 我們最不該相信的 就是答案和絕對 但這確實太多的人在尋找的東西 怎麼辦

我以为我会用游戏度过这两个小时 或者妈咪又会因为不太舍得我而带我去喝个咖啡 于是我出了境 机场会想起中国的旅程 尤其在走会动的平扶梯时 就有种飞机快走了的感觉 第一次用iPad在这里打字 想起了第一次用touch screen手机时不免觉得神奇的感觉 现在竟然已经连这种两只手的keyboard都是touch的了 候机座位隔壁的人换了第三次 嗯 说到本来想用玩game蹉跎时间 抬头看见一个人在自己比手画脚 对着什么东西开心的。。比着手语 我看不清楚他是对着什么比着 也许是在skype吧 我的第一个感觉觉得他不是哑巴 更觉得他是在跟听障的人讲话 因为他很开心。 这是唯一的原因 就只是我的感觉 我好想自己能够用这些感觉来生活 我以为我会很怕冷 但身边的人却一个一个加上外套 第N次的离开 机场走来走去的人让我不太能平静 所以我觉得现在的我不完全诚实 在机场每个人都可以装得很高尚 不知道你从哪里来 往哪去 除了中国人 我仍然觉得死在这个时候还不错

在台北 最常來癮的，是辣，還有酒 今晚是在家的最後第三個晚餐 好棒 還有兩個 媽媽去了親戚的葬禮 明天中午以後才會回來 所以我一個人在家 晚餐是meesiam，媽咪炒的 用昨晚剛做的辣椒 裝了兩罐讓我帶回去tw給自己和哥哥 這樣感受這個家的空間 也不錯 正常的我會想辦法在外頭晃到半夜 再回家睡覺 但那樣的話，就沒辦法由現在這種感受了 雖然我不是演員 但我總記得周潤發在某部電影裡對後來成名的女生說的話 如果你現在很傷心，就要記住這個感覺 未來一定能夠用到。 深刻 每一個感覺，我也想要深刻地體會過 然後記住 沒什麼目的 只是覺得做到盡頭才能悟出些什麼 還是希望有一天能夠寫出憾人的劇 動人的音樂 發現自己忘記了上學期在系上的人面前是個怎樣的人了 雖然有些擔心、顧慮未來和室友們的相處 但我希望自己是能帶著兩個月來找回好多的我 我以前不彷徨，就算總是悲傷 我以前不預測，卻把好多事處理得，現在看起來很好 因為我看看我所擁有的，關心、重視、誠實 離的人離了 留的人留著 我很開心 當看到我的真心換來了好久好久沒看到的名字出現在liked list裡 可以嗎？ 用現在的我走進這業界 靜待 意外。 吃著帶不走 喝著那裡沒有的 味道。 媽，我愛你。

看了周杰倫因為《天台》而上的《小燕之夜》 回想之前看的這電影 不難發現他在年代、音樂、獨特的用心 劉耕宏也把能說的辛苦說了出來 總之 那不是部爛電影 但這美裡卻有大大的不足 劇本 太太弱 當一切建立在一個這麼庸俗的愛情故事裡 結構差 過程爛 這部電影要怎麼在觀眾心裡留名？ 都花了這麼多錢、經歷、時間 找來了各方的演員 怎麼不多在故事花很多很多的心思？ 一直看著電腦的生活 可以過很久很久 戲是永遠看不完的 改變 總在重重的一擊之後。 說出來 沒有我想像中的緊張 那一天才會真正開始祝福 不知道 但我想是時候該讓你流走 時時都該提醒自己 在任何事上 早日開始誠實的面對它 坦誠的做下了決定 尊重。 儘管還是摸不到邊 卻開心自己的每個誠實的決定 中學時期讓我擁有了很多 不想失去 但抓太緊一定不行 不是我的作風 不是我該改變的作風 因為 我還是希望偶爾聽到真的看得懂我的朋友們告訴我我其實不錯 儘管坦誠現在會讓人流淚 但哭過了 是好的 會走得更遠的。 哪有不會傷人的感情 哪有不為感情傷的人 但只要願意繼續愛 就能繼續愛

不知道這篇該叫什麼 姊妹 內疚 再見  謝謝你們 為我做的 因為我所受的 一直在我身邊 一直讓我知道你在我身邊 喜歡我 也跟我說你喜歡我 這多麼為我著想而守住的秘密 守得會有多痛 在我身邊會有多痛 我像個女王 我的決定 我的眼色 我的霸道 我跌倒了 你們為我擔心難過 你們跌倒了 我在睡覺 感情沒有譜 沒有盡頭 事情夠多了 該是收個尾離開的時候了 謝謝 我永遠不要離開你

虽然这跟我现在的可惜有些矛盾 但 电影确实不是我的梦 北艺大的课程给了我许多，但完全不是我所预期过的 最近这里的点击率总让我有些讶异 其实我渐渐发现 自己不那么真诚了 比较多懒惰 比较多逃避 比较多胆怯 也怕主动 今天总算见了个见了很开心的人 为什么是总算 其实 我现在不喜欢见人 因为好怕回答问题 好怕聊起自己 却不知道要问别人什么 比我厉害的人，能够用很废却好笑轻松的 哈拉话语让大家开心 自己也不尴尬 我 为什么觉得自己这么差了？ 因为我的人生目标 只是不做坏事吗？ 所以远大宏志都没 今天我在想 为什么朋友会主动找我？ 为什么会想起我，给我发信息，虽然知道我球打得很差 很久没见面的朋友 可以没有必要想起我的 因为我 说不出做不出唯有我能说能做的了 见面还能讲废话，就是一种幸福 快乐 可以嘲笑，就像好久不见的家人 其实 就是见一见 对我的球技也没有要求 偶尔随口说的“好球”、“没关系” 就像接到一种久违的关爱 呵 好像白痴啊我 电影系里那个新的我 很多事还没找到平衡 所以只是生活 就会好累 所以回家 我就是无限的休息 书、综艺、连续剧、电影 都是为了自己而选择的 我不怕一个人 只要我知道还有人是心与我同在的 台北 也许在我找到一个让我定心的人 或是工作的归属感之前 永远是无法与马来西亚放在一个秤上的吧 打从开始我想进电影系就不是为了摄影、剪接、声音 也不为了导戏 不为了告诉别人我有多好 世界里 有很多人 人知道世界会不公平 知道是非纷扰 改变世界 会很累 吃力不讨好 把自己的时间奉献给人们的未来 所以 生活幸福快乐 好好地做每个选择 不吝啬爱和拥抱 还有微笑。 因为题目而进来的你 感觉又被骗了吗？ 这样，看得出吗？电影为什么不是我的梦？ 晚安。

每个人都有烦恼 家里的烦恼让我不喜欢待在家了 可是我  也把外边的人弄不开心了 在这里 出门完全不用走路 不用下山 晚上累了也不用走上山 其实我  回来这么多次了 每次都要跟每个人报到 厌了 我或许做了件错事 让大家都知道了我的重视 也许不必表示的，就算真的在乎 我又接了一个 不想表演的表演 如果会不满意不开心没收获浪费时间 而配合多重要的人 啊 我不知道 因为当我需要人时最后自己度过的次数真不少 在乎 多么累 多么累 还是在乎 放弃 多么痛 没错 妹妹比你重要 但云顶比校庆重要 叶辅才是狗，狗还比较可爱。 妈的 我真的不爽 我到底欠谁什么了 我还是想 跟人开心的聊天 是聊天，不是聊我或聊你 我也有个 一直没能实现的愿望。

其實有蠻多事想說 因為我 現在最有空做的事就是感受 我還是很喜歡發呆 很喜歡睡覺 覺得自己肉肉的 看到腳踏車，要騎去哪裡？ 看到泳衣，去了一次游泳池，但我真討厭一個人在水中間， 好不容易到了池邊又要再離開 工作。。 前陣子妹妹說她想提早辭職了 我就想起去年自己工作時 3個月就上手了，顯了，4個月，加上受了一些氣， 老闆老是給不足的薪水，也許是覺得自己不被尊重 覺得老板不老實，老是找藉口 應付客人外又要掃地擦玻璃洗杯子還有很多雜事 有個學姊說，怎麼還要在做下去？！ 老板想要換裝潢，還要我幫他拍食物做新菜單 於是我辭職了，說不過老板和老板娘，他們要我繼續去做 我沒有說什麼，但就再也沒踏進去了 工作，打工。 差不多這個時間 會有一個過渡期 撐過了，或許久可以做多一陣子 我沒待過更久了 妹妹現在也在這個過渡期 只不過她還是照著原定計劃繼續做了 姐姐也即將步入這個階段了 加油，老姐。 我開始懷疑《Running Man》的真實性 不然就是 綜藝節目主持人的真功夫 很懂得臨場裡的進退 最近蠻喜歡韓國電影 近幾年越來越壯大的韓國 卻學到了個好萊塢的壞習慣 花很多錢 ，器材技術相當優，但爛片也不少。 當有了好演員，好技術，好幕後 劇本 信念 精髓 以前我也不喜歡看大製作， 應該說我不喜歡很多人去看，聲浪很大的電影。 但很多大片，真的經典的大片 幕後的心思真的有好好的釀過 戰爭的，愛情的 或是抽離現實來諷刺 這一年來，看了不少很大的好片 我就想，如果自己生在當時的年代，我會不會選擇看這部電影？ 把握住那份新鮮的感動 在還不知道那會是經典時 就突然被一次自己為了消遣而做的選擇，獲得了極大的震撼 那樣，真的會很棒。 所以以後的電影節，我依然會買不知道是什麼電影的電影 這次就看了三部很好看的，一部似乎很好看的（半夢半醒時觀），還有一部實在無言的 如果能選擇的時間更多，我一定可以得到更多。 啊 剛才是想說 很多人在努力做電影 有的做大的、小的、貴的、便宜的、好的、不怎麼樣的 大製作的背後也有用心的推手 有些很聰明、很堅持所以按心意做出了電影 有些則屈服於贊助人或大卡司等等 也有一部分...

我一个人看着看着连续剧，竟然泪不停地流了 上礼拜看了两集，于是我上网把之前的都找来看了 是新加坡的9点档，《志在四方》 郑惠玉跟她妈妈的戏，总是可以让人心热热的 我看了20年的她，真的是懂事看到现在 我觉得她是很尊重尊敬前辈们的，也真心做每一个人情 戏里的她用像对小孩一样的口气对她老人痴呆的妈妈说话 在公司里是聪明有理的上司， 会骂人、有原则，同时也是惜才、敬老的 爱情上就会紧张、会受伤 友情里，又有了些刻薄、却表现出了真朋友的自然 我一直觉得，新传媒是个很干净的娱乐圈 应该是全世界最干净的了 辛苦熬很多年才被看到，或是勾心斗角， 比起日本韩国和其他，应该就都mini, nano case了 我一直觉得这个圈子，很有情 郑惠玉就是创造新加坡娱乐圈的味道的一大推手 电视，是娱乐。 影像也是。 也由于影响现今的普遍 大众的基本鉴赏能力一定会提高 电影系里所重视的东西对于大众来说 嗯 就像一个小节里的grouping，只对于乐理考官来说会是有问题的 我所重视的，对于小贩中心隔壁桌的同龄人，或许就只是，不懂。 朋友们快毕业了 开始为这个社会有所期望了 有了知识，有目标，慢慢预备在社会里伸展 我像个小孩，听不懂他们说的公司名称、专业名词 我只知道开心不开心、灵感有没有来、今天又感受到了什么 啊 真好玩 曾经在教室里一样打闹的我们 刚毕业时聊天话题变少有些尴尬的我们 现在在mamak依然吵吵闹闹大笑不断 感觉还可以有很多年的将来，真好 就是那么的自然，谁分手了，谁的旧爱，哪个人发胖了 似乎应该感谢马来西亚一班有45或更多的人， 还有宽中那些各具特色的老师们 似乎还可以充满欢笑的再哈拉很久 很久 如果可以，其实我还是喜欢不工作 还是喜欢一个人住 是这样的吗？编剧们，和厉害的剪接师们 《至》里，一个要退休的摄影师前辈跟郑惠玉聊天 说在瑞恩身上看到了当年的郑惠玉 说瑞恩丢三落四超级大头虾，但对于节目是真诚坚持的 所以我想 如果我也是真诚坚持的 是不是就可以撇开很多被称赞的机会 被给予责任的机会、可能被欣赏的时间付出 只为了，选自己最想做的事，最想帮的人，最想写的故事。 我还是相距续等待，继续观察。

昨天看到了股溝s和男男女女的接吻 還有隔著一件內褲的勃q。。 今天看到了做愛intro，男摸女胸等。。 剛剛看到了全裸露點的，期末報告？宣傳照？不知道。。 啊。。。。。。。 這樣下去到大四乾脆就辦個裸裸節吧 或是踏入系館就規定全身光溜溜 干 這是藝術嗎 干！！ 我們系，有很多好看的身體 尤其是女生 男生大多很gay 期末了才知道，這是拿來脫的？ 真的很不爽。。扭曲了吧

最近跟景華真是。。。。高調 但最近緣分還真可愛 再次同校的這一年裡 不知道是你不喜歡吃飯還是我懶得走路 總之不約，幾乎不會巧遇 但這兩個禮拜真神奇 心情不好想講話時，一位要一個人時 就這樣巧遇了 很忙很忙的你終於沒那麼累了 最近聊天你最真誠的話就是 不忙，你也會很無聊 哈 也對 所以儘管你忙的多累 累的從來不是心。 我們很熟，很熟 就算有我不知道的事情、想法，也沒關係 因為我們很熟 哈哈 因為吵過架，人前人後，認真的頹廢的 都度過過，所以我們很熟 就算有你不知道的事情、想法，也沒關係。 他說我是wifi， 去到哪裡就跟最強感應的連線 不論在哪個圈子 總可以好好地活著 但，不管你在什麼場合出現，我最想連線的都是你 懂嗎？ 我不知道你還會對誰這樣說 就算是在所有重視的人裡面 其他的事也一樣，我不知道，你還會為了誰開一個多小時的車，幫我拿我忘記的祝福 我不知道，你還會對誰說對我說過的話，感覺。。 如果有一天我知道有另一個人，你也這樣對她了 那 我就不是那個唯一了，我就應該相信你不愛我了 我喜歡你永遠不覺得我好 永遠讓我想進步，真的辛苦時，又來了一句讓我意外的話，絕對是動力。 然後你也永遠在進步、嘗試 儘管我不喜歡聽你的大道理，因為我覺的我也蠻聰明的 但你做的事有時又不得不讓我有些欽佩 所以我，放不下你。試了好久，還是。。 景華 是會擔心我怎麼回家的人 是會發現我站在旁邊不去拍照的人 是我可以擁抱、牽手的朋友 我想，我還是你認為重要的朋友的 我不知道，有多少這一年來覺得他很帥的人，對我會有多少的羨慕？ 呵呵 有時不開心，真的很想找個人抱 但你這麼出名 等下上頭條就不好了 如果我是愛你的，那是不是還不錯？ 反而一起經歷的多了 唉，就是沒電啊 就算我想為這個朋友有再多的體諒、幫忙、聆聽 這就是好朋友 可以更好更久的朋友。 說我們的友情越釀越香，也不是 只是自然的，有不少緣分的 謝謝我有這個朋友。 就這樣 一個小時後我還是沒乖乖睡覺 ...

家裡的moderm好像壞了 斷斷續續的網路讓出血中的我更不悅 於是把電腦背到學校來了 skype看到了姊姊很開心 他叫我專心做報告 我問他要不要看我學校的圖書館 “好！”他說 然後他的感想是：“太新了，我比較喜歡舊舊的。” 哈哈 姊姊喜歡舊舊的東西 因為他喜歡有故事的人，有故事的地方 以後他也會買有人住過的房子 如果那是住過一對愛到老的夫妻，更好？ 前陣子我問他有沒有什麼想買的書 其中一本，似乎叫《傷心咖啡店》 他看了link，說以前看到的不是這個版本 他對這個新版本不是很滿意 說沒關係，以後看到那個版本再買吧 於是我搜了搜 找到了二手的 她好高興。 今天一個同學分享了他當國際志工的經歷 說起蒙古還是菲律賓的7歲姐姐，上學時還需帶著2歲的弟弟照顧著 我不禁浮現了姐姐帶著哥哥上學的樣子 是幻想 我只是想，如果我們是蒙古小孩，也會這樣長大 就是，生活的不一樣而已。 突然想，這些人性，這些心痛的事 我是不是 已經懂了，那我以後還去嗎？ 經濟許可的話吧 或是有機會跟這樣的劇組 儘管我知道，總沒有親身經歷的好 而且這些事兒 得在這年齡去體驗啊 雖然我很想找個人陪我一起去印度 雖然我很想有人一起去走到某個盡頭 但有些事，一個人做是比較能成長的。 我想 一年了 嗯 一年又過了。 什麼又多了 什麼又走了 老天要讓我們發生的事，永遠不會夠的 就像韓劇一樣，那個人沒戲了，就是死了 儘管我們知道盡頭一定是死 儘管我們知道樂曲一定會結束 菜一定會被吃光 還是要努力的享受過程，好好的編織每一份精彩的。 愛 讓人更美 姐姐最近老是說我美 可是最近的我總是容易傷心 感覺很多，已經能感染人們了嗎 好啦 我美 我們長得好像 ＝）

When you ask someone:“ Did you watch <(film name)>?” ,  someone answers: “Yes! Oh it's brilliant! ……” , or “Oh I didn't, but I heard it before, it cast XX right? I that nice?”  Of course, damn.. or why I asked. Just say you don't know it and watch it secretly, don't show your fool again. So, it’s the worst answer I heard but I gave this answer sometimes too. Movies are cool. Things u got wont make you be prettier, and you never looked different if you didn't watch one. Oh I think some of films make you something less, like maybe you never watch <Titanic> or <Life of Pi> but you are living in this century. What I wanna say is I was laughed, rebuked for two hours by a film yesterday it called <Now You See Me> Actually I’m glad because the ppl it mocked I am not really included？ Find an answer is our habitual behavior or we couldn’t get 1mark on our test paper And people who look through this will write an answer and know the r...