凱韻

又搬到了新的地方 到需要吃飯的時候，就有比較多機會去探險 這五年來，我住了一年林口，四年的淡水 覺得三重的一切，跟淡水差超多 三重有很多棟很新很高級的巨樓住宅 但我所碰到的人都不像淡水啊西門啊那樣客客氣氣地問你需要什麼 就是一種要買就等，不買就給我走開的感覺 我覺得自己真的搬到了台灣的住宅區裡了 畢竟林口的店家已經看慣了外國人 淡水的店家也都是對遊客和學生最多 看到紀念陳老師的演唱會舉辦後的消息 我錯過了 其實我真的不知道我留在臺北是為了追求什麼 或是完成什麼目標 我只是相信，還不是回家的時候 哥哥姊姊的小孩都出生了 Yukii和Leila 真的很可愛 在這段沒有記憶的時光裡 發呆、睡覺、吃，而且身上還留著感應的功能 聞聞媽媽 聽到音樂會有什麼反應 看到黑人會覺得神奇還是害怕？ 其實現在我並不猶豫要不要回馬來西亞 而是在考慮我要不要去上海 或是去英國或澳洲唸書，但這個選擇需要多少錢我真的不知道 反正我現在的工作是存不了錢的 嗯 只是，在我可以養著自己的現在與以後 我 要自由 自由並不表示我不會交男朋友或不婚 或許，你我都可以期待我的愛情和婚姻會是什麼樣子 也許平平凡凡，也許轟轟烈烈 前幾天我覺得我身體有點奇怪 但其實我不想去看醫生 我的錢，真的不想拿來買藥 我的時間，真的不想拿來吃藥和治療 我是說如果我真的得了個癌症之類的病的話 我只會繼續工作，知道我做不了工作之後 然後回家 或是，請所有朋友捐錢給我 我要去旅行，不管你認不認同我的蹉跎 我一定會這樣做，只要我還能走。

明天我要去旅行 小小的 去我沒去過的 花蓮 沒有要去太魯閣 我想要的 不是震撼我的美景 只是 和兩個始終支持我 喜歡我的姐妹 在這個沒有家人陪伴的畢業季 在一起 或許互相又可以分享一些 自己的事 愛人的事 家人的事 畢業論述只寫了五千多字 成績一直不怎麼樣的我 也寫不出什麼值得紀念的東西吧 打開我的小陽台的門 發現下過雨的夜好涼 不像前幾天，雖然下了雨卻還是悶悶的 看著捷運站 看著騎著腳踏車經過的人們 看著淡水河 風有時往陸地吹，有時往河水去 煙吐出之後在口中留下的味道，在混入呼吸時吸的空氣時，成了一陣清香 呼吸 懂事開始我就很會呼吸 吸到肺或丹田，集中或散散的吐出來 怎麼用，聲音才能集中， 怎麼用聲音才能響亮，怎麼用才能跟大家的聲音融合 這樣的風景 只希望身邊有個人可以 什麼都別問 不要想未來的任何事 就這樣一起 享受當下 其實我不知道 我是不敢走 還是不想走 是不敢改變或嘗試還是不想 這樣不敢不想下去，我會變成什麼樣子 其實，目前我也不太期待我能變成什麼樣子 或許有些人或告訴我，你很棒 或，我很喜歡你 或，其實我很羨慕你 其實我，只是覺得自己很幸運 覺得，我遇到了不少自己喜歡的人和做了不少自己喜歡的事 但，我不喜歡我自己 也不是因為不比別人好 而是就算我有更好的家境 賺更多的錢 活得更美麗 又怎麼樣呢 今天 我並不特別思念誰 也不怎麼想家 或許我已經不只有一個家 而且只會有越來越多的家 然後我去哪裡又怎麼樣呢

偶爾來這裡一次 總是想寫些什麼 但只要打開blogspot 就會看看兩位弟弟的blog有沒有更新 其實生活已經讓我們只將深處想法留給自己 許許多多美食部落格、健康部落格， 都像是一種推銷自己的媒介 訊息在部落格重複了好多次 已經不知道誰才是訊息的源頭 我打開裝著信的盒子 有來台灣前的一些信和賀卡 還有來台灣這五年的六個地址收到的信和明信片 還有一些不是卡也不是信的東西 比如雲頂還沒整修前的入門手環 還有一顆不知道是誰送給我的藍色星星 其實是因為今晚特別想念一個故人 想找到從前他在新年時給我的一張賀卡 發現當初的他不知道還有多少跟我相處的時間 沒能載我回家了會不習慣 我是個幸福的人 尤其在中學 一定有人幫我慶生 決定的事情可以有許多人幫助我去執行 而且還可以喜歡我這個人 老實說我已經不知道有多少人跟我說過喜歡我想念我 有時候我只愛當下我在乎的人 忘了自己曾經跟有些人的一些回憶 昨天在經常經過的街上看著一個人被抬上救護車 周圍的人  寂靜  在夜市般的街道 有時就是會忘了，或許失去就是那麼一秒的事 其實十年來，我的朋友都一樣 這五年來我大概認識了多一千個人 大概多了2-5個朋友吧 還是1-3個呢

今天是個反轉夏天。天氣因為凌晨的雨急速降了溫 我知道工作的地方一定佈滿需要吹冷氣的器材 所以本來就沒打算穿短褲去上班 但走出家門，就覺得，嗯 應該帶另一件外套的 今天開始認真的被新公司試用 因為我是個外國人 其實我不知道 外國人是不是本來就應該要更努力 只有亞洲人會有這種想法吧 我不如別人，別人是給我機會、幫助我留下來的人 有時候我真不知道台灣是憑什麼把這些門檻設得那麼高 也許台灣人自己也不知道吧 這是那麼不缺乏人才、不缺乏勞力的地方嗎 這並不是在保護本國人，而是在自我封閉。 其實啊 萬一一個月後公司真的不請我 我也是沒有便的咯 我已經用了努力了，請我的錢花一次，不會有損失的 我是這樣覺得啦 我很想學多多會多多，人緣也能很好，希望找到一個我能付出並且得到回報的地方。 老闆先生，不用擔心，你培育我，我一定不會忘記，一定盡心盡力。 我知道，惜福、知恩。 我又在稱讚自己了 哈哈哈

最近一直在考慮 我是否要留在台灣 其實留著沒什麼不好的 但台灣這個地方 總是讓我覺得不足 那種有著理想卻沒一個人用力做到完美的感覺 總是有很多的一個人想要完成很棒的事，卻找不到認同的人，所以完成不了他要的完美很遺憾這樣 但經驗累積下來 我覺得大多抱有以上志願的人 都不會合作 但自己的能力也不足 所以要麼規模做不大 要麼做大了就變得虛了 其實就是 視野太短了  一種鄉下感 所以大多台灣本土的東西無法吸引我 原住民的文化與音樂 其實也就只是一種小品 因為這個地方的人心中所謂的好，都是一樣的 就像馬來西亞人，畢業後就是工作買車買屋子結婚生養小孩及變老那樣 我還是不知道我想過怎麼樣的生活 其實我蠻羨慕 離婚的人 流產的人 生過病的人 熬過很多的痛苦 跟一般人看同一件事就會有不同的觀點 失去啊  看開了真的會比一直擁有來得快樂 其實我到底怕不怕一個人離開 或是 其實我喜歡又到一個沒有人知道我的過去的地方 去建立一個新的自己 或是同一個自己 在不同的地方 好像會變成別人眼中不同的人 不管經歷什麼 就是我得經歷的？ 不論怎麼決定 只要我能接受他是錯的 那花在錯誤的時間就不是浪費了吧

老師大概是從大二下學期開始看我剪片的 昨天讓他改了我的片子，也是最後一部，或許是大學，或許是從此 被他指導的最後一部片子。 也是他第一次一格一格的看著我剪 應該說是，一刀一刀的照著他覺得不對的地方去剪 說多不多 說少 其實改了不少 他說我結尾總是斷得太快 場次的進出太急 之後對調了兩場戲 讓我很不解 工作完之後，我告訴他，其實我還是喜歡他指出缺點 我自己思考或領悟，或沈澱或看清楚 改了讓他看 而不是讓他動手。 而對他而言 在這一階段，他是把關我們片子的人 我們的片子就是學校的名譽 所以他必須清楚的做給我看 我懂，但我不認同 我是一個，很固執的人。當我固執的時候 我是一個只要看點我喜歡的東西就會喜歡好一陣子的人 我是一個，當發現事情跟我想像的不一樣的時候會很傷心的人 打破我的信任，一輩子都修不回來 畢製的前朋友們我再也不會相信。 但作品永遠不是一個人的 我也不能佔有他 然後我聽著編劇說話，想起了她才是花了許許多多面對自己的時間 寫下劇本裡的情感邏輯 其實我最不解的一點，是我被認為做錯了 “你不需要同情這個人，而是應該讓觀眾看見他自己去面對” 其實我不知道，過個五年十年 我是否會看著這部片，心中會有著領悟或是感謝 我不知道 老師花的時間是因為我的能力還是我的個性 生活很難 因為生活沒有直接的答案 答案甚至沒有對於錯 這是他第二次，說我的節奏像連續劇 well 其實我就是連續劇看得比電影多的人 不能說很愛 但 電視比較像一種陪伴 做得好的電視劇，能夠慢慢陪著你成長 我不用猜，不會看不懂 不像電影那樣有很多種解釋 電影就像不一樣的人，而電視劇 就像麵包，吃下去就對了 上禮拜在學校看演出碰到好久不見的學長 要說學長也不是學長，只是年紀比較大的不用系的馬來西亞人 聊起未來該怎麼辦 講起北京的工作機會 他說，現在中國產片量很大，需求也很大 我本來聽不懂什麼事“需求大” 然後他說，中國人的通車時間隨便就是2-4小時 一趟車就看一兩部電影 這樣算起來 看電影就像看廣告一樣了 5天拍一部 （以前電影史課本只念過好萊塢有段時間是7天做一部電影的） 不像我 半年做一部短片 呵呵 嗯 這個趨勢，很可怕 電影對於中國人...

爸爸在晚餐時間打來，那時我和ecce們在mamak餐廳正在點餐 聽到爸爸的聲音很開心 他也擔心我到某種忍不住關心的階段了吧 我還是像我一樣，用開心的語氣問他想我吧，我在吃飯，餐廳實在太吵，講了一下就說個愛他把電話掛了 今天再在奇幻影展再看了一遍ola bola 把片剪得有故事有節奏，不難，許多地方都剪得不太好，多了一點、慢了一點、明明醞釀好了又講別的事打斷了觀眾的情緒。 但還是好看的，因為好看，所以希望它能更好 導演一個人來做QA，訪問他的人是聞天祥 之前已經看了不少人和導演的合照 所以QA開始是，先注意到的其實是聞天祥瘦了不少，希望他身體是健健康康的。 馬來西亞有一個青元，很棒，從今以後馬來西亞會更驕傲的告訴別人我們有我們的電影 因為他有票房 至少讓保持著馬來西亞票房的電影，是個國片，而不是avatar。 馬來西亞真的可以養出很厲害的人。 會察言觀色，會收斂自己，會拋磚引玉 其實我最想說的是，但願這些正面的故事能讓馬來西亞人更團結 不論國家成與敗，馬來西亞人若是能夠像故事裡的人們這樣同進同退 就好了。 這個在我成長過程中總是在逆成長的國家，總是有些事讓我覺得真的很屌。 但當選擇在我自己身上，我是不是也會選擇回家呢？ 今天在捷運上，帶著相當舒服的心情 週遭人們的舉動、對話讓我有不少靈感 我喜歡自己在這樣的狀態 帶著好心情，因為要去見我的好朋友們 宇爵離開淡水後就很少有能兩個人聊天吃飯講廢話 不用努力成為誰，或是把自己包裝成一個好人 如果說我是否符合好人的定義，我覺得我還算是個好人 但不會是老師期望我們成為的那種，父母最最想要養成的那種 不是每個人都能接受我定義裡面不以為然的"不好" 但 沒有人教過我去知道，認識這些事 要怪環境複雜，也要怪我自己的選擇吧 我有點明白，為什麼妹妹討厭我們給他任何的judgement 片子的解析已經到了我的極限 呀，我盡力了。我做不到 其實幾次看片時我都在想，老師為什麼對我就是那麼嚴苛 別人也都剪不好啊，為什麼我就要用這麼爛的素材去自己想所有的概念，自己去分析又重組有打壞又自然又深入的講人性 用屁股想都...