荒野

回家後第二段沒有工作的日子
看著爸爸時刻貼在媽媽身邊，兩人的所有時間都是互相的
早上去運動，回來吃早餐
然後媽媽準備午餐，然後車衣服，爸爸看報紙
間中我會起床
然後我自己吃早餐
或是我們一起吃午餐
如果要出門辦些事情就會在午餐後去做
然後他們玩玩手機或iPad
之後就是下午茶時間

爸爸現在常進廚房，幫媽媽剝蝦子啊砍肉啊洗米煮飯會等等等
家外面的雜草、家裡的垃圾、或是哪裡漏水都是爸爸負責
現在爸爸也會抹地和曬收衣服

接近晚餐時間，也就接近爸爸黏在沙發看電視的時間

我們一起吃晚餐

這幾天在想有沒有誰能找出來喝喝茶
但好像真的沒有
大家在這幾年裡幾乎都找到了結婚對象
在為車、房、孩子努力
需要賺錢，也需要休息
在jb好像沒有freelancer朋友
婚紗攝影算的朋友算是我唯一能想起的freelancer了

恩 由不得我討厭這種狀況
我也改變不了這種馬來西亞的規律

接下來可能有機會接寫劇本的工作
如果可以寫，當然希望把我的思想都寫到劇本裡，通過角色傳達給觀眾，就像Shonda Rhime的劇本一樣，就像日本連續劇的劇本可以直接剪成電影一樣
不管做什麼，我都希望能夠提升在提升這裡的水平，並建立起馬來西亞的體制

我只能 清醒的知道每天我要完成的是什麼
看多少的戲，多少的書
寫多少筆記
軟體又更新了 我要學

還有我所說的體制，到底是怎麼一回事，這我還得分析更多國家的產業結構，才能看看馬來西亞能怎麼實行

而我 可以嗎？
我再蹲多一個月就差不多快吃沙了
這種使命感的東西是為了誰而忙呢？

我
好久以前就蠻確定自己生下來是多餘的
我不需要搶飯就有得吃
文憑什麼的也拿到了，如果現在去找工作，也可以活下去
但工作又是為了誰呢？
我還是偷偷的希望我的每一個作品都能讓做的人、看的人都能從此改變一點點對生活的看法，知道生活中更多的可能
然後，變成更好的人，然後我們就會住在一個更好的世界

而其實回頭，我也沒有別的選擇了
因為被社會屈服之後
帶著不滿和怨恨的會是我自己
負面的情緒會流向社會，那就不能讓世界更美更好了

很傻吧

前陣子發現自己身上有個小硬塊
就在過年回家第一天睡醒是不小心摸到的
當下在想要不要告訴媽媽
結果第一天沒說，第二天沒說
直到我開車回到吉隆坡
工作被放鴿子之後
我才去驗血
在那之後，才跟妹妹說了
但腦中想的是，我有買保險，不怕
是癌症的話就會有補償金，醫療保的額度應該也足夠負擔整個療程了
那樣我就不用找工作，可以理所當然的邊治病變做現在在家做的事情

癌症化療會有多痛苦
我有點害怕，但我想嘗試看看
就算熬不過療程，妹妹也會因為我的保險金額而變得富有

驗血報告顯示我沒事
整體和特別抽驗的tumor marker也都在正常指數
但因為身體有細菌感染需要拿抗生素，也就順便讓醫生檢查了我的硬塊
醫生也說這不是腫瘤的硬塊

恩 也不是沒有感覺慶幸，但還是覺得有那麼一點點可惜的

我沒想過我會這麼想的

是在摸到腫塊時才開始想要是患上癌症的話怎麼辦

這也許是我這種不被需要的人最能慶幸的事吧，就算讓周圍的人傷感，但大家絕對可以撐過去的，因為沒有那種沒有我會活不下去的人

先寫到這裡