凱韻

以前 買一個戒指 一片專輯 或是買衣服 是我的一種發泄 花錢 買貴的衣服 比如4000多塊的羽絨 我的感覺 只是用比較多張紙換來好質地的東西 爸爸媽媽把我養成了一個對錢。。 好像一直以為自己很有錢的人 錢啊錢。。。 媽媽總說 需要的就可以 對我而言 需要 就是想要而且接下來會去用它的 需要不是必要 不是沒買會死掉 我不知道我幾歲開始才真正懂事 好像到現在還是會思考不夠完整的買下甚麼 幾百塊就這樣不見了 去年聖誕節給自己買了一個戒指 幾天後不只怎麼的就不見了 完全找不到 我戴都還沒戴出門過 NT500 我曾經很希望自己很有錢 不用買一件衣服都要想 （其實感覺來了我也不怎麼會想） 我討厭因為錢而發生一些不開心的事 例如有種朋友會為了省2、30塊而丟下我一個人 有時覺得 那種 勢利、勾心鬥角爭家產的情節 只會發生在背景富裕而內心不富裕的家庭上 一部分 是沒錢的人安慰自己而編織的劇情 我們家的人都有很富裕的心靈 就像你的小孩跌倒時，你笑笑的要他站起來 不需要教多一個大哭的步驟 他就不會覺得跌倒是應該要哭的 我的一個表外甥女就是醬 哥哥老是說我敗家 我不知道應該怎麼應對 也覺得這樣講。。是為了甚麼？ 這是一個選擇 爸爸媽媽選擇創造我們 所以他們必須對自己的選擇負責任 命運給了我們這樣的生活 我不可以死 因為這個世上有著愛我的人 除非命運這麼寫著 我相信我們家能夠度過大姐姐大哥哥出國念書的日子 也能再度過妹妹去加拿大 我不知道電影系的學費要多少 如果功課沒有很需要 我不會買單眼 甚麼叫沒有很需要 我也不知道 就算給我厲害的相機 我不會用 其實我覺得 只要有顏色 好一點可以拍HD 就可以了 我現在的digital也可以 我不知道角度怎麼拍比較美 我覺得若真美麗 我也沒本事把它拍得太丑吧 我倒想focus一個不是重點的東西拍 重點就在沒被注意時經過了 呵呵 人生本來就是醬 誰說你清楚看著美麗的，珍貴的就不會錯過 做了兩天工 嗯 以前就覺得 臺灣人的內心 有著一種自卑感 他們是個善良的民族 並且有著悲傷的歷史 第一次被世界認識 就是在馬關被割讓 以為跟了個好人家 誰只日本還是無條件投降了 我的確很厭惡...

當我發現擁抱，寒暄變得無味 唱k不再想點《單身潛逃》 那 有點像胃痛 其實不是常會有的痛 只是今天看了曉燕姐訪問錦繡二重唱和蜜雪微琪  像一早起來喝milo 但胃痛還能吃藥呢 以前我不知道   原来我有人性到可以為一個朋友流這麼多淚 我並不想跟你見面 厭 這有點莫名其妙 為甚麼 因為要演吧 我好像曾經認為我們可以有未來 永遠地分享著自己的生活 是我把它斬斷了 但再來一次 我還是會做一樣的事 高三那年是我覺得友情受到很多考驗的一年 我說 如果朋友做了甚麼事 讓我覺得我們不再適合當朋友 我會想把這朋友刪除 曾寫得越深，擦得越用力 我很怕做這件事 但要不然就要違著自己的感覺繼續笑著  我還是會回頭用力地擦 i am honest? 好想敲一敲頭把那一段記憶忘記 但那不是我不提就不會有人講的回憶 當我們的生命在一個小世界裡被聯繫著 好噁心

這幾天來來走走了這裡好幾次 昨天看了兩部電影 原想寫寫感想 在沒有很多想法的情況下 遠方的朋友碰巧skype我了 skype完 關電腦 《四百擊》《 Les quatre cents coups》 昨天看的一部黑白電影 嗯 先說說我昨天的生活 10點自然醒 在房間、廁所、飲水機徘徊了幾圈 打開了電腦 泡了杯咖啡，配著馬來西亞蘇打餅 一包只有三片 於是開了多一包 可能看了兩天的戲 有點倦了 不太想繼續在看的韓劇 今天腦海浮了些音符 看到了先借好的琴房鑰匙 但每次認真想寫 總寫不出甚麼 反正也很久沒彈鋼琴了 於是拿了裝譜的大黑file 把tissue，水，100塊，還有一本筆記本和我的大筆盒丟進了包包 出發 結果這次寫了首曲 照著即將結業的心情 這次很棒 把chords也配了配 玩得開心 看著帶去的譜反而彈不好 離開琴房後直接去打包了午餐 回到房間才發現已經5點了 11點多去的－－ 就這樣在琴房待了5個多小時 想起來還蠻蠢的 我臨走前還敲了隔壁琴房的門問裡面的人要不要用我那間 因為琴比較好 但拜六禮拜琴房只可以用到5點 然後又打開了電腦 想選部電影來看 《四百擊》是來臺灣之前不懂為甚麼就過想看過的電影 也不懂為甚麼就沒看到 總之就開始了 “⋯⋯ for Andre Bazin” 是獻給一個從前的名影評人的作品 我曾想當影評人 還打聽了蔡康永是怎麼走到今天的 嗯 就醬 我想我看得懂整部電影的內容 最後一段 鏡頭一直沒關地跟著拍逃跑的男孩 維持了超過一分鐘 話說這鏡頭成為了電影史上的經典之一 內容如果與現在的任何一部電影相比 是非常乏味的 電影看完 如果就這樣結束我的一天 嗯 不想 獲得的不夠 於是點了奧斯卡得獎作品系列 《更好的世界》（《In a better world》） 其實丹麥語是《 Hævnen》，不是heaven，意思不同，念法也不同，只是長得像 Hævnen譯成英文是Revenge 為甚麼兜了一圈名字會差那麼多？ 或許之間有些自以為厲害的人的存在 然後導演來不及改回來 這個好看 是一種價值觀 一種人性的衝突 所有的戲劇都有衝突構成 而這電影的衝突，不是外在的 ...

一個人活到幾歲才值得？ 那要看從幾歲才開始真活 有一個女人，活了56年 她是個喜歡戲劇的女人 19歲進入英國皇家戲劇學院 21歲因為愛情而休學了 後來還是喜歡，於是又回到了學院 再後來又因為懷孕輟學 但還是進入了戲劇圈，接下一片坦途 26歲和另一個男人相愛（著名演員＋導演） 28歲得了奧斯卡 有人說：“她有如此的美貌，根本無需如此的演技；她有如此的演技，根本無須如此的美貌。” 多帥？ 40歲，她精神開始衰竭，並患上肺結核 41歲再獲奧斯卡 之後精神慢慢崩潰 49歲離婚 56歲長眠 Vivien Leigh 卓別林活了88，一生精彩 3月28號 我得到了張門票 即將 步入未知的未來 當初不允許自己有遺憾而努力了 現在 怕怕 我懂的 少啊。。 教官說 未來讀的所有都是技能 重要的還是自己 自己所想的 所要的

今天學校停電 於是 其中一科的考試延了一天 其實這很腦殘 基本上就是因為我們都住在學校所以不加思索地延遲 這便是我們這一年裡禮拜天到拜四的世界， 週末的外宿往哪兒跑，還是得回來 這裡有教官、護士、老師、宿舍阿姨。。。 不到一千的學生，監護人也不少啊 就這樣 彷彿天注定今天會發生奇怪的事 怎麼不就遲2個小時停？ 不過大家也不太被影響 一樣打扮得漂漂亮亮下臺北去了 離結業考越來越近 每天背啊背，一遍一遍又一遍 把吃進去的再嚼呀嚼 消化 吸收 可不能排出來 哈 這一天像 跑得很快很累時突然撞到牆壁 反而得到了休息的原因 “苦過後的甜，回很甜很甜” 我不是指我 我成績真的退步了 反正 我也順勢地選擇了休閒的生活 看了《Forrest Gump》 在我電腦躺了好久 我的感想是 我喜歡住在大大的地方 不用華麗，真的 就算沒收我的電腦、電話、冷氣，那些屬於喧囂的 會覺得擁有的空氣也比較多 最喜歡的一幕 是他騎在小小的割草機上在大大片的草地割草 他不也好好的活過來了？ 不用打心理戰的生活著 Jenny也一樣 不念大學 就是選擇 做想做的 我常會羨慕美國人 不用為學語言而煩惱 就想全世界都會為他做翻譯一樣 其實 聽不懂一個不是自己母語的語言，也沒甚麼吧 昨天我的越南室友突然問我和我的另外一個馬來西亞室友 “為甚麼我都沒有聽過你們講馬來文？” 為甚麼我身為馬來西亞人卻講得一口爛國語 嗯。。其實這不應該 不過馬來西亞華人的歷史有著矛盾 就像臺灣保持臺灣，有自己版本的護照，卻不完全是一個國家 這也是歷史的有趣之處 然後她就說，“越南人看到我就講‘你是華人！’ ，可是來到臺灣，台灣人都說‘你是越南人！’ ” 哈 當一個男人 做甚麼都把你帶在心裡 好棒 我會覺得錯過的愛情顯得淒美 可總是錯過 也不好吧 呵呵 沒甚麼

早在畢業以前，就有想成為編劇的想法 甚麼原因？ 韓劇《On Air》《他們生活的世界》，說是因為它們而想當也沒錯 就是 我想寫，寫我的故事，我見的故事， “編劇需要⋯⋯的喔～” 當初打算各人申請跟哥哥說我想念電影系時 劇場經驗多多的他對我說了這，還有很多，他的觀點 臺灣大學的申請在畢業那年的12月中旬截止， 剛畢業就想念這種沒飯吃的東西，我 也怕自己還沒定性，也不懂自己有沒有能力 那時用了幾天的時間，最後選了三個大學志願，第四個就是僑大 心想，都寫好學校，拿到就去讀，拿不到的話。。。 總之高中畢業，我只想燒書， 我一面有著度過了一大關（讀了十多年的書終於能過沒有下一次考試日期的日子）， 最重的心還是放在那嘴上想抽離實際卻無法不關心的合唱團上 2010結束了。 之後，我過著每一天都在敗家的米蟲生活 不是，我去上了空姐的培訓課程。 為甚麼空姐？因為。。我不想念書，並且覺得自己的長相是不錯的 自從嬤嬤葬禮上與在當空姐的堂姐聊了天，覺得空姐這職業好像不錯 後來看了一本叫《飛同凡想》的書 覺得或許可以一試，當了十多年空姐的著筆者可以出書 我有偷偷希望自己有一天能將自己的眼所見的高空世界寫成些甚麼。 一月左右開始的每個週末，我畫上濃妝，穿上OL裝，上課去了 這個課程，花了RM3500，而且最後我並沒有拿到cert 被騙了？哈～或許 但一起上課的至少兩個朋友現在都在飛了 我當然也去過航空公司的面試 新航、馬航、Firefly、Jetstar 前面三個現場就被淘汰了，Jetstar呢，成了一個記憶 怎麼說 Jetstar需要先通過書面審查才連絡walk in面試 我接到了面試的邀請，而在面試的前幾天下了念書的打算 那是段甚麼生活？就是。。花錢找自信的日子吧 我總喜歡一個人在Jusco待一整天，一大個下午就坐在Harries 看一些有的沒的美的丑的，吸一些營養 太多次從媽媽的車下車後，大約到傍晚時間就會打個電話跟媽媽說不回去吃晚餐了， 然後晚上就是坐著朋友的車夜歸，沒有一絲內疚 我不是不知道我在做甚麼 我覺得，就是那八個月的米蟲生活，造就了後來來到臺灣的成績。 為甚麼做下念書的決定？ 有點突然，卻很堅定的下了決定 原因之一是一個現在對我很重要的人也選擇了到臺灣升學 真正下決定在上空姐課上，...

喝了太多咖啡睡不著 打開電腦的播放器隨機播放了“桜の栞”，一首朋友介紹的歌 某年某月，他讓我聽了把譜寫出來 我說，某年某月總會幫他寫的 今天聽著。。好傷心 我聽不出 聽不出 我的聽音能力 嚇到自己了 恐怕 永遠也寫不出那譜了 接著打開了這裡 看看朋友更新的部落格 “為插曲動手術” post著母校拍的電影《一塊錢》的插曲 結束了上一首讓我傷心的歌 “演繹：陳宇昕” 聽了真是滿滿的羨慕 我想起了我的聲樂生涯 聲樂 是我人生的一大遺憾 深深的記得 我和華的約定 儘管做不到，也想竭盡所能的去比那一場比賽 至今 依然喜歡唱歌 從沒厭倦過 儘管當年被聲樂老師大罵，也輸過好多次 但每次唱歌，總想盡力，不論獨唱合唱、聲樂流行 因為我不會再回到唱歌的路 所以這會成為永遠的遺憾，永遠沒辦法兌現的諾言