凱韻

我看過幾部本地創作電影 ？ 《nasi lemak》《初戀紅豆冰》《天天好天》， 馬來電影呢，在電影院認真看的只有一部 是講收污染的關丹的 另一部是在去Pulau Langkawi的船上沒睡著所以看的 是個無聊的愛情故事，無聊透頂 只是覺得 我不太了解 甚麼才是我的國家的 50多歲的國家還在種族分歧，治安完全沒辦法保障國民 交通、衛生、教育.. 科技？談不上。 好多馬來西亞人都好優秀 因為從小接觸的、學習的、面對的 由於各族共融，所以比生長在單一民族、宗教的國家的人民來得多 很好，這不妨礙共融，共榮 從小在家看的新聞、電視連續劇是新加坡的 看的電影是歐美、中港台的、日本韓國的、印度的 音樂大多是臺灣的 念得最詳細的歷史是中國的 甚麼是我的？ 明明就是生在這裡長在這裡的 但總覺得我不太屬於這個國家 拿本國護照的我福利不及在臺灣拿學生居留的我 怎麼一回事？ 當年在世界合唱賽聽到大會播放馬來西亞國歌時，多麼悸動 最近在奧運上見到馬來西亞國旗時總覺得驕傲 老馬，在你國民的成功上，你做了甚麼？ 你讓我們衝突、自強。呵～我笑 最近邊佳蘭的逼遷事件 我看見了現代鄉村的智慧，威力 我聽膩了你這老奸人死mv老男主角的鳥話

早已習慣，掉下地上的、纏在圓梳上的、洗頭時掉下的，是褐色的頭髮 今天媽媽幫我把頭髮染黑了 好黑的黑色 即使是黑的 卻不是我頭髮原來的顏色 照照鏡子，原本比較起來是黑的髮根的頭髮 跟新染的頭髮比起來，竟然顯得有點褐了 哈 從黑色到黑色 似乎結束了甚麼 回到了原來的 卻又不一樣了 大了 老了 今晚看了一部悲傷至極的電影 至極.. 有時我感謝讓我流淚的劇情 容易阻塞的溝渠 久久就該通一通 又一年 又將迎接一個新開始 如果進僑大時我孤獨 北藝大就更寂寞 不在於環境 在於自己 在於選擇 我該找能幫我搬起重重的箱子的人 還是成為搬得起的人 今天媽媽說：“為甚麼一定要出國？” 10年 媽媽從沒有孩子到5個孩子 20年 媽媽的孩子從學走路到飛出國 25年 從甚麼都爭著吃到煮2道菜都吃不完 在家的孩子越來越少 爸爸總說我們出國後他就能獨享媽媽 叫我們別回來跟他搶 媽媽總叫我們早點回家，回家小心 我說：“如果英國和新加坡的學費沒差很多，為甚麼不出國？” 媽媽說那感覺就很遠，：“就是感覺看不到啊。。” 我突然明白了，媽媽好捨不得我們一個一個的離開她 昨天爸爸抓住我的手 說：“你老實跟爸爸講，你有沒有交男朋友？” 我：“沒有” 爸：“真的？” 我：“真的！” 一瞬間，我慶幸我真的沒交。 爸爸：“嗯～那麼成熟啊～” 我其實不太明白為甚麼是用成熟來形容，不過爸爸那滿意的笑容，就在稱讚著、放心著我 爸爸和我的手是打勾勾的姿勢 小時候 我和妹妹都喜歡跟爸爸打勾勾 爸爸說他讓我們各個都做老九了 不要讓他擔心 我答應 我不缺甚麼 我悄悄希望自己的生命已處於倒數階段 逼出我

走出房間時，播著《半情歌》 門關上了 還清楚地聽得見房里的音樂 呵 剛才站在外面的人一定很“享受” 我的歌聲 ＝＝ 呵呵呵 今天在從林口回家的路上 在往臺北的巴士上 突然想唱k 如果早半個小時有這想法 就會叫鳩一起了 其實一個人感覺也不錯 但還是發了封信息 在北車等一個小時meet了再去唱也行的 “我突然想唱k。。” “你都要回去了還要在這裡唱哶” 我不想回覆了 到了臺北車站 沒甚麼猶豫地前往西門町 這個時段竟然能唱4個小時 心想堅持個3小時就滿足了 於是我第一次一個人唱k了！ 很爽 老實說如果從門外一直聽得到 一定很恐怖 我就是個瘋女人 通常如果有一個人在旁邊 我會在乎 所以會唱得小心些 不會突然斷 覺得那樣浪費別人的時間 一個人 常有流淚的衝動 唱到痛苦的、遺憾的、失去的 這是一個選擇 我選擇了一條需要寂寞的路

高二那年我對自己有個承諾 不哭 不在有人的地方哭 於是，在那可怕的一年開始之前， 我似乎痛快的先把那一年該流得淚流完 不過除了沒良心外 我也很厲害毀約 這個承諾沒有兌現 某一天 我還是在某個人的車上哭了 眼淚停不下來 冷靜了又再來 那個忍了很久很久的我 沒想過自己會那樣哭 而且是為了無聊的人，無聊的團務 謝謝你那時常常載我 升偉哥哥 哈 其實 就像我沒辦法在別人的車上睡著一樣 我也沒辦法讓自己在一個男生面前醬哭 可是在你車上，可能我真的能放鬆 中學以後 看我哭臉最多的 非電腦莫屬 日記和沖涼房排2、3名 高三開始我就慢慢找回人性了 來臺灣後更是。。 來臺灣後發泄的管道也變少好多 沒得唱k也沒去過民歌餐廳 聊天也比以前幾乎每天喝茶少得厲害 有鋼琴卻沒琴藝 哭一哭 害怕，想念 就不需要打擾誰了 回想起來 我的胃的病情好像會隨著心情的 不然沒理由我最近三餐這麼定時也沒亂吃甚麼 還是不吃藥不行 可是 我又想不哭了 或是能夠控制自己的眼淚 不要總是假假堅強又自己發神經難過 我要回家。

最近開始吃了一樣闊別好多年的東西 應該是從學聲樂開始，我就不再買薯片吃 但最近吃了好多 喝酒看電影都配薯片 今天竟然還一個人吃了一包 沒甚麼原因 因為本來就不是很舒服的肚子吃了 幾粒小熊軟糖竟然痛了起來 我會不會變成女版王詰民。。 有一天我會自己吃掉一盒冰淇淋？waw.. 突然 似乎可以接受自己變肥了 修飾 有時會不小心忘記 不過臺灣人總表現得注重禮儀、衣著 學著日本文化卻真的不到家 好啦 不要一直批評人家 突然 覺得大學。。。不那麼讓我感到興奮了 交多點朋友 嗯 我也想多認識新的人 但交朋友 常成為我的煩惱 我不太會交同性朋友 異性則總難維持朋友 會適應的 當初到僑大多麼陌生可怕的感覺 也不走到今天了 好想中獎 最近搭捷運時常想跳下軌道 可是如果我被撞扁會嚇死旁邊的人 想下捷運的軌道走走 那種沒有盡頭 可以一直走一直走的感覺 可以搭搭火車 可是出門好累 也只是一個人裝氣質的看書 每分鐘都在花錢的感覺好恐怖 我的狀況並不是很需要旅行 不怎麼壓力 沒目標多一點 總希望可以跟誰聊天 就靜靜聽也好 反正我也沒甚麼好分享的 如果沒有人告訴你他開心或是不開心 或是最近發生甚麼荒謬無聊的事 就像被世界遺忘 一個人睡醒，再一個人睡著 雖然我還不至於 不過 我現在沒有心情品味寂寞 不要怪我愛酒 愛酒總比愛煙好 甚麼時候 甚麼時候 我才可以不用總是自己保護自己，自己照顧自己

這個禮拜又快過了 要上班讓我知道時間正動著 我在放假 又一個漫長的假 2個月對要一個人生活真的太多 這個禮拜發生了兩件爛事 決定回家了 7月2號上午再次看了看jetstar的機票 2千多的優惠票沒了，剩3千多的 加個行李費到來回8千多 於是fb msg了菡：“差不多可以訂機票了，有點起價了，鳩不回的話我們回吧～” 然後再跟姐姐說：“幾時得空？我們來訂機票吧！” 現在我變得好喜歡禮拜一 因為離上班還有很多天 誰知過了幾個小時 菡突然msg我說：“你要不要去看一下那個機票，我覺得我電腦壞掉了。” god。。不詳的預感 然後呢 我帶著緊張的心情打開了網頁 8000多，一張 我呆了真的 第一個反應就是罵髒話，然後就哭了 為甚麼不給我回家？！為甚麼不給我回去。。 為甚麼不早點訂。。想撞牆 還第一次有用力地打了我的電腦 後來我成功訂到了tiger air 我真的不喜歡jetstar 對於上次flght cancelled事件依然耿耿於懷 whatever，我會坐tiger 第一次沒有哥哥陪伴的飛機 然後昨天，金枝跟我說jet的和tiger的差不多啊 我又去看了 真的，竟然降回來了 f y 干你jetstar 不過昨天跟高中朋友的聚聚使我心情很不錯 事件二 今早聽到我廁所被反鎖的聲音，醒了 心想是住我隔壁的housemate鎖的 可是有點尿急 於是決定用樓下的廁所 一開門 我放在隔壁的沐浴露啊牙刷甚麼的竟然全擺在了我的門口 walao又甚麼事 話說當初搬進來才知道原來我房間連著的廁所不是給我用的 是隔壁的，因為他租金比我貴了2000塊 不過因為我很早就搬來，所以屋主就說我先用著，等他搬來再看 上個禮拜他搬來，我就換用樓下的廁所 由於他要麼很遲回，要麼直接不回，也有時回來一下又出門了 it's ok，其實樓下的廁所也很好用 也是有女朋友的人也許或者有可能回不方便 連做三天工真的非常累 我漸漸打消了共用廁所的念頭 直到前天 有人來修浴室淋浴器（之前水溫很不穩，會很燙或很冷不會一直保持同一個溫度） 碰巧我們都在家 我就去他房間參觀參觀他的書CD櫥聊聊天 阿姨看到就很興奮的說：“啊你不是要問他那個，那個（指共用浴室的事）” 我說：“嗯沒關係啦我用...

“不敢讚美家輝的文章，他是不需要讚美的，⋯⋯” 林青霞《窗里窗外》裡這麼形容著馬家輝 其實我不知道馬家輝是哪一位厲害的人，我只知道鐘家輝 沒有人不需要讚美 初三的時候，美麗又厲害的思虹在給我的不知道是紅包還是小卡片裡，又好像是歡送會抱抱的時候，總之，她曾經跟我說過 “你很棒 雖然很多人都覺得你是不用被稱讚的，但我還是想要告訴你，因為我覺得沒有人是不需要稱讚的” 要不是看到林青霞的文章，我應該不會想起這 我跟姐姐有個習慣，會說出對對方的看法 例如今天穿得很好看，或是換雙鞋會變好看，下半身不應該穿緊身 又或是姐姐聽到或看到了我對媽媽的態度 或是我覺得我姐夫哪裡好 也可能是跟你唱k／shopping是最爽的 我們總喜歡在掛電話前說“我愛你” 不記得姐姐說過“你可以啦～”然後放我一個人努力 我不知道我有多討厭這句話 一些人或許會感同身受 沒有人不需要讚美 我喜歡買好吃的給我妹妹吃 因為我喜歡看她吃著好吃的開開心心著 所以在她不開心的時候，壓力的時候 我經過那裡看到甚麼好吃的總想給她買一份 小時候如果媽媽給我們兩個果凍 妹妹通常會把自己的先吃掉 然後等我吃的時候，她總是會望著我的，就是想要再吃一口 我想我都有給她 可是最後一口還是得是我的 我們都喜歡吃最後的那一口 很可愛吧 我只想說 沒有人不需要讚美